Najozbiljnija greška koju prave mnoge majke i bake kada odgajaju ćerku, a samim tim i unuku je programiranje nje za određeni obavezni skup veština i kvaliteta koje mora da poseduje. „Moraš biti fin“, „Moraš biti susretljiv“, „Moraš da voliš“, „Moraš naučiti da kuvaš“, „Moraš“. Nema ništa loše u sposobnosti da kuva, ali devojka razvija pogrešan način razmišljanja: imaćete vrednost samo ako ispunjavate niz kriterijuma. Ovdje će lični primjer djelovati mnogo efikasnije i bez traume za psihu: hajde da zajedno skuvamo ukusnu supu. Hajdemo zajedno kući. Odaberimo frizuru zajedno. Videći kako mama nešto radi i uživa u tome, ćerka će to poželeti da nauči. I obrnuto, ako majka mrzi neki posao, onda koliko god ponavljala da se to mora naučiti, djevojčica će podsvjesno odbaciti proces. Ali u stvari, sve što je potrebno, djevojka će ipak naučiti prije ili kasnije. Kad joj zatreba.
Druga greška koja se često sreće u vaspitanju ćerki je težak, osuđujući odnos prema muškarcima i seksu, koji na nju prenosi majka. “Svima im treba jedna stvar”, “Vidi, opsovaće se i otići”, “Glavno je da to ne nosiš u rubu”, “Mora da si nepristupačan.” Kao rezultat, djevojčica odrasta sa osjećajem da su muškarci agresori i silovatelji, da je seks nešto prljavo i loše što treba izbjegavati. Istovremeno, njeno tijelo će joj s godinama početi slati signale, hormoni će početi da bjesne, a ova unutrašnja kontradiktornost između zabrane koja dolazi od majke i želje koja dolazi iznutra je takođe veoma traumatična.
Treća greška, koja je iznenađujuće u suprotnosti sa drugom, jeste da se bliže 20. godini devojci kaže da se njena formula za sreću sastoji od „udaj se i rodi“. A idealno - do 25 godina, inače će biti kasno. Razmislite o tome: prvo su joj, u djetinjstvu, govorili šta treba da nauči (nabroji) da bi se udala i postala majka, zatim joj je nekoliko godina emitovala ideju da su muškarci koze, a seks prljavština, i evo opet: udaj se i rodi. Paradoksalno je, ali često su upravo takve kontradiktorne stavove koje majke izražavaju svojim kćerkama. Rezultat je strah od odnosa kao takvih. A rizik da izgubite sebe, da izgubite vezu sa svojim željama i shvatite šta devojka zaista želi, ozbiljno raste.
Četvrta greška je pretjerana zaštita. Sada je to veliki problem, majke sve više vezuju svoje ćerke za sebe i okružene su tolikim zabranama da postaje strašno. Ne idi u šetnju, ne druži se sa ovima, zovi me svakih pola sata, gde si, zašto si zakasnio 3 minuta. Djevojkama se ne daje nikakva sloboda, ne daje im se pravo da donose odluke, jer se te odluke mogu pokazati pogrešnim. Ali to je normalno! Sa 14-16 godina normalan tinejdžer prolazi kroz proces odvajanja, želi sam da odlučuje o svemu i (osim životnih i zdravstvenih problema) treba mu pružiti takvu priliku. Jer ako djevojka odraste pod maminom petom, ona će se uspostaviti u ideji da je drugorazredno stvorenje, nesposobno za autonomno postojanje, i da će drugi ljudi uvijek odlučivati o njoj.
Popularno
Peta greška je formiranje negativne slike o ocu. Nije bitno da li je otac prisutan u porodici ili majka odgaja dijete bez njegovog učešća, neprihvatljivo je pretvarati oca u demona. Ne možete reći djetetu da su njegove mane loše naslijeđe s očeve strane. Nemoguće je ocrniti oca, kakav god on bio. Ako je on zaista bio "koza", onda bi i majka trebala prepoznati svoj dio odgovornosti za to što je baš tu osobu izabrala za oca svog djeteta. To je bila greška, pa su roditelji raskinuli, ali odgovornost za onoga ko je učestvovao u začeću devojčica ne može da prevagne. Ona tu definitivno nije kriva.
Šesta greška je tjelesno kažnjavanje. Naravno, nijednu djecu ne treba tući, nikada, ali valja priznati da to više boli djevojčice. Psihološki, djevojka brzo klizi iz normalnog samopoštovanja u poziciju ponižene i podređene. A ako fizičko kažnjavanje dolazi od oca, to će gotovo sigurno dovesti do toga da će djevojka izabrati agresore za partnere.
Sedma greška nije pohvala. Kćerka bi trebala odrasti, stalno slušajući da je najljepša, najvoljenija, najsposobnija, naj-najbolja. Ovo će formirati zdravo, normalno samopoštovanje. To će pomoći djevojčici da odraste s osjećajem samozadovoljstva, samoprihvatanja, ljubavi prema sebi. Ovo je ključ njene srećne budućnosti.
Osma greška je obračun sa ćerkom. Roditelji nikada ne bi trebali organizirati svađe pred djecom, to je jednostavno neprihvatljivo. Pogotovo kada su u pitanju lični kvaliteti majke i oca, međusobne optužbe. Dijete ovo ne smije vidjeti. A ako se to desilo, oba roditelja treba da se izvine i objasne da se nisu izborili sa svojim osećanjima, posvađali se i već su se pomirili, i što je najvažnije, dete nema veze sa tim.
Deveta greška je pogrešno proživljavanje puberteta djevojčice. Ovdje postoje dvije krajnosti: dozvoliti sve, kako ne bi izgubio kontakt, i zabraniti sve, kako ne bi "promašio". Kako kažu, i jedno i drugo je gore. Jedini način da se ovaj težak period za sve prebrodi bez žrtvovanja je čvrstina i dobra volja. Čvrstost - u održavanju granica dozvoljenog, dobra volja - u komunikaciji. Za djevojčice u ovom uzrastu posebno je važno da puno razgovaraju sa njima, postavljaju pitanja, odgovaraju na idiotska pitanja, dijele svoja sjećanja. I treba mirnije reagovati, te razgovore nikada ne koristiti protiv djeteta. Ako se to ne uradi sada, nikada neće biti intimnosti, a odrasla ćerka će reći: „Nikad nisam verovala svojoj majci.
Konačno, posljednja greška je pogrešan stav prema životu. Djevojkama nikada ne treba govoriti da njen život mora uključivati određene točke. Udaj se, rodi, smršavi, ne goji se i tako dalje. Devojka mora biti podešena na samospoznaju, na sposobnost da sluša sebe, na mogućnost da radi ono što voli, u čemu uspeva, da uživa u sebi, nezavisnost od tuđih procena i javnog mnjenja. Tada će odrasti sretna, lijepa, samouvjerena žena spremna za punopravno partnerstvo.
Iz Egipta, poglavlje 5
prevedeno Sun
Nije prošlo puno vremena otkako sam počeo da se uključujem u bivšu gej službu, i otkrio sam da gotovo svaki razgovor sa ženama uključuje razgovor o "materijalstvu". Razgovor o majkama kod žena izaziva različite emocionalne reakcije u zavisnosti od njihovog životnog iskustva. U ovom poglavlju upoznaćemo se sa pričama četiri žene: Elinor, Sindi, Luis i Alison.
Svaka od njih imala je svoju verziju odnosa majke i kćeri, iako su neke majke bile slične jedna drugoj. Možda ćete doživjeti pomiješane ili bolne emocije dok čitate ove priče. Možda ćete osjetiti teško srce ili tugu. Možda oštar bol ili bijes. Ili vjerovatno nećete osjetiti ništa posebno. Sve ove reakcije su prirodne. Prestanite čitati na trenutak i recite Bogu da ste voljni iznijeti na površinu ona osjećanja koja bi On možda želio da počne liječiti upravo sada.
RAVNODUŠNA MAJKA: PRIČA O ELINOR
Ni "hladno" ni "vruće", Elinorina majka je bila ravnodušna prema svojoj kćeri, suprotno duhovnom principu: "Hoće li žena zaboraviti svoje dojenče?.." (Vidi Isaija 49:15)
Eleanor je odrastala, a njena prividna ravnodušnost prema majci zapravo je bio tanak veo koji je skrivao neizrečeni bijes koji je Elinor osjećala zbog njihove površne i isprazne veze. Umjesto da izgrade blizak odnos majka-kćerka, više su ličile na bokserice u ringu, koje su plesale i pokušavale jedna drugu, pri čemu nijedna učesnica nije namjeravala na kraju zadati prvi udarac i zbližiti se.
“Uhvatila sam osjećaj izolacije koji je dolazio od moje majke vrlo rano. Ne mogu se sjetiti nekog konkretnog događaja koji je doveo do ove emocionalne distance. Umjesto toga, to je bila nesposobnost da otvoreno komuniciraju jedni s drugima, što je zauzvrat povećalo osjećaj odvojenosti. Dok sam odrastala, provodila sam više vremena samo posmatrajući mamu, a ne da se emotivno „povezuje“ sa njom. Znam da sam trebao osjećati nešto prema ovoj ženi koja mi je prala i peglala odjeću, hranila me i davala mi sitni novac. Ali nisam ništa osetio. Ponekad sam pokušavao da istisnem pravi osećaj, ali nisam mogao. Čini se da su moje emocije "otupile".
A ipak je postojala ta neobjašnjiva potreba za vezom između nas. Čak i kada sam odrastao i izašao iz kuće "fizički", znao sam da emotivno "nisam otišao". Udaljenost između nas je naglasila emocije koje sam ranije osjećao, ali nisam mogao ispravno identificirati.
Majka i ja smo se dogovorili da ćemo zvati svakog utorka tačno u sedam sati uveče. Oduvijek sam čekao ovaj poziv, sanjajući da ćemo razmijeniti misli, razgovarati o svojim osjećajima i željama. Ali ovo se nikada nije dogodilo. Kada sam čuo njen glas na drugom kraju žice, kao da sam se "smrznuo". Htjela sam reći nešto poput "volim te", ali riječi su mi zapele u grlu.
I ćaskali smo... Svaki put je bio isti scenario, samo nikome nije bilo smiješno. Pričala mi je o psu, o komšijama, o onome što je vidjela na TV-u - i o svom ocu. Redoslijed se nikada nije promijenio. Nikad nije pitala za mene. Razgovor je bio striktno jednostran. Mislim da ni ja nisam bio posebno nestrpljiv da podelim. Da, pokušao sam nekoliko puta, ali ona kao da nije čula šta govorim. Kao da je dio mene, sve što nije na površini, jednostavno nije postojalo.
Onda, kada je spustila slušalicu, počeo sam da se ljutim. Nisam mogao razumjeti zašto nikada nismo imali "pravi" razgovor. Uvek je izgledalo kao da "razgovaramo" jedni sa drugima, a ne "razgovaramo" jedni sa drugima. Svaki put sam sebi dao obećanje da neću dozvoliti da to utiče na mene. Samo ću živjeti kako živim i pretvarati se da se ovaj poziv nikada nije dogodio.
Onda je došao još jedan utorak. I sve se ponovilo. Danas će biti drugačije, pomislio sam u sebi. “Danas će biti pravi.” Ali ovo se nikada nije dogodilo.
Voleo bih da se moja osećanja prema majci i našem odnosu promene. Znao sam da kao kršćanin mogu to pokušati promijeniti. Ali osjećala sam strah i bespomoćnost. Plašio sam se da ću izgubiti čak i ovu beznačajnu vezu. Ako “poremetim mir”, hoću li izgubiti sve? Barem su ti razgovori u utorak bili predvidljivi. Naravno, ovo se ne može nazvati punopravnom vezom, ali ipak je bilo bolje nego ništa.
Osim straha, progonio me je i osjećaj kao da se ljuljam na emotivnom “klatnu”. Nekadašnja ravnodušnost odavno je ustupila mjesto burnoj struji suprotstavljenih osjećaja. Bilo je dana kada sam osećao intenzivnu ljubav prema svojoj majci, a onda je bilo dana kada sam je takođe jako mrzeo. Ponekad jednostavno nisam mogao da shvatim šta želim od nje - ili od sebe. Bio sam potpuno zbunjen...
Zašto mi treba ova veza upravo sada? Ovo pitanje me je najviše zbunilo. Prividna ravnodušnost koju sam osjećao kao dijete postepeno je ustupila mjesto rastućoj potrebi za emocionalnom bliskošću s njom.
Mislio sam da ću se time što ću postati kršćanin riješiti ovih želja. Postao sam prilično vješt u potiskivanju svojih potreba za brigom, ljubavlju, prihvatanjem i podrškom. Na kraju krajeva, Bog je obećao da će se pobrinuti za sve moje potrebe, zar ne? i ako još uvijek imam te emocionalne potrebe, onda nisam tako dobar kršćanin.
Sada shvatam šta je tačno bilo pogrešno u ovakvom načinu razmišljanja. Moje emocionalne rane su morale biti zacijeljene prije nego što sam mogao prihvatiti brigu, ljubav i zaštitu koju mi je Bog ponudio. Morao sam se osloboditi zidova samodovoljnosti, kontrole i ponosa da bi Isus mogao ući. I bilo je strašno! Morao sam da donesem veliku odluku: da li samo želim da izgledam izlečeno, ili želim da budem izlečen? Izabrao sam drugo.
Kako je moja odluka da "pustim" Boga u svoj život uticala na moj odnos sa majkom? Prvo sam shvatio da moram postaviti neke granice u svom životu i preuzeti vodstvo u našoj vezi. Sledeći korak je bio da napravim listu svega što sam želeo da kažem svojoj majci, a onda sam morao sam da je nazovem. To mi je dalo slobodu da kažem šta želim i da izrazim svoja osećanja umesto da čekam da ona prizna njihovo postojanje.
Do 17 sati sljedećeg utorka, moja lista je bila spremna. Odlučio sam da je vrijeme da joj kažem imena onih sa kojima živim, opišem svoju kuću i komšije. Hteo sam da vam kažem nešto više o svom radu i koliko sam zadovoljan njime. Takođe sam želeo da pričam o tome koliko mi je hrišćanstvo važno. Hteo sam da pričam i o tome kako se osećam sada kada se moj najbolji prijatelj preselio u drugi grad. Naš prvi razgovor nije bio baš uspešan, ali sam ipak uspeo da progovorim o jednoj od stavki sa liste. Shvatio sam da su moja očekivanja donekle precenjena. Ali osjetio sam zadovoljstvo što sam dopustio Bogu da mi da hrabrosti da i sama uputim taj poziv.
Moj odnos sa majkom je još uvek daleko od idealnog. Ona još uvijek ne zna moja osjećanja prema njoj. Ali ja slušam Boga mnogo više nego prije. Znam da će On nastaviti raditi u mom odnosu sa mojom majkom.
MAJKA MANIPULIRANA: CINDYINA PRIČA
Cindyin bijes na majku do trenutka njene smrti bio je skriven od znatiželjnih očiju. Međutim, osudila je svoju majku i postupila u skladu s tim. Njihov odnos je bio zasnovan na međusobnom nepoverenju, zbog čega su nade u zbližavanje bile veoma iluzorne.
Jednog dana - imao sam samo četiri godine - beskrajno zadirkivanje mog djeda duboko je povrijedilo moja osjećanja, pa sam briznula u plač. Otac me, ne znajući šta da radi u takvoj situaciji, odveo u spavaću sobu i rekao mi da ostanem tamo dok se ne smirim.
Osjećao sam ogorčenost i nerazumijevanje – kao da sam kažnjen zbog nečega lošeg. Moja majka je u potpunosti podržavala čin mog oca. Nije mi ništa rekla kada sam ponovo sišla dole, samo je klimnula u znak odobravanja, primetivši da sam poslušala oca.
Za moju majku je ovo bila tipična reakcija. Nikada me nije štitila od mog oca, od njegove bezosjećajnosti prema meni. Umjesto toga, radije me upozorila ili naučila kako da se ponašam da mu ugodim. I od tog incidenta, naučio sam da zaštitim svoja osećanja. Zaklela sam se da nikada više neću pokazati svoje emotivno ja mami i tati, a ova odluka je, naravno, stvorila zid između nas. Tako je započeo dug put do međusobnog nepovjerenja između mene i mojih roditelja.
Kada sam postao tinejdžer, ovo nepoverenje je počelo da daje plodove. Do tada bi se moj odnos prema majci mogao opisati otprilike ovako: Ona nema svoje mišljenje. Užasno se boji svog oca i sluša ga u svemu. Radije bi lagala i pokušala da izmanipuliše njime nego da ide u otvorenu konfrontaciju. Nešto od ovoga je bila istina. Otac je mogao napustiti kuću na nekoliko dana ako je svađa bila previše bučna. I siguran sam da se moja majka bojala da se on možda neće vratiti.
Direktna, otvorena komunikacija sa roditeljima nije bila za mene. Živeo sam dvostrukim životom, igrajući nekoliko uloga odjednom: jednu kod kuće, neiskreno susretljiv, drugu u školi - "preko" uspešan učenik, drugu u slobodno vreme, pokušavajući da pronađem smisao života, ljubav i prihvatanje. Postepeno sam sve više skrivala svoja osećanja, ponekad čak i utapajući ih alkoholom, samo da nekako preživim u ovom svetu. A onda, na trećoj godini fakulteta, upoznao sam ženu koja mi se činilo da mi pruža bezuslovnu ljubav. To je bilo upravo ono što sam godinama tražio. Nije prošlo toliko vremena i naša veza je prestala da bude platonska. Živjeli smo zajedno oko pet godina.
Nikad nisam rekao svojoj majci o svojoj homoseksualnoj naklonosti, a nisam ni sumnjao da zna za moju tajnu. Ali prije nekoliko godina smo sestra i ja razgovarale, a ona je rekla da ju je mama jednog dana upozorila da me se kloni, jer živim sa cimerom “kao muškarac sa ženom”. Bio sam zapanjen ovim otkrićem.
Moja majka je umrla nekoliko godina nakon što sam postao hrišćanin. Iako sam napustio stari način života, nikada nisam razradio “materinsko pitanje”. Bio sam previše zauzet pokušavajući da shvatim kako da živim kao "kršćanin". Kada mi je majka umrla, i dalje sam krivio svog oca - ne svoju majku - za način na koji je moj život ispao. Prva analiza „pitanja majke“ dogodila se tek nekoliko godina kasnije.
Nakon što mi je majka umrla, psihički i emocionalno sam je stavio pod pouzdanu zaštitu – nisam više mogao da je krivim za svoje probleme, i šta god da je uradila, pitanje je rešeno. Osim toga, mislio sam da bi bilo pogrešno kriviti mrtve – uostalom, ona se ne bi mogla ni odbraniti.
Nekoliko godina nakon majčine smrti, obratio sam se uslugama hrišćanskog psihoterapeuta. U procesu liječenja shvatio sam da sam svoju majku stavio na pijedestal. Svojoj konsultantkinji sam nacrtala sliku savršene majke i opisala našu vezu kao savršenu, ali pomalo suzdržanu. Kada mi je konsultant na to ukazao, shvatio sam da se samo zavaravam. I od tog trenutka počela sam iskrenije da gledam na svoj odnos sa majkom.
Postepeno su počele da isplivavaju emocije koje sam dugo potiskivao, i konačno sam uspeo da izrazim svoj bes. Bio sam ljut na majku zbog oca. Zamjerila sam što ga je zaštitila na moj račun. Jasno se sjećam kako me je lagala da bi izbjegla sukob sa svojim ocem. U neku ruku, preuzeo sam njenu "slomljenost" koju je ona prenijela na mene. Vidio sam njenu ekstremnu zavisnost (od oca) sakrivenu pod maskom manipulacije, i bio sam ogorčen što ni u šta nije stavila moja osećanja, samo da bi „očuvala mir“. Najviše se bojala da će izgubiti oca, pa se žrtvovala da bi ga zadržala.
Pošto nisam mogao vikati na ženu koja je već umrla, sjeo sam za volan i odvezao se iz grada, mrmljajući sebi u bradu i žaleći se nigdje. Kada sam se vratio, bijesno sam se bacio na jastuk, vrišteći od ljutnje i frustracije.
Prekretnica je došla kada sam postepeno počeo da shvatam njenu sopstvenu slomljenost i slomljenost i probleme u porodici sa kojima se suočavala. Ova nova perspektiva pomogla mi je da razumijem neke od njenih postupaka, što je zauzvrat dovelo do osjećaja suosjećanja. Da joj oprostim i donesem iscjeljenje u svoj odnos sa majkom, pribjegao sam molitvi.
Dok sam se molio sa ženskim molitvenikom, zamišljao sam svoju majku kako sjedi u dnevnoj sobi. Iako je već bila teško bolesna, pozvala me je da sjednem s njom. Samo je htjela da budem tamo, da držim njenu ruku u svojoj. Ona je rekla "volim te draga", a ja sam rekao "volim te mama". Neko vrijeme sam samo uživao u ovom trenutku, ali znao sam da je vrijeme da joj kažem sve ono što sam se oduvijek bojao reći. Počeo sam sa dobrim vijestima. Iako sam nekada bila lezbejka, sada sam završila s tim. Iz njene reakcije se moglo zaključiti da je za to već znala neko vrijeme. Rekao sam da me Hristos toliko promenio da više nikada u životu neću imati ovakav odnos sa ženom. Rekla je da zna i da je ponosna na mene. Potvrdila je da će me voljeti bez obzira kojim putem krenem, ali joj je drago što sam se promijenio.
Ohrabren početkom, rekao sam joj da me je povrijedila i prisjetio se vremena kada sam se osjećao izdano ili napušteno. Ona je odgovorila: "Draga moja, izvini, molim te, oprosti mi." Oboje smo briznuli u plač, moja glava je ležala na njenim grudima, a ja sam dao oduška suzama. (U stvarnosti, u tom trenutku sam zagrlio ženu sa kojom smo se zajedno molili).
Nakon nekog vremena suze su pošle, a ja sam rekao da znam da joj nisam dao dovoljno šanse da se pomiri. Prerano sam je odbio i izvinjavam se zbog toga. Opet su bile suze i zagrljaji... Na kraju ovog sastanka moja majka je rekla da je vrijeme da ide i da je pustim. Zaista nisam htela, ali sam rekla "u redu".
Kada smo završili s molitvom, otkrila sam da sam potrošila cijelu kutiju maramica... Ali prvi put u životu imala sam osjećaj da Isus zaista ima moć nad mojim odnosom s mojom majkom. Više nisam imao ljutnju prema majci. Kao da sam ga predao Isusu... I u isto vrijeme, jako sam osjetio Njegovo prisustvo pored sebe, koje je donosilo utjehu. A postojao je i osjećaj bliskosti između mene i moje mame koji nikad prije nije bio tu.
MAJKA JE "MOJ NAJBOLJI PRIJATELJ": PRIČA O LUISU
Louis, moj cimer na jednoj od konferencija, dao je šokantnu izjavu: "Znaš, Dženet, sada shvatam da sam bio majčin najbolji prijatelj." Za mene je to bilo potpuno iznenađenje - to nikada ranije nisam čuo! Ali otkako sam se uključila u službu bivših lezbejki, upoznala sam druge žene koje su bile najbolje prijateljice sa svojim majkama.
Međutim, Louisov odnos sa majkom doveo je do jednog značajnog problema. Postepeno, Louis je postao "popravak" za njenu majku - dozvolila je majčinim potrebama da kontrolišu njihov odnos. Tako je Luis zaštitio i zbrinuo upravo onog ko je trebao štititi i brinuti za sebe samog Luisa. Ova zamjena uloga rezultirala je kašnjenjem u emocionalnom razvoju i Luis i njene majke.
Često sam dolazila na sastanke kućne grupe, ali mi je bilo teško slagati se sa svim tim ženama koje kao da su sve najnegativnije povezivale sa vlastitim majkama. Činilo mi se da je to donekle pojednostavljen i nepravedan pogled na stvari.
Smijali su mi se kada sam rekla da nemam "problema sa majkom". Ali stvarno sam to mislio. A odakle bi oni trebali biti? Mama i ja smo bili najbolji prijatelji.
Ljudi su nas često smatrali sestrama. Nije skrivala nikakve tajne od mene. Prvi put sam stekao njeno poverenje kada su se ona i moj otac razdvojili. Uveče se tiho ušuljala u moju spavaću sobu i izlila mi svoje srce. Ne znam kako desetogodišnja djevojčica može pomoći u takvoj situaciji, ali bilo je lijepo moći nekako pomoći svojoj majci. Bila sam joj potrebna, a ja sam zaista cijenio ovo posebno vrijeme koje smo proveli zajedno.
Tako da me je moja lezbijska privlačnost zbunila. Moj slučaj se nije uklapao u „klasični“ model „negativnog“ odnosa majka-ćerka.
Tada sam zamolio Boga da mi javi da li ovo posebno prijateljstvo ima ikakvog uticaja na formiranje privlačnosti, i ako jeste, da donese isceljenje. Bog je vjeran. Pokazao mi je koje je moje "majčinsko pitanje", navodeći me da napravim listu mojih bivših ljubavnica. A onda sam ugledao nešto što ranije nisam primetio – svih petoro je bilo najmanje petnaest godina starije od mene. Svi su pripadali istoj generaciji kao i moja majka!
Nakon toga, otprilike nedelju dana nakon što sam napravio spisak, molio sam se jedne noći. I dok sam se molio, Bog me podsjetio na incident koji se dogodio kada sam imao 11 godina.
Moji prijatelji su došli po mene na rolanje. Već sam poljubio majku za rastanak kada se ona zavalila na kauč i tiho zastenjala. "Ne idi, draga", šapnula je. "Potreban si mami."
Bacio sam pogled na svoje prijatelje, koji su nestrpljivo lebdeli pored vrata. „Ali mama...“ počela sam pokušavajući da oslobodim ruku. Beskorisno. Gledala me je tužnim očima i shvatio sam da danas neće biti reklama.
Nakon toga, Bog me je podsjetio na druge događaje iz mog djetinjstva: rođendan na koji nisam mogla otići; razočarenje zbog propuštenog letnjeg kampa; koktel kojem sam morao prisustvovati kada sam imao dvanaest godina; i nekoliko puta sam morala da tješim majku nakon što sam je zatekla kako plače u kupatilu.
A onda sam osjetio da se sve u meni napeto od poplave sjećanja. Stisnuo sam šake i ukočio se... Prvi put u životu osjetio sam ljutnju prema majci. “Moje djetinjstvo se završilo njenim razvodom. Zbog nje sam izgubio sve prijatelje. Gdje je bila kad mi je bila potrebna? Trebala mi je majka, a ne devojka!”
Šesnaest godina ljutnje i ozlojeđenosti odjednom je izašlo na vidjelo te noći kada sam konačno shvatio u kakvom sam položaju. Plakala sam za djetetom koje je odjednom moralo odrasti. Plakala sam za dvanaestogodišnjom djevojčicom koju su prijatelji postepeno napuštali dok nije konačno ostala sama. Tokom daljeg savjetovanja shvatila sam koliko mi nedostaje briga i sigurnost koju mi je majka trebala pružiti. Ne samo da sam bila zapostavljena, već sam preuzela i ulogu zaštitnika i “hranioca” mame kada su se moji roditelji razveli.
Nakon toga nije bilo teško objasniti trend u odabiru partnera. Nisu bile bitne samo godine – očekivao sam i da im je stalo i da se osjećaju zaštićeno. I, naravno, preuzeo sam ulogu "deteta" u našoj vezi. Možda sam na ovaj način pokušavao da sustignem kao dijete. Srećom, ovaj osjećaj gubitka uspio sam prenijeti u iskrenom razgovoru sa svojom majkom. U početku ju je bilo strašno stid, ali Bog joj je zaista pomogao da to prihvati. Oprostio sam joj što mi je nametnula ulogu "brižnog roditelja" i zamolio je za oproštaj što je nije puštala iz uloge "djeteta".
Zatim je došlo vrijeme zajedničkog žaljenja za onim što je trebalo biti. Ali kroz iskrenu komunikaciju, postepeno smo uspeli da izgradimo novu čvrstu vezu koja nas oboje oduševljava.
MAJKA UPORABA U SEBI: ALISONINA PRIČA
Mnoge žene koje postanu majke su još uvijek vrlo mlade fizički i/ili emocionalno, i na ovaj ili onaj način i njima je potrebno mnogo. Dakle, nisu u mogućnosti da se u potpunosti brinu o svojoj djeci – o njima se treba brinuti.
Alison je odrasla sa potrebama koje njena majka alkoholičarka nije mogla zadovoljiti. Kasnije, sama "zalupivši vrata" svemu što joj je majka još imala da ponudi, Alison je zatvorila put ka razvoju daljih veza.
Vraćajući se kući sa intenzivne radionice unutrašnjeg iscjeljivanja, podsjetio sam se onoga što je Leanne Payne rekla u svom govoru. “Ako se ne možete prisjetiti nijednog događaja iz vašeg djetinjstva za koje ste molili Isusa da vas podsjeti na daljnje ozdravljenje, moguće je da vam se sjećanja ne vraćaju zbog neke duboke tuge ili ozlojeđenosti. Osnovni uzrok ove tuge mora se riješiti prije nego što se proces izlječenja nastavi.”
Tokom seminara nisam vidio nijednu sliku iz mog djetinjstva. U početku sam mislio da ih je ponos spriječio da se pojave, ali sada sam se pitao da li je tuga ili ozlojeđenost razlog za to. Parkirao sam na ivičnjaku i ugasio motor. Zatim sam duboko udahnuo i rekao naglas: „Bože, ne želim da me ova tuga tone na zemlju. Ne mogu vjerovati da je to tuga, ali je vrlo slično načinu na koji me Ti obično vodiš, pa molim te pomozi mi da razumijem."
Odmah sam osjetio duboku tugu prema ocu. Iako sam mislio da sam mu potpuno oprostio, počeo sam se prisjećati konkretnih slučajeva iz prošlosti koje još nije dotaknuo proces izlječenja. Pokajao sam se zbog svog neopraštanja prema njemu. Takođe sam zamolio Gospoda da izleči moje stare reakcije na stare povrede. Međutim, u duhu sam osjetio samo blago olakšanje. Mora postojati još nešto, pomislio sam.
Onda sam počeo da razmišljam o svojoj mami. Na moje iznenađenje, osjećaj bola i tuge se pojačao. Zaista sam htio sve to prekinuti i vratiti se u sigurno, udobno stanje, ali sam nastavio. Što sam više priznavao oproštenje svojoj majci (i sebi), to sam više plakao dok se plač nije pretvorio u jecaj. Molila sam se Bogu da mi pomogne da povratim kontrolu nad svojim emocijama. Ali neka duboko ukorijenjena osjećanja su se budila i nije bilo nade da će se kontrola nad emocijama uskoro vratiti.
Kroz suze sam nastavila: „Mama, opraštam ti što nikad nisi bila onakva kakva bih želeo da budeš. Opraštam ti što ti je alkohol progutao ceo život i skoro ništa drugo oko sebe nisi primetio. Opraštam ti što me nikad nisi zagrlio s ljubavlju.”
Pogodile su me riječi koje su upravo izašle iz mojih usta. Sjedio sam u tišini dok mi nije palo na pamet značenje onoga što je rečeno. Onda su ponovo potekle suze. Pa šta je ovo, Isuse? To je razlog za tugu. Majka me nikad nije grlila.
Da, nikad nije marila za mene - barem sam ja to tako vidio. Sada je konačno sve jasno! Zato sam na kraju postala lezbejka. Stalno sam tražila od drugih žena priliku da zadovoljim svoju potrebu za majčinskom ljubavlju.
Ponovo me je pogodila druga misao. I sama sam odbacila svaku zabrinutost koju je moja majka možda pokušala da izrazi, jer sam se bojala da će odbijanje uslijediti. Da, pokušala je, ali ja ništa nisam prihvatio, jer sam se već pobunio protiv nje. Nije ni čudo što se pokazalo da je lezbijstvo frustrirajuće beznadežan način života, pomislila sam. Izgrađena je na odbijanju i otporu.
Nastavila sam da sjedim u tišini dok je Gospod okružio moju dušu svojim mirom, utjehom i ljubavlju. Kakvo sam neverovatno olakšanje doživeo! Toliko dugo sam nosio ovaj teret tuge da sam skoro prestao da ga primećujem. Ispunilo me radošću što sam konačno zaista oprostio svojoj majci nedostatak ljubavi prema meni i oprostio sebi što sam se udaljio od nje i što sam se opirao svim njenim pokušajima da se brine o meni. I činilo se da mi Gospod govori: "Ovo je samo početak, Alison." Konačno sam shvatio šta je u osnovi našeg zategnutog odnosa sa mojom majkom. I znao sam da će mi On pokazati šta bi trebao biti sljedeći korak da stvari ispravim. Njegov odgovor je bio jednostavan: "Molite se." Bog je znao da ne mogu tek tako otrčati kući i ispričati joj sve što se dogodilo danas - neće razumjeti. Zato sam se molio i zamolio Ga da stvori priliku kako bi ozdravljenje naše veze moglo početi.
Tokom naših nekoliko kasnijih sastanaka sa mojom majkom, primetio sam da su se moja osećanja prema njoj promenila. Osjećao sam da je ovo početak obnove naše veze, ali se ništa posebno nije dogodilo. Svaki put kada sam otišao da je vidim, zamolio sam Gospoda da me iskoristi da pokažem svoju ljubav na svoj način. I tražila sam Njegovu pomoć da razbijem barijere koje sam gradila u odnosima, kao i da se riješim nepotrebnih očekivanja koja sam postavljala svojoj majci.
Otprilike mjesec dana nakon tog dana u autu, dobio sam poziv – mama i tata su me pozvali da zajedno pogledamo film Isus iz Nazareta koji je prikazan na TV-u. Zadirkivali su me da bih možda mogao da im objasnim priču, ali su rekli i da bi bilo sjajno da cela porodica bude na okupu za Uskrs. pristala sam.
Sjedili smo mirno čekajući posljednje epizode filma. Isus je trebao umrijeti na križu. A onda me, bez ikakvog razloga, majka pogledala i rekla: „Alison, zašto ne dođeš i sjedneš pored mene?“ Nisam mogao vjerovati svojim ušima! Nakon što sam se oporavio od trenutka zaprepaštenja, odmah sam iskoristio priliku. Sklupčao sam se na sofi i položio glavu u njeno krilo kao dete, a majka me je nežno mazila po kosi i gledali smo kako je Isus, Iscelitelj, razapet.
Pogledao sam je i rekao: „Da, nismo ovo radili dugo vremena“, iako sam u sebi pomislio: „Nikada to nismo radili.“ „Znam“, prošaputala je. "Ali to je tako sjajno... trebali bismo to raditi češće."
To je sve što mi je trebalo. Suze su mi tiho tekle niz lice dok sam razmišljala o tome kako je moj Gospod dobar. Zatim sam se vratio na ekran i gledao scenu u kojoj Isus umire. Kakav je to bio nevjerovatan trenutak za rođenje ljubavi između majke i kćeri, odnosa koji je Bog stvorio za ovo.
Mama me je pogledala. „Da li plačeš jer je Isus razapet?“
„Da“, odgovorio sam. „A takođe zato što te volim, mama.”
Ona se tiho nasmiješila. "I ja tebe volim".
Nisam mogao pronaći ništa slično na internetu pa sam morao sam to shvatiti. Pročitajte ispod originala. Molimo vas NE pijte previše!
15-godišnja kćerka nije bila kod kuće. Mama je ušla u sobu i vidjela pismo.
"Draga mamice! Otišla sam da živim sa svojim dečkom. Predivan je sa tetovažama i pirsingom. Ali to nije glavno - to što sam trudna. Ahmed je rekao da ćemo biti veoma srećni u njegovom trejleru. Trejler je u sumi.Ahmed hoce da ima mnogo dece,to je i moj san.Dosta sam naucio od Ahmeda.Inace marihuana je potpuno bezopasna biljka.Mi cemo je uzgajati u dvoristu za nas i nase drugare,a oni počastiće nas kokainom i ecstasyjem.U međuvremenu molite se da brže nađu lijek za SIDU da se Ahmed osjeća bolje.Zaslužio je.Mama!Ne brini!Imam 15 godina i mogu brinem o sebi.
Jednog dana ću doći kod tebe da vidiš svoje unuke. Tvoja voljena ćerka.
P.S. Mama! Zapravo, ja sam u susjedstvu. Samo želim da vam kažem da se u životu mogu desiti mnogo neprijatnije stvari od izveštaja sa mojim ocenama, koji se nalazi u gornjoj fioci tabele.
Ćerka se vraća kući i vidi da njene majke nema, a na stolu je njena knjižica i sljedeća bilješka.
“Draga kćeri, nisam ti htio sve ovo reći, ali sam pročitao tvoju bilješku i vidim da si već poprilično odrasla, pa te neće šokirati nadolazeće promjene.
I mene same privlače tetovaže, pa smo tvoj otac i ja odlučili da napravimo zajedničke, na tijelu i licu, da tako kažem, on ima ruže, a ja imam trnje! Mislim da će to izgledati posebno dobro na vašoj maturi ove godine. Razumijem da će u tvojoj privilegovanoj školi prijatelji i učitelji na ovo gledati iskosa, ali glavno je da ti s tim nemaš problema!
Vaš optimizam u vezi sa trejlerom me još više raduje, jer sam pre neki dan razgovarala sa vašom tetkom i dogovorili smo se da njene ćerke žive sa nama. Oni će dijeliti vašu sobu i bit će, mislim, još više mjesta nego u prikolici. Hvala vam što ste mi dali do znanja koliko znate i volite da svoj životni prostor dijelite sa voljenima. Ne bih mogao!
Ali u potpunosti se slazem sa tobom da su djeca cool! Tvoj tata i ja smo baš pričali neki dan, odlučili smo da imamo 2x-3x više. Mislim da će ovo biti samo neprocjenjivo iskustvo za vas, pogotovo jer ni moj tata ni ja nemamo puno vremena da ih čuvamo i nikada nećemo. A s obzirom na vašu knjižicu, fakultet se može sigurno odgoditi.
Biće iskrenih problema sa kokainom i ekstazijem. I to nikako zato što mogu biti u zatvoru i do 20 godina, već jednostavno zato što naša porodična genetika sugerira brzo predoziranje. Zato smo se moja baka i ja trudile da vam ne otkrivamo sve detalje smrti vašeg djeda. Ali sada ste odrasli i sposobni da preživite istinu!
Sve u svemu, srećna sam i ponosna što imam tako bistru, pametnu ćerku koja može da se brine o sebi. U gornjoj ladici vašeg stola naći ćete krivični zakon Michigana. Obratite posebnu pažnju na poglavlja o ličnoj odgovornosti tinejdžera pred zakonom i da roditelji imaju zakonsko pravo da rade sa njima šta god smatraju da treba pre navršenih 19,5 godina. Tako da je pred nama još 4,5 srećne godine! Pa, ili dok ne popraviš ocjene i odeš na fakultet!
U međuvremenu, ovo strašno vrijeme za mene NIJE došlo, ljubazno, pospremi kuću dok tata i ja večeramo u restoranu.
Poljubi, ljubavi moja!
Tvoja majka"
Katya je bila čudna djevojka. Nije potpuno nenormalno, ali je definitivno bilo nešto čudno u vezi s njom. Katja je obožavala šetati po groblju, noću nije spavala, već je otvarala prozor i gledala tamo jako dugo, danju se nije igrala sa djevojčicama iz dvorišta, već sa svojom omiljenom igračkom - malom lutkom "Brate". Imala je 14 godina. Zaboravio sam reći - Katya je bila udomljeno dijete. Usvojitelji nisu bili zli, već naprotiv - voljeli su Katju, ali među njima se osjećala usamljeno. Svoju majku uopšte nije poznavala, a maćeha je ispričala da su, kada su ona i očuh šetali po groblju, u blizini jednog od mezara zatekli novorođenče sa lutkom Brats.
Sama lutka je bila veoma čudna. Mislim da ga nikada niste vidjeli u radnjama. Bila je 2 puta veća od obične lutke, od odjeće je imala samo bijelu haljinu dugih širokih rukava, bez kragne, sama je bila duga i prostrana. Kosa joj je bila svijetlo zlatno duga i raspuštena. Usne su skoro bijele, oči zelene. Katya je jako ličila na lutku, samo su joj usne bile ružičaste. Roditelji su Katju odveli psiholozima, ali su svi rekli da je djevojčica potpuno normalna.
Katya se nije igrala u dvorištu, ne samo zbog svojih "neobičnosti". Djeca su mislila da je vještica ili živi mrtvac i plašila se nje, a ako je bilo drznika, otjerali su Katju. Jednog dana počele su se dešavati čudne stvari. Jedan dječak u dvorištu vidio je da Katya sjedi na klupi i igra se sa lutkom. Odlučio je da ona priziva neku vrstu duha da uništi grad i počeo je gađati kamenjem. Kao rezultat toga, udario je djevojčicu u sljepoočnicu i odatle je počela teći krv, a dječak je pritrčao Katji i počeo je tući ogromnim kamenom u stomak. Katja bi umrla da njena majka nije pogledala kroz prozor da pozove kćer na večeru.
- Prebio je Katju! Kako se usuđuje?! - duh je lebdio napred-nazad po groblju, - Kako se usuđuje da je dira?! Ali on će platiti! - duh se naglo zaustavi i oči mu zasijaše, - Platiće! - Nad grobljem je bila noć i duh je izleteo odatle i proleteo noćnim ulicama.
Evo njegove kuće. Uletela je u prozor. Evo ga, leži na krevetu. Imala je misao. Zatim je izletjela u dvorište i skupila kamenje. Natrag u njegov stan. Neće biti dobro ako vrišti. Otkinula je komad sa svoje duge haljine i zavezala dječaku usta. Sablasna djevojka (dobro, ili malo starija) je odletjela nekoliko metara dalje i bacila prvi kamen. Udarila ga je u stomak - probudio se. Nasmiješila se i nastavila da ga gađa kamenjem. Grčio se i stenjao. Kakvo zadovoljstvo! Konačno mu je cijelo tijelo bilo prekriveno modricama i modricama. Konačno mu je bacila veliki kamen u glavu. Udario ju je. Više se nije micao. Nasmiješila se i otplivala nazad do groblja. "Neće više dirati Katenku", pomislila je sjedajući na njen grob.
Katya se probudila. Gledala je kroz prozor mnogo duže nego inače sinoć. Telo je boljelo, a glava je jednostavno bila pocepana od bola. Izašla je iz sobe, izvadila lutku iz krevetića i otišla u kuhinju.
„Sećaš li se tog lošeg dečka?
- Ona koja je uvrijedila Katju? Uzmi ga!
- Ali on ga je uzeo.
- O čemu pričaš, draga?
“Danas je pronađen mrtav u krevetu.
— Stvarno?
- Da. Gađali su ga kamenjem. Nema dokaza. Samo jedan.
- Šta je?
Usta su mu bila vezana komadom bijele tkanine. Istu haljinu ima i lutka Katya. Pa, desilo se, nemate pojma!
- I šta se desilo?
Ta tkanina je bila neobična. Lagan, viskozan, skoro providan. Kada je policajac uzeo ovu tkaninu, ona se pretvorila u dim!
- Da, znam.
Onda je Katja ušla u kuhinju, roditelji su odmah ućutali. Katya je doručkovala i izašla u dvorište. Sva djeca su bježala od nje. Stvar je u tome što su mislili da je Katya ubila tog dječaka. A u tom društvu bila je i jedna devojka - Daša. Bila je veoma bliska prijateljica sa tim dečkom i čak se pričalo da je zaljubljena u njega. I okupila je oko sebe 2-3 djevojke i odlučile su se zajedno osvetiti Katji.
Uveče je maćeha zamolila Katju da iznese smeće. Katya je uzela paket i otišla na đubrište. A između smetlišta i kuće u kojoj je Katya živjela nalazila se još jedna mala napuštena šupa. Katya je prošla pored njega, bacila smeće i vratila se kući. U međuvremenu u štali...
Dasha i njeni prijatelji odlučili su da bi bilo bolje da napadnu Katju noću. Upoznali su se kod šupe i sakrili se iza nje. Kompanija je sa sobom ponijela šibice, konopac, igle i ljepljivu traku. Odlučili su da Katju uvuku unutra i tamo joj se rugaju. Evo je. Katya je bacila smeće i upravo je prolazila pored šupe. Već su hteli da nasrnu na nju, ali tada im je put prepriječio duh! ..
Sjela je na grob i prisjetila se kako je postupala s tim dječakom. Onda je osetila nešto! Strah! "Katya" - ovo ime eksplodiralo je u glavi duha. Onda je izletela sa groblja kao metak! Nije znala šta je vodi, ali je znala da je to pravi put. Da, bila je u pravu. Tamo je gomila devojaka. A predmeti u njihovim rukama ne slute na dobro Katji. A evo i Katje! Skoro je stigla do štale! Duh je sjurio dole. Neće se usuditi da to urade! Već se skoro spustila na zemlju i prepriječila djevojkama put. Svi su pali u nesvijest. Zatim ih je odvukla u podrum. Na trenutak je pogledala van. Katya je ušla u kuću. To je dobro. Zatim je zaronila nazad. Prvo je vezala zarobljenike, a zatim zapečatila usta trakom. Onda je počela da zabada igle u njih. Probudili su se, pokušali vrištati, ali bezuspješno. Bolelo ih je, jaukali su. Tada je duh zapalio šibice i bacio ih na djevojke. Tako su divno goreli! Just lovely. Konačno su mrtvi. Oni će znati! Procurio je kroz zid štale i odleteo nazad na groblje.
Niko nije uvredio Katju. Svi su se plašili. I Kate je bila dobro. Shvatila je da je neko štiti, neko drag, i lakše joj je bilo na srcu. I primetila je još nešto. Činilo joj se da je njena lutka počela da oživljava! Često, kada je čak i Katja imala hladne ruke, lutka je bila topla, ponekad se lutka lagano tresla ili odmahnula glavom, a oči su joj bile žive. Jednog dana se nešto dogodilo.
Jako mi nedostaje Kate. rekao je duh sam sebi. Osećam se tako usamljeno bez nje. Ona je živa, a ja sam mrtav. Ali ona će biti sa mnom! Ideja se uvukla u glavu duha. - Ona će umreti. Brzo i bezbolno. Neće ni primetiti kada umre. I ona će biti sa mnom. - Duh je izleteo sa groblja.
Evo prozora u Katjinu sobu. I lutka spava u krevetiću. Osmeh mu je prešao prozirnim licem. Još uvijek čuva moj poklon, pomislila je i ponovo se nasmiješila. Uletjela je kroz prozor i otišla do kreveta za lutku. Nagnula se i šapnula nešto lutki. Jedva je kimnula. Duh je odleteo nazad.
Katya je sanjala, kao da se probudila. U sobi je sve kao i obično, ali njena omiljena lutka nije u krevetiću. Kate je pogledala po sobi. I vidio sam da njena lutka sjedi na stolu. Tada su joj se usta otvorila i rekla:
“Tvoja mama će uskoro doći po tebe. Želiš li svoju pravu majku?
- Svakako! Toliko to želim! uzviknula je Katya.
“Tvoja majka će uskoro doći po tebe. Znate li kako će ona to učiniti?
- Plašiš li se smrti?
- Onda čekaj... - nakon toga se probudila Katya.
Grebneva je počela da brine za svoju usvojenu ćerku. Postala je pomalo bleda i prećutna i sve vreme se čudno smeškala. Počela je da nosi tu čudnu lutku sa sobom češće nego inače.
Sljedećeg dana stvari su se pogoršale. Sada Katya ne samo da je svuda nosila ovu "čudnu lutku", već je i šaputala s njom! Roditelji su je vodili psihijatru, ali to nije išlo.
Katya je otišla u krevet. Lutka joj je tiho šapnula: "Večeras." Katya je s nestrpljenjem i strahom očekivala ovu noć. Ali onda je konačno došla noć. U 03.03 kroz otvoren prozor duvao je vjetar. Kul i misteriozan. A uz to šta je prozirno i lagano! Katya je provirila i shvatila da se radi o sablasnoj djevojci od oko 20 godina.
Nasmejala se i rekla:
- Zdravo, Katya.
- Da, ja sam. Tako si mi nedostajao! Duh je doletio bliže
“I ti si meni nedostajala, mama!”
Danas ćeš biti kao ja. Nož je bljesnuo u ruci duha.
- Dobro. Katya je uzela nož i zabila ga u grudi.
Grebneva je čula neki razgovor iz Katjine sobe. "S kim Katya može razgovarati?" pomisli Grebneva i uđe u sobu svoje usvojene ćerke. Moj bože! Katja je ležala na krevetu, a u grudima joj je bio nož! "Mama" se onesvijestila.
Sljedećeg dana, Katya je sahranjena sa blaženim osmijehom na licu. Niko nije razumio ovaj osmijeh, osim duhova Katje i njene majke, koji su stajali u blizini i bili sretni što su konačno zajedno.
Zdravo! Dječije pritužbe ostaju s nama dugo, ako ne i zauvijek... Dijete se može uvrijediti jednom riječju. Možete pogledati, vaš čin, nepažnju, ravnodušnost. Danas ću vam ispričati pravu priču koja se dogodila pred mojim očima.
Jedan slučaj mi ne izlazi iz glave. Putovali smo sa najmlađim sinom u autobusu. Na sledećoj stanici ušla je žena sa devojčicom od 8-9 godina. Žena je izgledala umorno, raščupane kose, pocrvenelog lica. U ruci je držala ogroman zavežljaj koji je izgledao kao upakovani luster.
Djevojka je izgledala normalno. Samo su joj oči bile veoma tužne.
Tako su sjeli na svoja mjesta, nekoliko mjesta dalje od nas, okrenuti prema nama. Žena je odmah počela nešto da govori svojoj ćerki, pokušavajući da kaže tiše. Snažno je gestikulirala rukama.
Kao njen monolog (a to je bio samo monolog, jer je devojka ćutala i samo je kratko odgovarala na neka pitanja), žena se sve više raspaljivala. Više nije mogla da kontroliše glasnoću svog govora, više nije mogla da kontroliše sebe...
U roku od 5 minuta sam shvatio njihovu situaciju. Žena je morala da pokupi kćerku iz škole jer ju je bolio stomak.
Situacija u moskovskim školama je sljedeća: ako se dijete žali da mu nije dobro, vodi ga školskom ljekaru. Doktor pregleda (na nivou svog profesionalizma) i ili pošalje u bolnicu, ili ponudi da ide kući. Ali dijete ne može samo napustiti školu. Zovu njegove roditelje da dođu po njega. Neće ga pustiti samog.
Upravo to se dogodilo našim likovima.
Žena je, očigledno, bila izuzetno nezadovoljna ovom okolnošću. Zamerila je devojčici da joj je dosadilo da je dolazi iz škole, da je umorna od njenih ranica, umorna je od njenih laži da je navodno nešto boli.
Gospođa je povremeno bacala pogled na mene i svog sina i pokušavala da govori tiše, ali nije uspevala. Nastavila se gurati. U isto vrijeme, majka nije bila stidljiva u izrazima. Najbezazlenija riječ koja se odnosi na kćer je riječ za ženskog domaćeg psa.
Djevojka je šutke sjedila i tužno gledala kroz prozor. Nije se svađala, nije se pravdala, nije plakala. Samo je ćutala.
Tada joj je majka zaprijetila da će sada doći kući i raditi domaći, a ne ležati da se odmara nakon škole. Neće jesti, igrati se, već će “letjeti iz kuta u ugao”. Međutim, nikada nije ponudila djetetu da ode kod ljekara, na pregled. Nije joj to ni palo na pamet.
Uglavnom, vozili smo se nekih 10-ak minuta.I tokom ovih dugih minuta, moja rođena majka je prolila toliko prljavštine na svoju kćer, optužila je za sve zločine, obećala gomilu kazni.
Svoju tiradu završila je riječima: „Zažalit ćeš, str. ka koji je rođen na svijetu!
Moj bože! Ovo je tvoje dete, koje se jednom rodilo, prvi put ti se nasmešilo, izgovorilo prvu reč (a ova reč je bila MAMA), napravilo prvi korak!
Pozivam svoje čitaoce da posjete webinar dječje i porodične psihologinje Ekaterine Kes Na istoj talasnoj dužini sa djetetom .
Na webinaru vi:
- Naučite da se povežete sa svojom bebom
- Naučite da ga slušate i čujete;
- Saznajte koje greške roditelji svakodnevno prave u komunikaciji sa svojim djetetom;
- Naučite kako odgovoriti na pitanja na način da vam djeca žele reći još više.
Šta sam trebao učiniti? Idi do tetke i reci mi šta ja mislim o ovome? Hteo sam, da. Ali onda sam pomislio da, pošto se ona ne stidi ni prema kome, uključujući i svoju ćerku, šta da mi kaže? Da, kako god! Šaljite opscenosti, grde, nešto drugo...
I moje dete će sve ovo videti i čuti??? To može dovesti do psihičke traume. I odustao sam od svoje namere. Možda grešim, ne raspravljam se.
U cijeloj ovoj istoriji dijete pati. Kako je čuti takve riječi od najbliže i najdraže osobe? A ako se majka ne ustručava da ponizi ćerku pred svima, šta onda sebi dozvoljava da bude sama sa njom? Kako to zaustaviti?
Kako zaštititi djecu od nasilja u porodici? Možda i tuče djevojku. Šta se dalje dešava kada odraste? Je li ova “majka” sada sigurna da je njena odrasla kćerka neće na isti način poslati kroz šumu? Jeste li sigurni da neće baciti nju, staru, na ulicu? Vi kažete da, to će se dogoditi.
Ali dijete sada pati i sada nastavlja VOLI svoju nesretnu majku. Da, najzanimljivije je da bez obzira kakva je majka, dijete je voli. On voli i nada se recipročnom osjećaju!
Pogledajte video škole pop vokala "Indigo" - pesma "MAMA":
Nemojte povrijediti svoju djecu. Volim ih! Ne izdajte dječiju ljubav! Uostalom, nema ništa vjernije na svijetu od osmijeha vašeg djeteta. A pritužbe iz djetinjstva primljene u djetinjstvu mogu preći u odrasli život bebe.
I konačno pogledajte Predstava uralskih knedli "Uglovi":
