В этой статье мы приведем и другие нетактичные реплики известного телеведущего.
Компания BBC была вынуждена извиниться перед мексиканским послом за комментарии Кларксона и его соведущих и в адрес мексиканцев. Хаммонд пошутил, что мексиканские машины отражают национальные черты мексиканцев, ведь они - «ленивые, никчемные, напыщенные, усатые болваны, которые спят, облокотившись о забор». Тут вступил в разговор Кларксон, предположив, что за это высказывание им ничего не будет, ведь «в мексиканском посольстве посол будет сидеть перед телевизором и делать так (Кларксон храпит). Они не будут жаловаться, так что все нормально». Мексиканское правительство быстро отреагировало на это высказывание и потребовало извинений. В Управление по делам радио поступило 157 жалоб на комментарии ведущих , которые, по мнению телезрителей, имели унизительный, жестокий, ксенофобский, дискриминаторский и расистский характер.
Спустя всего неделю после того как BBC сумела потушить пожар, разгоревшийся после очередного бестактной выходки телеведущего, как он своим высказыванием о людях с «особыми потребностями» (дословно с англ. people with special needs - «люди с особыми потребностями», однако по-русски привычнее говорить «люди с ограниченными возможностями», то есть инвалиды - прим.пер.)вызвал возмущение у благотворительных организаций для инвалидов. Сравнивая две Ferrari, 51-летний телеведущий назвал автомобиль постарше «дурачком», которого нужно назвать не «430 Особый» (то есть 430 Special - прим.пер. ), а «430 Oсобые потребности» (“430 Special needs ”). Эта реплика вызвала возмущение у Национального общества аутизма.
На Кларксона снова обрушился шквал критики после его дискуссии на Top Gear о сложных условиях для вождения. Он и его соведущие пришли к выводу, что полуголые женщины - это самый сильный отвлекающий фактор на дорогах, а потом сказал: «Честно говоря, паранджа не работает. Однажды я ехал по Пикадилли, и тут женщина в парандже стала переходить дорогу прямо передо мной. Она споткнулась о тротуар, полетела вниз вверх тормашками и тут мне открылись красные стринги и чулки ».
Кларксон снова оказался в затруднительной ситуации, после того как пошутил о том, что водители грузовиков - убийцы. В одном из эфиров Кларксон, намекая на «Йоркширского потрошителя» Питера Сатклиффа (Сатклифф убил 13 проституток - прим.пер. ), прокомментировал жизнь водителей грузовиков следующим образом: «Переключить передачу. Переключить передачу. Переключить передачу. Посмотреть в зеркало заднего вида. Убить проститутку. Переключить передачу. Переключить передачу. Убить. Вот такая тяжелая работа сегодня ». Несмотря на многочисленный жалобы, которые получили BBC и Управление по делам радио, а также призыв члена Парламента уволить его с работы, в следующем шоу Кларксон принес только шуточные извинения.
Кларксон вступил в словесную перепалку с Малайзией, когда он назвал машину, изготовленную в этой стране, самой худшей в мире. После того как Кларксон помял кувалдой и подорвал Perodua Kelisa, он сказал, что ее название напоминает какую-то болезнь и предположил, что ее сделали «обитатели джунглей, которые в качестве обуви носят листья».
Кларксон снова вызвал бурю негодования, когда в из эфиров Top Gear, посвященном немецкой компании BMW, он показал характерный для нацистов приветственный жест и намекнул, что одна из машин компании будет иметь спутниковую навигацию, «которая ведет только в Польшу» (намек на начало Второй мировой войны, когда в 1939 году Германия вторглась в Польшу- прим. пер. ).
Кларксон вновь оказался на первой полосе газет, когда во время пресс-конференции в Австралии назвал Гордона Брауна «одноглазым шотландским идиотом». Хотя большая часть посыпавшихся на ведущего жалоб касалась именно «шотландского идиота», Кларксон потом извинился только за ту часть высказывания, в которой говорилось о внешности мистера Брауна.
Единственный человек на планете, который неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер
Нет более нелепой идеи, чем адаптировать гоночные автомобили для езды по обычным дорогам. Это как снять порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что получится? Хм, получасовой крупный план мерзкого потного лица какого-то парня.
Американцы думают, что Dodge Viper - это синоним слова спорткар. Очевидно? в том же смысле, в каком Джордж Буш - синоним слова президент.
Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?
Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?
Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь.
Я встречал милых девушек за рулем Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то горгульи?
Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога.
Говорить за столом о том, что ты только что купил Nissan Almera - это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
В этом все русские. Мы носим майки с надписью No Fear. У них это написано в глазах.
Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары - так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
Suzuki Vagon Air стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья - то все умрем от глобального потепления.
Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: "Это лучшая машина в своем классе!". Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: "У меня сифилис - лучшая из болезней, передающихся половым путем".
Недавно стало известно, что телерадиокорпорация BBC решила временно прекратить сотрудничество с Кларксоном. Причиной такого решения стал его скандал с продюсером. Как сообщают местные СМИ, телеведущий избил продюсера узнав, что на съемочную площадку вовремя не привезли ужин. Из-за возникшей ситуации в ближайшее воскресенье автомобильное шоу Top Gear не выйдет в эфир, о дальнейшей судьбе ведущего и телепередачи пока не известно. Пока сообщается, что он временно отстранен от работы на время расследования инцидента.
1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».
2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».
3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».
4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем - это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».
5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка... вот что убивает».
6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что... чем быть избитым ножом?»
7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».
8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».
9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он - капитулирующая обезьяна».
10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».
11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»
12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».
13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».
14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.
15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».
16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».
17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»
18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».
19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».
20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.
21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».
22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».
23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».
24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.
25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»
Джереми Кларкcон мог вернуться на BBC, хоть и всего на один день: 24 апреля он должен был появиться в качестве приглашенного ведущего в шоу «Have I Got News For You».
Юмористическая новостная передача периодически звала к себе Кларксона, и тот всегда приходил. Однако на этот раз отказался.
10 марта Кларксона от съемках в «Top Gear» за конфликт с продюсером, ставший последней каплей для BBC - ведущий и до этого многократно получал нагоняи за не самые корректные высказывания в эфире и за его пределами.
Таким образом, когда мир снова увидит в кадре Кларкcона - все еще неизвестно. сайт пытается заполнить вакуум: лучшие цитаты из Джереми Кларкcона в ожидании его возвращения.
Жизнь
К сожалению, одежда интересует меня, только если в ней кто-то есть
Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?
Давите пешеходов! Они должны понять, что раз не платят дорожный налог, то и не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит.
Самое странное, что, когда вам нечего делать, у вас абсолютно нет ни на что времени.
- Людей убивают не пистолеты - людей убивают другие люди.
В России нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине - если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак. Но говорить можно что угодно
На прошлой неделе кто-то спросил, какой рингтон у меня на сотовом. Я что, похож на человека, которому это важно? Видите мою прическу? Это работа ветра и времени
- Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает.
Многие люди пересаживаются с автомобилей на мотоциклы, думая, что это будет дешевле. Это не так. Конечно, вы можете купить 125-кубовую «Веспу» за 3 499 фунтов. Но ведь еще потребуется шлем (300 фунтов), куртка (500 фунтов), штаны как у Фредди Меркьюри (100), ботинки (130), пара кевларовых перчаток (90), гроб (1000), надгробный камень (750), услуги кремации (380) и цветы в церковь (200)
Насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.
Да, мы немного более цивилизованные – у нас есть микроволновка и самолет, но в душе мы все те же пещерные люди. Мы все еще разгоняем адреналин, повышаем эндорфин и бьемся за дофамин. И единственный способ получить весь этот букет сразу – рисковать.
Автомобили
Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь.
Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная, чем что… чем ножевые ранения?
Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
- Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня.
Вы, наверно, видели фильм «Муха 2», в котором учёный пытался телепортировать собаку. В одной из самых отвратительных сцен, которые я когда-либо видел в кино, собака прибывает в пункт назначения совершенно вывернутой наизнанку. Так вот Kia Rio еще хуже, чем это. А внутри – даже хуже.
Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем - это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы полмошонки, вы этого не допустите.
- Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога.
(О Volkswagen Jetta) - Я бы хотел встретить человека, который разрабатывал интерьер, чтобы спросить у него, не пошутил ли он так. Но я бы предпочел увидеть человека, который просто не заморачивался на интерьер вообще. Потому что когда смотришь на приборную доску, то представляешь себе, как оно - быть мёртвым.
Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.
(О Chrysler 300C) - Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль.
Мы постарались собрать для вас самую полную и интересную коллекцию цитат и афоризмов Джеремми Кларксона. Все высказывания разделены на 2 группы, общие и о конкретных марках/моделях автомобилей. Если мы что-то упустили, добавляйте в комментариях!
- К сожалению, одежда интересует меня, только если в ней кто-то есть.
- В Италии есть только одно ограничение скорости - это максимальная скорость вашего автомобиля.
- Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья - то все умрем от глобального потепления.
- Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.
- Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
- Как-то раз я открыл The Daily Mirror и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: «Купи себе тачку» и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
- - Ведь на самом деле ты не чистокровный ирландец. Ты наполовину…
- Наполовину немец.
- Наполовину немец?
- Да.
- И наполовину ирландец?
- Да.
- Это довольно странное сочетание. Вроде: «Это должно быть сделано абсолютно идеально… завтра.» - Основная задача любой современной музыки - вывести из себя родителей.
- Тебе нужен кто-то, кто может быстро водить, чтобы он стал ведущим шоу, но этот человек, скорее всего, будет обладать мозгами лобстера и твёрдой верой в том, что если автомобиль не может выиграть в Indy 500, то в нём нет никакого смысла.
- Убеждать людей, что скорость убивает и что надо затормозить, - всё равно, что бороться с законом тяготения. Мы торопимся не потому, что спешим, мы себя постоянно подстёгиваем потому, что только так чувствуем себя живыми.
- - Как ты думаешь - кто победит?
- Я думаю, что мы все умрём. - Мы должны двигаться в будущее. Но мы также должны брать с собой в вещи из прошлого, которые действительно работают. И именно поэтому я больше всего прошу их оставить бар.
- Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис - лучшая из болезней, передающихся половым путем».
- Чем больше времени проходит, тем сложнее звонить людям, которых ты не видел целую вечность. Если тебе кто-то звонит после пятилетнего перерыва, это означает две вещи: он остался без работы или без жены.
- Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче - и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.
- Когда британец, фанат Top Gear / Grand Tour хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.
- Если у вас есть какие-то возражения против того, что мы делаем, то пожалуйста, во что бы то ни стало не стесняйтесь держать их при себе.
- Хочешь спасти планету - сожги автобус!
- Когда у меня бессонница, достаточно одного взгляда на фотографию Toyota Camry - и я сплю как младенец.
- Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.
- Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.
- Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить… Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.
- Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, - это Адольф Гитлер.
- Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
- Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары - так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
- Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
- Проблема большинства французских машин в том, что они - французские.
- Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.
- Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.
- Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.
- Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
- Настоящее искусство, как настоящие джинсы, никогда не выйдет из моды. Разве можно услышать подобное: «А, это „Мона Лиза“. Она уже устарела!»
- Америка - это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
- Скорость еще никогда никого не убила, внезапная остановка посреди дороги — вот, что убивает.
- В этом все русские. Мы носим майки с надписью «No Fear». У них это написано в глазах.
О марках и моделях автомобилей
- Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем - это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы половина мошонки, вы этого не допустите.
- Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная, чем что… чем быть изрезанным ножом?
- Я встречал милых девушек за рулем Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то гаргульи?
- В список самых ужасных вещей в мире я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД - на четвертом, ядерную программу Ирана - на третьем, Гордона Брауна - на втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati Quattroporte. Настолько она плоха.
- Американцы полагают, что их Dodge Viper - это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».
- Переключение передач Aston Martin Vanquish S подрульными лепестками невероятно плохое, а интерьер выглядит склеенным из запчастей Ford, найденных на помойке. Это эквивалент ржавой пилы и пиявок в век операций на мозге с помощью лазера. Кого Aston пытается обмануть?
- Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
- Говорить за столом о том, что ты только что купил Nissan Almera - это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
- Perodua Kelisa 1.0 GXi — без сомнения, худшая машина, и не в своей категории, а в мире. Максимальная скорость 88 миль в час, но она так долго разгоняется до нее, что люди столько не живут, чтобы проверить это утверждение. А название у нее звучит как какая-то болезнь.
- Если вы купили 6-ю серию BMW 645Ci, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля.
- Я выбираю слова для моих выводов еще более осторожно, чем раньше. Так вот, 1-серия BMW — говно.
- Зачем, во имя всего святого, нам нужна эта машина? Мы европейцы. Мы пили чай, пока американцы отстреливали индейцев. У нас было 2000 лет, чтобы привыкнуть к цивилизации, а не 20 минут. Так зачем, ради Бога, нам желать проехаться в Mitsubishi Warrior, сделанной из курятника и двух кусков железнодорожной рельсы?
- Suzuki Wagon Air стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
- С моей точки зрения, Ferrari - это просто уменьшенная в масштабе копия господа Бога.
- Ferrari 355 - это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
- Как-то раз мне нужно было взять для съемок Ferrari Enzo, и я позвонил Джей Кею. «Слушай, - сказал я. - Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».
- Вы, наверно, видели фильм «Муха 2», в котором ученый пытался телепортировать собаку. В одной из самых отвратительных сцен, которые я когда-либо видел в кино, собака прибывает в пункт назначения вывернутой наизнанку. Так вот Kia Rio еще отвратительнее, чем это. А внутри - даже хуже.
- Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.
- Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Supermarine Spitfire. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Messerschmitt!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями!
А какое высказывание понравилось вам больше всего?
