Najzávažnejšou chybou, ktorú robia mnohé matky a staré mamy pri výchove dcéry, a teda aj vnučky, je jej programovanie na určitý povinný súbor zručností a vlastností, ktoré musí mať. „Musíš byť milý“, „Musíš byť ústretový“, „Musíš mať rád“, „Musíš sa naučiť variť“, „Musíš“. Na schopnosti variť nie je nič zlé, ale dievča si vyvinie chybné myslenie: budete mať hodnotu, iba ak splníte súbor kritérií. Tu bude oveľa efektívnejšie a bez traumy na psychiku fungovať osobný príklad: uvarme si spolu chutnú polievku. Poďme spolu domov. Poďme spolu vybrať váš účes. Keď bude vidieť, ako mama niečo robí a baví ju to, bude sa to chcieť dcéra naučiť. A naopak, ak matka nenávidí nejaké podnikanie, potom bez ohľadu na to, ako veľmi opakuje, že sa to treba naučiť, dievča tento proces podvedome odmietne. Ale v skutočnosti všetko, čo je potrebné, sa dievča skôr alebo neskôr naučí. Keď to sama potrebuje.
Druhou chybou, ktorá sa často vyskytuje pri výchove dcér, je ťažký, odsudzujúci postoj k mužom a k sexu, ktorý na ňu prenáša matka. "Všetci potrebujú jednu vec", "Pozri, bude prisahať a odíde", "Hlavná vec je nepriniesť to do lemu", "Musíte byť neprístupní." Výsledkom je, že dievča vyrastá s pocitom, že muži sú agresori a násilníci, že sex je niečo špinavé a zlé, čomu sa treba vyhýbať. Zároveň jej telo začne vekom vysielať signály, hormóny začnú zúriť a tento vnútorný rozpor medzi zákazom pochádzajúcim od matky a túžbou prichádzajúcou zvnútra je tiež veľmi traumatizujúci.
Treťou chybou, ktorá prekvapivo kontrastuje s druhou, je to, že tesne pred 20. rokom sa dievčaťu povie, že jej vzorec šťastia pozostáva z „vydať sa a porodiť“. A ideálne - do 25 rokov, inak bude neskoro. Zamyslite sa: najprv jej v detstve povedali, čo by sa mala naučiť (zoznam), aby sa mohla vydať a stať sa matkou, potom sa niekoľko rokov šírila myšlienka, že muži sú kozy a sex je špina a tu ešte raz: vydať sa a porodiť . Je to paradoxné, ale často sú to práve takéto protichodné postoje, ktoré matky svojim dcéram vyjadrujú. Výsledkom je strach zo vzťahov ako takých. A riziko, že stratíte seba, stratíte kontakt so svojimi túžbami a uvedomíte si, čo dievča skutočne chce, sa vážne zvyšuje.
Štvrtou chybou je prehnaná ochrana. Teraz je to veľký problém, matky si svoje dcéry čoraz viac viažu na seba a obklopujú sa toľkými zákazmi, až to začína byť desivé. Nechoď na prechádzku, nekamarát sa s tým, zavolaj mi každú pol hodinu, kde si, prečo si meškal 3 minúty. Dievčatá nedostávajú žiadnu slobodu, nemajú právo rozhodovať sa, pretože tieto rozhodnutia sa môžu ukázať ako chybné. Ale veď to je normálne! Normálny tínedžer vo veku 14-16 rokov prechádza procesom odlúčenia, o všetkom chce rozhodovať sám a (s výnimkou životných a zdravotných problémov) mu treba dať takúto možnosť. Pretože ak dievča vyrastá pod pätou svojej mamy, utvrdí sa v predstave, že je tvorom druhej kategórie, neschopným autonómnej existencie a vždy za ňu budú o všetkom rozhodovať iní ľudia.
Populárne
Piatou chybou je vytváranie negatívneho obrazu otca. Nezáleží na tom, či je v rodine prítomný otec alebo matka vychováva dieťa bez jeho účasti, je neprípustné robiť z otca démona. Nemôžete dieťaťu povedať, že jeho nedostatky sú zlou dedičnosťou na otcovskej strane. Otca je nemožné očierniť, nech je akýkoľvek. Ak bol naozaj „koza“, tak aj matka by mala priznať svoj podiel zodpovednosti za to, že si za otca svojho dieťaťa vybrala práve tohto človeka. Bol to omyl, a tak sa rodičia rozišli, no zodpovednosť za toho, kto sa na počatí podieľal, nemôže dievčatko prevážiť. Tu určite nie je na vine.
Šiestou chybou sú telesné tresty. Samozrejme, žiadne deti by nikdy nemali byť bité, no treba si uvedomiť, že to ubližuje viac dievčatám. Psychologicky dievča rýchlo skĺzne z normálnej sebaúcty do pozície ponižovanej a podriadenej. A ak príde fyzický trest od otca, takmer určite to povedie k tomu, že si dievča bude vyberať agresorov za partnerov.
Siedma chyba nie je chválenie. Dcéra by mala rásť, neustále počúvať, že je najkrajšia, najmilovanejšia, najschopnejšia, naj-najviac. To vytvorí zdravé, normálne sebavedomie. To pomôže dievčaťu vyrastať s pocitom sebauspokojenia, sebaprijatia, sebalásky. Toto je kľúč k jej šťastnej budúcnosti.
Ôsma chyba je zúčtovanie s vašou dcérou. Rodičia by nikdy nemali organizovať hádky pred deťmi, to je jednoducho neprijateľné. Najmä ak ide o osobné vlastnosti matky a otca, vzájomné obviňovanie. Toto dieťa nesmie vidieť. A ak sa to stalo, obaja rodičia by sa mali ospravedlniť a vysvetliť, že nezvládli svoje pocity, pohádali sa a už sa zmierili, a čo je najdôležitejšie, dieťa s tým nemá nič spoločné.
Deviatou chybou je nesprávne prežívanie dievčenskej puberty. Existujú dva extrémy: povoliť všetko, aby ste nestratili kontakt, a zakázať všetko, aby ste „nepremeškali“. Ako sa hovorí, obaja sú horší. Jediný spôsob, ako prekonať toto ťažké obdobie pre všetkých bez obetí, je pevnosť a dobrá vôľa. Pevnosť - v dodržiavaní hraníc toho, čo je dovolené, dobrá vôľa - v komunikácii. Pre dievčatá v tomto veku je obzvlášť dôležité, aby sa s nimi veľa rozprávali, pýtali sa, odpovedali na idiotské otázky, zdieľali svoje spomienky. A musíte reagovať pokojnejšie, nikdy nepoužívajte tieto rozhovory proti dieťaťu. Ak to neurobíte teraz, nikdy nedôjde k intimite a dospelá dcéra povie: „Nikdy som svojej matke neverila.
Napokon poslednou chybou je nesprávny postoj k životu. Dievčatám by sa nikdy nemalo povedať, že jej život musí obsahovať určité veci. Vydať sa, porodiť, schudnúť, nepribrať a pod. Dievča musí byť naladené na sebarealizáciu, na schopnosť počúvať samu seba, na možnosť robiť to, čo má rada, v čom sa jej darí, užívať si, nezávislosť od cudzích hodnotení a verejnej mienky. Potom vyrastie šťastná, krásna, sebavedomá žena pripravená na plnohodnotné partnerstvo.
Z Egypta kapitola 5
preložené Slnko
Nie je to tak dlho, čo som sa začal angažovať v ex-gay ministerstve a zistil som, že prakticky každý rozhovor so ženami zahŕňa diskusiu o „materstve“. Rozprávanie o matkách vyvoláva u žien rôzne emocionálne reakcie v závislosti od ich životných skúseností. V tejto kapitole sa zoznámime s príbehmi štyroch žien: Elinor, Cindy, Louisa a Alison.
Každá z nich mala svoju vlastnú verziu vzťahu matka – dcéra, hoci niektoré matky si boli podobné. Pri čítaní týchto príbehov môžete zažiť zmiešané alebo bolestivé emócie. Možno budete cítiť ťažké srdce alebo smútok. Možno ostrá bolesť alebo hnev. Alebo pravdepodobne nebudete cítiť nič zvláštne. Všetky tieto reakcie sú prirodzené. Prestaňte na chvíľu čítať a povedzte Bohu, že ste ochotní vyniesť na povrch tie pocity, ktoré by mohol chcieť začať liečiť práve teraz.
ĽAhostajná MATKA: PRÍBEH ELINOR
Ani „studená“, ani „horká“, matka Elinor nebola k svojej dcére ľahostajná, v rozpore s duchovným princípom: „Zabudne žena na svoje nemluvňa? ..“ (Pozri Izaiáš 49:15)
Eleanor vyrastala a jej zdanlivá ľahostajnosť voči matke bola v skutočnosti tenkým závojom skrývajúcim nevyslovený hnev, ktorý Elinor cítila z ich povrchného a prázdneho vzťahu. Namiesto budovania blízkeho vzťahu medzi matkou a dcérou boli skôr boxerkami v ringu, tancovali a skúšali jeden druhého, pričom ani jeden z účastníkov nemal v úmysle nakoniec zasadiť prvý úder a zblížiť sa.
„Pocit izolácie, ktorý prišla od mojej matky, som zachytil veľmi skoro. Nespomínam si na žiadnu konkrétnu udalosť, ktorá viedla k tejto emocionálnej vzdialenosti. Skôr to bola neschopnosť otvorene komunikovať medzi sebou, čo zase zvyšovalo pocit odlúčenia. Kým som vyrastal, trávil som viac času len sledovaním mamy, nie som sa s ňou emocionálne „spájať“. Viem, že som mal niečo cítiť k tejto žene, ktorá mi prala a žehlila oblečenie, živila ma a poskytovala mi drobné. Ale ja som nič necítila. Niekedy som sa snažil vytlačiť zo seba ten správny pocit, ale nešlo to. Moje emócie sú akoby „otupené“.
A predsa medzi nami bola nevysvetliteľná potreba spojenia. Už keď som vyrástol a odišiel z domu „fyzicky“, vedel som, že emocionálne „neodídem“. Vzdialenosť medzi nami zvýrazňovala emócie, ktoré som predtým cítil, ale nedokázal som ich správne identifikovať.
S mamou sme sa dohodli, že si budeme volať každý utorok presne o siedmej večer. Vždy som čakal na tento hovor a sníval o tom, že si vymeníme myšlienky, porozprávame sa o svojich pocitoch a túžbach. Ale toto sa nikdy nestalo. Keď som na druhom konci drôtu začul jej hlas, akoby som „zamrzol“. Chcel som povedať niečo ako "ľúbim ťa", ale slová mi uviazli v krku.
A kecali sme... Zakaždým to bol rovnaký scenár, len to nikomu neprišlo vtipné. Rozprávala mi o psovi, o susedoch, o tom, čo videla v televízii – a o svojom otcovi. Poradie sa nikdy nezmenilo. Nikdy sa na mňa nepýtala. Rozhovor bol striktne jednostranný. Nemyslím si, že by som sa chcel podeliť. Áno, párkrát som to skúsil, ale zdalo sa, že nepočula, čo hovorím. Akoby moja súčasť, všetko, čo nie je na povrchu, jednoducho neexistovalo.
Keď potom zložila, začal som sa hnevať. Nevedel som pochopiť, prečo sme nikdy neviedli „skutočný“ rozhovor. Vždy to vyzeralo tak, že sa skôr „rozprávame“ ako „rozprávame“. Zakaždým som si sľúbil, že to nenechám ovplyvniť. Budem len žiť tak, ako žijem, a predstierať, že sa tento hovor nikdy nestal.
Potom prišiel ďalší utorok. A všetko sa znova opakovalo. Dnes to bude iné, pomyslel som si. "Dnes to bude skutočné." Ale toto sa nikdy nestalo.
Bola by som rada, keby sa moje city k mame a náš vzťah zmenili. Vedel som, že ako kresťan sa to môžem pokúsiť zmeniť. Cítil som však strach a bezmocnosť. Bála som sa, že stratím aj tento bezvýznamný vzťah. Ak „naruším pokoj“, stratím všetko? Aspoň tie utorkové rozhovory boli predvídateľné. To sa samozrejme nedalo nazvať plnohodnotným vzťahom, no aj tak to bolo lepšie ako nič.
Okrem strachu ma prenasledoval aj pocit, ako keby som sa hojdal na emocionálnom „kyvadle“. Niekdajšia ľahostajnosť už dávno vystriedala búrlivý prúd protichodných pocitov. Boli dni, keď som k mame cítil intenzívnu lásku a potom boli dni, keď som ju aj intenzívne nenávidel. Niekedy som jednoducho nedokázal pochopiť, čo od nej - alebo od seba - chcem. Bol som úplne zmätený...
Prečo práve teraz potrebujem tento vzťah? Táto otázka ma zmiatla najviac. Zdanlivá ľahostajnosť, ktorú som pociťoval ako dieťa, postupne vystriedala rastúcu potrebu citovej intimity s ňou.
Myslel som si, že keď sa stanem kresťanom, zbavím sa týchto túžob. Stal som sa celkom obratným v potláčaní svojich potrieb starostlivosti, lásky, prijatia a podpory. Boh predsa sľúbil, že sa postará o všetky moje potreby, však? a ak mám stále tieto emocionálne potreby, potom nie som taký dobrý kresťan.
Teraz chápem, čo presne bolo na tomto spôsobe myslenia nesprávne. Moje emocionálne rany sa museli zahojiť, kým som bol schopný prijať starostlivosť, lásku a ochranu, ktoré mi Boh ponúkal. Musel som sa zbaviť múrov sebestačnosti, kontroly a pýchy, aby mohol vstúpiť Ježiš. A bolo to strašidelné! Musel som urobiť veľké rozhodnutie: Chcem len vyzerať vyliečený, alebo chcem byť vyliečený? Vybral som si to druhé.
Ako moje rozhodnutie „pustiť“ Boha do môjho života ovplyvnilo môj vzťah s mamou? Najprv som si uvedomil, že potrebujem nastaviť nejaké hranice vo svojom vlastnom živote a tiež prevziať vedenie v našom vzťahu. Mojím ďalším krokom bolo urobiť si zoznam všetkého, čo som chcel svojej mame povedať, a potom som jej musel sám zavolať. Dalo mi to slobodu povedať, čo som chcel, a vyjadriť svoje vlastné pocity, namiesto toho, aby som čakal, kým ona uzná ich existenciu.
Do 17:00 nasledujúceho utorka bol môj zoznam hotový. Rozhodol som sa, že je čas povedať jej mená tých, s ktorými bývam, opísať môj dom a susedov. Tiež som vám chcela povedať niečo viac o mojej práci a o tom, ako som s ňou spokojná. Chcel som tiež hovoriť o tom, aké dôležité je pre mňa kresťanstvo. A tiež som chcel hovoriť o tom, ako sa cítim teraz, keď sa môj najlepší priateľ presťahoval do iného mesta. Naša prvá konverzácia nebola veľmi úspešná, no aj tak sa mi podarilo porozprávať o jednej z položiek na zozname. Uvedomil som si, že moje očakávania boli trochu prehnané. Ale cítil som zadosťučinenie, že som dovolil Bohu, aby mi dal odvahu, aby som sa tak zavolal.
Môj vzťah s mamou má ešte ďaleko od ideálu. Stále nepozná moje city k nej. Ale počúvam Boha oveľa viac ako predtým. Viem, že On bude pokračovať v práci v mojom vzťahu s mojou matkou.
MANIPULUJÚCA MATKA: PRÍBEH CINDY
Cindyin hnev na matku až do okamihu jej smrti bol skrytý pred zvedavými očami. Matku však odsúdila a podľa toho sa aj zachovala. Ich vzťah bol založený na vzájomnej nedôvere, vďaka čomu boli nádeje na zblíženie veľmi iluzórne.
Jedného dňa – mal som len štyri roky – dedovo nekonečné škádlenie hlboko ranilo moje city a ja som sa rozplakala. Otec, nevediac, čo robiť v takejto situácii, ma vzal do spálne a povedal mi, aby som tam zostal, kým sa neupokojím.
Cítil som odpor a nepochopenie – ako keby som bol potrestaný za to, že som urobil niečo zlé. Moja matka plne podporovala čin môjho otca. Keď som opäť zišiel dole, nič mi nepovedala a len súhlasne prikývla, keď si všimla, že som poslúchla otca.
Pre moju mamu to bola typická reakcia. Nikdy ma nechránila pred otcom, pred jeho necitlivosťou voči mne. Skôr ma radšej varovala alebo učila, ako sa správať, aby som sa mu páčila. A od tej príhody som sa naučil chrániť svoje city. Zaprisahala som sa, že už nikdy neukážem svoje emocionálne ja svojej mame a otcovi a toto rozhodnutie, samozrejme, vytvorilo medzi nami stenu. Tak sa začala dlhá cesta k vzájomnej nedôvere medzi mnou a rodičmi.
Keď som sa stal teenagerom, táto nedôvera začala prinášať ovocie. Môj postoj k mame by sa vtedy dal opísať asi takto: Nemá vlastný názor. Svojho otca sa strašne bojí a vo všetkom ho poslúcha. Radšej by klamala a pokúšala sa s ním manipulovať, ako by sa pustila do otvorenej konfrontácie. Niečo z toho bola pravda. Otec mohol na pár dní odísť z domu, ak bola hádka príliš hlučná. A mama sa určite bála, že sa možno nevráti.
Priama, otvorená komunikácia s rodičmi nebola pre mňa. Žila som dvojitý život, hrala som viacero rolí naraz: jednu doma, neúprimne ústretovú, druhú v škole – „nad“ úspešnú žiačku, ďalšiu vo voľnom čase, snažiac sa nájsť zmysel života, lásku a prijatie. Postupne som svoje pocity viac a viac skrývala, niekedy som ich aj prehlušovala alkoholom, len aby som v tomto svete nejako prežila. A potom, v treťom ročníku vysokej školy, som stretol ženu, ktorá mi dávala bezpodmienečnú lásku. Bolo to presne to, čo som roky hľadal. Neprešlo toľko času a náš vzťah prestal byť platonický. Žili sme spolu asi päť rokov.
Nikdy som svojej matke nepovedal o svojej homosexuálnej náklonnosti a ani som netušil, že vie o mojom tajomstve. Ale pred pár rokmi sme sa so sestrou rozprávali a ona povedala, že jedného dňa ju mama varovala, aby sa odo mňa držala ďalej, pretože žijem so svojou spolubývajúcou „ako muž so ženou“. Bol som ohromený týmto objavom.
Moja matka zomrela niekoľko rokov po tom, čo som sa stal kresťanom. Aj keď som opustil starý spôsob života, nikdy som nevyriešil „materskú otázku“. Bol som príliš zaneprázdnený snahou prísť na to, ako žiť ako „kresťan“. Keď moja matka zomrela, stále som obviňoval svojho otca – nie matku – za to, ako sa môj život vyvinul. Prvá analýza „materskej otázky“ sa uskutočnila až o niekoľko rokov neskôr.
Po smrti mojej matky som ju psychicky a emocionálne umiestnil pod spoľahlivú ochranu – už som ju nemohol viniť za svoje problémy a nech urobila čokoľvek, problém bol vyriešený. Okrem toho som si myslel, že by bolo nesprávne obviňovať mŕtvu – veď ona by sa ani nedokázala brániť.
Niekoľko rokov po smrti mojej mamy som sa obrátil na kresťanského psychoterapeuta. V procese liečby som si uvedomil, že som postavil svoju matku na piedestál. Svojej poradkyni som nakreslila obraz dokonalej matky a opísala náš vzťah ako dokonalý, no trochu zdržanlivý. Keď ma na to poradca upozornil, uvedomil som si, že len klamem sám seba. A od tej chvíle som sa začal úprimnejšie pozerať na svoj vzťah s mamou.
Postupne začali vyplávať na povrch emócie, ktoré som dlho potláčal a konečne som mohol prejaviť svoj hnev. Hneval som sa na mamu kvôli otcovi. Vadilo mi, že ho chránila na môj úkor. Jasne si pamätám, ako mi klamala, aby sa vyhla konfrontácii s otcom. V istom zmysle som si zobral na seba jej „rozbitosť“, ktorú preniesla aj na mňa. Videl som jej extrémnu závislosť (na otcovi) skrytú pod maskou manipulácie a bol som rozhorčený, že moje city do ničoho nevložila, len aby „zachovala pokoj“. Najviac sa bála straty otca, a preto sa obetovala, aby si ho udržala.
Keďže som nemohol kričať na ženu, ktorá už zomrela, sadol som za volant a vyrazil som von z mesta, mrmlal som si a sťažoval sa do nikam. Keď som sa vrátil, zúrivo som sa hodil na vankúš a kričal som od zlosti a frustrácie.
Zlom nastal, keď som postupne začal chápať jej vlastnú rozbitosť a rozbitosť a problémy v rodine, ktorým čelila. Tento nový pohľad mi pomohol pochopiť niektoré z jej činov, čo následne viedlo k pocitom súcitu. Aby som jej odpustil a priniesol uzdravenie do môjho vzťahu s matkou, uchýlil som sa k modlitbe.
Keď som sa modlil s modlitebnou poradkyňou, predstavoval som si mamu, ako sedí v obývačke. Hoci už bola vážne chorá, zavolala ma, aby som si k nej sadol. Chcela len, aby som tam bol, aby som mal jej ruku v mojej. Povedala "Milujem ťa drahá" a ja som povedal "Milujem ťa mami". Chvíľu som si tento moment len užíval, no vedel som, že je čas povedať jej všetky veci, ktoré som sa vždy bál povedať. Začal som dobrou správou. Aj keď som bola kedysi lesba, teraz som s tým skončila. Z jej reakcie sa dalo vyčítať, že o tom už nejaký čas vedela. Povedal som, že Kristus ma tak zmenil, že už nikdy v živote nebudem mať takýto vzťah so ženou. Povedala, že to vie a že je na mňa hrdá. Potvrdila, že ma bude milovať bez ohľadu na to, ktorou cestou sa vydám, no bola rada, že som sa zmenil.
Povzbudený začiatkom som jej povedal, že mi ublížila a spomenul som si na chvíle, keď som sa cítil zradený alebo opustený. Odpovedala: "Môj drahý, prepáč, prosím, odpusť mi." Obaja sme sa rozplakali, moja hlava ležala na jej hrudi a ja som dal priestor slzám. (V skutočnosti som v tej chvíli objal ženu, s ktorou sme sa spolu modlili).
Po chvíli slzy ustúpili a ja som povedal, že viem, že som jej nedal dostatok šancí na zmierenie. Odmietol som ju príliš skoro a ospravedlňujem sa za to. Opäť prišli slzy a objatia... Na konci tohto stretnutia mama povedala, že je čas, aby išla a že ju mám nechať ísť. Naozaj som nechcel, ale povedal som "dobre".
Keď sme skončili s modlitbou, zistil som, že som spotreboval celú škatuľu vreckoviek... Ale prvýkrát v živote som mal pocit, že Ježiš má naozaj moc nad mojím vzťahom s mojou matkou. Už som nemal hnev na moju matku. Bolo to, ako keby som to odovzdal Ježišovi... A zároveň som pri sebe veľmi cítil Jeho prítomnosť, ktorá mi prinášala útechu. A tiež bol medzi mnou a mamou pocit blízkosti, ktorý tam nikdy predtým nebol.
MATKA JE „MOJA NAJLEPŠIA PRIATEĽKA“: PRÍBEH LOUISA
Louis, môj spolubývajúci na jednej z konferencií, urobil šokujúce vyhlásenie: "Vieš, Janet, teraz chápem, že som bol najlepší priateľ mojej matky." Prišlo mi to ako úplné prekvapenie – to som ešte nepočul! Ale odkedy som sa zapojila do služby bývalých lesbických dievčat, spoznala som iné ženy, ktoré boli najlepšie kamarátky so svojimi matkami.
Louisov vzťah s matkou však viedol k jednému výraznému problému. Postupne sa Louis stal pre jej matku „nápravou“ – dovolila matkiným potrebám kontrolovať ich vzťah. Luis tak chránil a staral sa práve o toho, kto mal chrániť a starať sa o Luisa samotnú. Toto obrátenie rolí malo za následok oneskorenie emocionálneho rastu pre Luisa aj jej matku.
Často som prichádzala na stretnutia domácich skupín, ale bolo pre mňa ťažké vychádzať so všetkými tými ženami, ktoré si zrejme všetky najnegatívnejšie veci spájali so svojimi vlastnými matkami. Zdalo sa mi, že je to trochu zjednodušený a neférový pohľad na vec.
Smiali sa mi, keď som povedal, že nemám žiadne „problémy s mamou“. Ale myslel som to vážne. A odkiaľ by mali byť? S mamou sme boli najlepšie kamarátky.
Ľudia nás často brali ako sestry. Nemala predo mnou žiadne tajomstvá. Prvýkrát som si jej dôveru získal, keď sa s otcom rozišli. Večer sa potichu vkradla do mojej spálne a vyliala si predo mnou svoje srdce. Neviem, ako môže desaťročné dievča pomôcť v takejto situácii, ale bolo pekné, že som mohla nejako pomôcť svojej mame. Potrebovala ma a ja som si veľmi vážil tento špeciálny čas, ktorý sme spolu strávili.
Moja lesbická príťažlivosť ma teda zmiatla. Môj prípad nezapadal do „klasického“ modelu „negatívneho“ vzťahu matka – dcéra.
Potom som poprosil Boha, aby mi dal vedieť, či toto zvláštne priateľstvo malo nejaký vplyv na vytváranie príťažlivosti, a ak áno, aby prinieslo uzdravenie. Boh je verný. Ukázal mi, aká je moja „materská otázka“, čo ma priviedlo k tomu, aby som si urobil zoznam mojich bývalých mileniek. A potom som uvidel niečo, čo som si predtým nevšimol – všetkých päť bolo odo mňa najmenej o pätnásť rokov starších. Všetci patrili do rovnakej generácie ako moja matka!
Potom, asi týždeň po zostavení zoznamu, som sa jednu noc modlil. A keď som sa modlil, Boh mi pripomenul príhodu, ktorá sa stala, keď som mala 11 rokov.
Prišli po mňa kamaráti, aby som išiel na kolieskové korčule. Už som mamu pobozkal na rozlúčku, keď sa oprela o gauč a potichu zastonala. „Nechoď, drahý,“ zašepkala. "Mama ťa potrebuje."
Pozrel som na svojich priateľov, ktorí sa netrpezlivo vznášali pri dverách. "Ale mami..." začala som a snažila sa uvoľniť ruku. Neužitočné. Pozrela na mňa svojimi smutnými očami a ja som si uvedomil, že dnes nebudú žiadne reklamy.
Potom mi Boh pripomenul ďalšie udalosti z môjho detstva: narodeniny, na ktoré som nemohol ísť; sklamanie z vynechaného letného tábora; koktailový večierok, ktorého som sa musel zúčastniť, keď som mal dvanásť; a párkrát som musel utešovať mamu, keď som ju našiel plakať v kúpeľni.
A potom som cítil, ako sa vo mne všetko napínalo od záplavy spomienok. Zaťal som päste a stuhol... Prvýkrát v živote som pocítil hnev na mamu. „Moje detstvo sa skončilo jej rozvodom. Kvôli nej som stratil všetkých priateľov. Kde bola, keď som ju potreboval? Potreboval som matku, nie priateľku!“
Šestnásť rokov hnevu a odporu zrazu v tú noc vyšlo najavo, keď som si konečne uvedomil, v akej pozícii som. Plakala som za dieťaťom, ktoré zrazu muselo dospieť. Plakal som za dvanásťročným dievčaťom, ktoré postupne opustili kamaráti, až napokon zostalo samo. V priebehu ďalšieho poradenstva som si uvedomila, ako veľmi mi chýba starostlivosť a bezpečie, ktoré mi mala poskytnúť moja mama. Nielenže som bol zanedbávaný, ale po rozvode rodičov som prevzal aj rolu ochrancu a „živiteľa“ svojej mamy.
Potom už nebolo ťažké vysvetliť trend vo výbere mojich partnerov. Nezáležalo len na veku – tiež som od nich očakával, že sa budú starať a budú sa cítiť chránení. A samozrejme som v našom vzťahu prevzal úlohu „dieťaťa“. Snáď týmto spôsobom som sa to ako dieťa snažil dobehnúť. Našťastie sa mi podarilo vyjadriť tento pocit straty v otvorenom rozhovore s mojou matkou. Najprv sa strašne hanbila, ale Boh jej skutočne pomohol to prijať. Odpustil som jej, že mi vložila rolu „starostlivého rodiča“ a poprosil som ju o odpustenie, že ju nepustila z role „dieťaťa“.
Potom nastal čas spoločného ľutovania nad tým, čo malo byť. No vďaka úprimnej komunikácii sme si postupne dokázali vybudovať nový silný vzťah, ktorý nás oboch teší.
MATKA ABSORPOVANÁ DO SEBA: PRÍBEH ALISON
Mnohé ženy, ktoré sa stanú matkami, sú fyzicky a/alebo emocionálne ešte veľmi mladé a tak či onak aj ony samé veľa potrebujú. Nedokážu sa teda plne postarať o svoje deti – treba sa o ne starať.
Alison vyrastala s potrebami, ktoré jej matka alkoholička nedokázala uspokojiť. Neskôr tým, že Alison „zabuchla dvere“ na všetko, čo jej mama ešte ponúkala, si uzavrela cestu k rozvoju ďalších vzťahov.
Keď som sa vrátil domov z intenzívneho workshopu o vnútornom liečení, spomenul som si na to, čo povedala Leanne Payne vo svojom prejave. „Ak si nedokážeš spomenúť na žiadnu z udalostí z detstva, ktoré si Ježiša požiadal, aby ti pripomenul ďalšie uzdravenie, je možné, že sa ti spomienky nevracajú kvôli hlbokému smútku alebo odporu. Pred pokračovaním liečebného procesu sa musí vyriešiť hlavná príčina tohto smútku.“
Počas seminára som nevidel žiadne obrázky z detstva. Najprv som si myslel, že to bola pýcha, ktorá im bránila ukázať sa, ale teraz som rozmýšľala, či je toho dôvodom smútok alebo rozhorčenie. Zaparkoval som pri krajnici a vypol motor. Potom som sa zhlboka nadýchol a nahlas som povedal: „Bože, nechcem, aby ma tento smútok neustále klesal k zemi. Nemôžem uveriť, že je to smútok, ale je to veľmi podobné spôsobu, akým ma zvyčajne vedieš, tak mi prosím pomôž pochopiť."
Okamžite som pocítil hlboký smútok voči otcovi. Hoci som si myslela, že som mu úplne odpustila, začala som si spomínať na konkrétne prípady z minulosti, ktorých sa proces uzdravovania ešte nedotkol. Ľutoval som, že som mu neodpustil. Tiež som prosil Pána, aby uzdravil moje staré reakcie na staré zranenia. V duchu som však cítil len miernu úľavu. Musí tam byť niečo iné, pomyslel som si.
Potom som začal myslieť na moju mamu. Na moje prekvapenie pocit bolesti a smútku zosilnel. Naozaj som chcel všetko ukončiť a vrátiť sa do bezpečného, pohodlného stavu, ale pokračoval som. Čím viac som mame (aj sebe) vyznávala odpustenie, tým viac som plakala, až sa plač zmenil na vzlyky. Modlil som sa k Bohu, aby mi pomohol znovu získať kontrolu nad svojimi emóciami. Prebúdzali sa však niektoré hlboko zakorenené pocity a neexistovala žiadna nádej, že kontrola nad emóciami bude čoskoro obnovená.
Cez slzy som pokračoval: „Mami, odpúšťam ti, že si nikdy nebola taká, akú by som ťa chcela mať. Odpúšťam ti, že alkohol pohltil celý tvoj život a nič iné si okolo seba takmer nevnímal. Odpúšťam ti, že si ma nikdy s láskou neobjal."
Zasiahli ma slová, ktoré práve vyšli z mojich úst. Mlčky som sedel, kým mi na um neprišiel význam toho, čo bolo povedané. Potom prišli slzy znova. Tak čo je toto, Ježiš? To je dôvod na smútok. Moja matka ma nikdy neobjala.
Áno, nikdy sa o mňa nezaujímala – aspoň ja som to tak videla. Teraz je konečne všetko jasné! Preto som sa nakoniec stal lesbičkou. Neustále som hľadala u iných žien príležitosť, ako uspokojiť svoju potrebu materinskej lásky.
Opäť ma napadla ďalšia myšlienka. Sama som odmietala akúkoľvek obavu, ktorú by sa moja matka mohla snažiť prejaviť, pretože som sa bála, že bude nasledovať odmietnutie. Áno, snažila sa, ale ja som nič neprijal, pretože som sa už proti nej vzbúril. Niet divu, že lesbizmus sa ukázal ako frustrujúco beznádejný životný štýl, pomyslel som si. Bola postavená na odmietaní a odpore.
Pokračoval som v tichosti, keď Pán obklopil moju dušu svojím pokojom, útechou a láskou. Akú úžasnú úľavu som zažil! Toto bremeno smútku som v sebe niesol tak dlho, až som si ho takmer prestal všímať. Napĺňalo ma radosťou, že som mame konečne naozaj odpustil nedostatok lásky ku mne a odpustil som si, že som sa od nej odsťahoval a odolal všetkým jej pokusom postarať sa o mňa. A zdalo sa, že Pán mi hovorí: "Toto je len začiatok, Alison." Konečne som pochopil, čo bolo jadrom nášho napätého vzťahu s mamou. A vedel som, že On mi ukáže, aký by mal byť ďalší krok, aby sa veci dali do poriadku. Jeho odpoveď bola jednoduchá: Modlite sa. Boh vedel, že nemôžem len tak utiecť domov a povedať jej všetko, čo sa dnes stalo – nerozumela by tomu. Tak som sa modlil a prosil Ho, aby vytvoril príležitosť, aby sa uzdravenie nášho vzťahu mohlo začať.
Počas niekoľkých našich stretnutí s mamou som si všimol, že moje city k nej sa zmenili. Cítil som, že toto je začiatok obnovy nášho vzťahu, ale nič moc sa nestalo. Zakaždým, keď som za ňou išiel, prosil som Pána, aby ma použil, aby som ukázal svoju lásku svojim vlastným spôsobom. A tiež som ho prosila o pomoc pri búraní bariér, ktoré som si vo vzťahoch stavala, ako aj pri zbavení sa zbytočných očakávaní, ktoré som na mamu vkladala.
Asi mesiac po tom dni v aute mi zavolali - mama a otec ma pozvali, aby sme si spolu pozreli film Ježiš Nazaretský, ktorý vysielali v televízii. Ukecali ma, že by som im možno vedel vysvetliť ten príbeh, ale povedali aj to, že by bolo skvelé mať na Veľkú noc celú rodinu spolu. Súhlasil som.
Ticho sme sedeli a čakali na posledné epizódy filmu. Ježiš sa chystal zomrieť na kríži. A potom, bez akéhokoľvek dôvodu z mojej strany, sa moja matka na mňa pozrela a povedala: "Alison, prečo si neprídeš a nesadneš si ku mne?" Neveril som vlastným ušiam! Po prebratí z chvíľky úžasu som okamžite využil príležitosť. Schúlil som sa na pohovku a položil som si hlavu do jej lona ako dieťa a mama ma jemne hladila po vlasoch a sledovali sme, ako Ježiša, Uzdravovateľa, ukrižovali.
Pozrel som sa na ňu a povedal: "Áno, už sme to dlho nerobili," hoci som si pomyslel: "Toto sme ešte nikdy nerobili." "Ja viem," zašepkala. "Ale je to také skvelé... mali by sme to robiť častejšie."
To je všetko, čo som potreboval. Slzy mi potichu stekali po tvári, keď som myslel na to, aký dobrý je môj Pán. Potom som sa otočil späť k obrazovke a sledoval scénu, kde Ježiš zomiera. Aký úžasný moment to bol pre zrodenie vzťahu medzi matkou a dcérou lásky, vzťahu, ktorý Boh na to vytvoril.
Mama sa na mňa pozrela. "Plačeš preto, že Ježiša ukrižovali?"
"Áno," odpovedal som. "A tiež preto, že ťa milujem, mami."
Jemne sa usmiala. "Aj ja ťa ľúbim".
Na internete som nič podobné nenašiel a tak som na to musel prísť sám. Originál si prečítajte nižšie. Prosím, nepite príliš veľa!
15-ročná dcéra nebola doma. Mama vošla do izby a uvidela list.
"Drahá mamička! Odišla som bývať k svojmu priateľovi. Je nádherný so svojimi tetovaniami a piercingami. Ale to nie je to hlavné - fakt, že som tehotná. Ahmed povedal, že by sme boli veľmi šťastní v jeho prívese. Trailer je v lese.Ahmed chce mať veľa detí,to je aj môj sen.Veľa som sa naučil od Ahmeda.Mimochodom marihuana je úplne neškodná bylinka.Pestujeme ju na dvore pre nás a našich priateľov a oni bude nás liečiť kokaínom a extázou.Zatiaľ sa modlite, aby ste rýchlejšie našli liek na AIDS, aby sa Ahmed cítil lepšie.Zaslúži si to.Mami!Neboj sa!Mám už 15 rokov a viem sa o to postarať o sebe.
Raz k vám prídem, aby ste mohli vidieť svoje vnúčatá. Tvoja milujúca dcéra.
P.S. mami! Vlastne som vedľa. Chcem vám len povedať, že v živote sa môžu stať oveľa nepríjemnejšie veci ako vysvedčenie s mojimi známkami, ktoré leží v hornej zásuvke stola.
Dcéra sa vracia domov a vidí, že mama tam nie je, na stole má vysvedčenie a nasledujúci odkaz.
„Drahá dcéra, nechcel som ti to všetko povedať, ale prečítal som si tvoj odkaz a vidím, že si už celkom dospelá, a preto ťa nadchádzajúce zmeny nezaskočia.
Mňa samého lákajú tetovania, tak sme sa s tvojím otcom rozhodli, že si spravíme spoločné, takpovediac na telo a tvár, on má ruže a ja tŕne! Myslím, že to bude vyzerať obzvlášť dobre na tvojej tohtoročnej promócii. Chápem, že vo vašej privilegovanej škole sa na to budú priatelia a učitelia pozerať úkosom, ale hlavné je, že s tým nemáte žiadne problémy!
Váš optimizmus ohľadom prívesu ma teší ešte viac, pretože práve nedávno som sa rozprával s vašou tetou a dohodli sme sa, že jej dcéry budú bývať u nás. Budú zdieľať vašu izbu a bude tam, myslím, ešte viac miesta ako v prívese. Ďakujem, že ste mi dali vedieť, ako veľmi viete a radi zdieľate svoj životný priestor s blízkymi. Nemohla by som!
Ale úplne s tebou súhlasím, že deti sú v pohode! Tvoj otec a ja sme sa nedávno rozprávali a rozhodli sme sa mať 2x-3x viac. Myslím, že to bude pre vás len neoceniteľná skúsenosť, najmä preto, že ani môj otec ani ja nemáme veľa času na ich opatrovanie a nikdy nebudeme. A vzhľadom na vaše vysvedčenie môže byť vysoká škola pokojne odložená.
Vyskytnú sa úprimné problémy s kokaínom a extázou. A už vôbec nie preto, že môžu byť uväznení až na 20 rokov, ale jednoducho preto, že naša rodinná genetika naznačuje rýchle predávkovanie. Preto sme sa s mojou starou mamou snažili nepustiť vás do všetkých podrobností o smrti vášho starého otca. Ale teraz si dospelý a schopný prežiť pravdu!
Celkovo som šťastná a hrdá, že mám takú bystrú a šikovnú dcéru, ktorá sa vie o seba postarať. V hornej zásuvke vášho stola nájdete Michiganský trestný zákonník. Venujte prosím osobitnú pozornosť kapitolám o osobnej zodpovednosti tínedžerov pred zákonom a o tom, že rodičia majú plné zákonné právo robiť si s nimi, čo uznajú za vhodné, pred dosiahnutím veku 19,5 rokov. Máme teda pred sebou ešte 4,5 šťastného roka! No, alebo kým si opravíte známky a nepôjdete na vysokú školu!
Medzitým toto hrozné obdobie pre mňa NEVYšlo, láskavo, upratať dom, zatiaľ čo môj otec a ja budeme večerať v reštaurácii.
Bozk, láska moja!
Tvoja mama"
Káťa bola zvláštne dievča. Nie úplne nenormálne, ale určite na nej bolo niečo zvláštne. Katya milovala prechádzky po cintoríne, v noci nespala, ale otvorila okno a pozerala sa tam veľmi dlho, cez deň sa nehrala s dievčatami z dvora, ale so svojou obľúbenou hračkou - malou bábikou. "Brat". Mala 14. Zabudol som povedať - Káťa bola pestúnka. Pestúni neboli zlí, ale práve naopak – Káťu milovali, no ona sa medzi nimi cítila osamelá. Matku vôbec nepoznala a macocha povedala, že keď sa s otčimom prechádzali po cintoríne, pri jednom z hrobov našli novorodenca s bábikou Brats.
Samotná bábika bola veľmi zvláštna. Myslím, že ste ho ešte nevideli v obchodoch. Bola 2x väčšia ako obyčajná bábika, z oblečenia mala len biele šaty s dlhými širokými rukávmi, bez goliera, samotné boli dlhé a priestranné. Jej vlasy boli svetlozlaté dlhé a rozpustené. Pery sú takmer biele, oči zelené. Káťa vyzerala veľmi ako bábika, len pery mala ružové. Rodičia vzali Katyu k psychológom, ale všetci povedali, že dievča je úplne normálne.
Katya sa nehrala na dvore, a to nielen kvôli jej „zvláštnostiam“. Deti si mysleli, že je to bosorka alebo živá mŕtva a báli sa jej, a ak sa našli odvážlivci, Káťu odohnali. Jedného dňa sa začali diať zvláštne veci. Jeden chlapec na dvore videl, že Káťa sedí na lavičke a hrá sa s bábikou. Rozhodol sa, že privoláva nejakého ducha, aby zničil mesto a začal po nej hádzať kamene. V dôsledku toho udrel dievča do chrámu a odtiaľ začala tiecť krv a chlapec pribehol ku Káti a začal ju biť obrovským kameňom do brucha. Káťa by zomrela, keby sa jej matka nepozrela z okna, aby zavolala dcéru na večeru.
- Porazil Káťu! Ako sa opovažuje?! - duch sa vznášal tam a späť na cintoríne, - ako sa opovažuje dotknúť sa jej?! Ale zaplatí! - duch sa náhle zastavil a oči sa mu rozžiarili, - zaplatí! - bola noc nad cintorínom a duch odtiaľ vyletel a preletel nočnými ulicami.
Tu je jeho dom. Vletela do okna. Tu je, leží na posteli. Napadla ju myšlienka. Potom vyletela na dvor a zbierala kamene. Späť vo svojom byte. Nebude dobré, ak bude kričať. Odtrhla si kúsok z dlhých šiat a zaviazala chlapcovi ústa. Prízračné dievča (dobre, alebo trochu staršie) odletelo pár metrov ďalej a hodilo prvý kameň. Udrela ho do brucha – prebudil sa. Usmiala sa a ďalej po ňom hádzala kamene. Zvíjal sa a zastonal. Aké potešenie! Nakoniec mal celé telo pokryté modrinami a modrinami. Nakoniec mu hodila do hlavy veľký kameň. Udrel ju päsťou. Už sa nehýbal. Usmiala sa a odplávala späť na cintorín. „Už sa Katenky nedotkne,“ pomyslela si a sadla si na jej hrob.
Katya sa zobudila. Včera večer hľadela von oknom oveľa dlhšie ako zvyčajne. Telo bolelo a hlava bola jednoducho roztrhnutá od bolesti. Vyšla z izby, vzala bábiku z postieľky a vošla do kuchyne.
„Pamätáš si toho zlého chlapca?
- Ten, ktorý urazil Káťu? Sakra, vezmi si ho!
- Ale vzal to.
- O čom to hovoríš, drahý?
„Dnes ho našli mŕtveho v posteli.
— Naozaj?
- Áno. Hádzali po ňom kamene. Žiadne dôkazy. Len jeden.
- Čo je to?
Ústa mal zaviazané kusom bielej látky. Rovnaké šaty má aj bábika Káťa. No stalo sa, ani netušíš!
- A čo sa stalo?
Tá látka bola nezvyčajná. Ľahká, viskózna, takmer priehľadná. Keď policajt zobral túto látku, zmenila sa na dym!
- Áno, viem.
Potom do kuchyne vošla Káťa, rodičia hneď stíchli. Káťa sa naraňajkovala a vyšla na dvor. Všetky deti sa jej uškŕňali. Ide o to, že si mysleli, že toho chlapca zabila Káťa. A v tej spoločnosti bolo jedno dievča - Dáša. S tým chlapcom bola veľmi blízki priatelia a dokonca sa hovorilo, že je do neho zamilovaná. A zhromaždila okolo seba 2-3 dievčatá a rozhodli sa spoločne pomstiť Katyi.
Večer macocha požiadala Káťu, aby vyniesla smeti. Káťa vzala balík a išla na smetisko. A medzi smetiskom a domom, v ktorom Katya bývala, bola ďalšia malá opustená kôlňa. Káťa prešla okolo neho, vyhodila smeti a vrátila sa domov. Medzitým v stodole...
Dáša a jej priatelia sa rozhodli, že bude lepšie zaútočiť na Káťu v noci. Stretli sa pri kôlni a schovali sa za ňu. Spoločnosť si so sebou vzala zápalky, lano, ihly a lepiacu pásku. Rozhodli sa vtiahnuť Káťu dovnútra a posmievať sa jej tam. Tu je. Káťa vyhodila smeti a práve prechádzala okolo kôlne. Už sa na ňu chceli vrhnúť, ale potom im cestu zablokoval duch! ..
Sedela na hrobe a spomínala, ako sa správala k tomu chlapcovi. Potom niečo cítila! Strach! "Katya" - toto meno vybuchlo v hlave ducha. Potom vyletela z cintorína ako strela! Nevedela, čo ju vedie, ale vedela, že je to správna cesta. Áno, mala pravdu. Je tam kopa dievčat. A predmety v ich rukách neveští pre Káťu nič dobré. A tu je Káťa! Už sa takmer dostala do stodoly! Duch sa rútil dole. Neodvážia sa to urobiť! Už takmer zostúpila na zem a zablokovala dievčatám cestu. Všetci sa zrútili do mdlob. Potom ich odtiahla do pivnice. Na chvíľu sa pozrela von. Katya vošla do domu. To je dobré. Potom sa ponorila späť. Najprv zajatcov zviazala, potom si ústa zalepila páskou. Potom do nich začala pchať ihly. Zobudili sa, pokúsili sa kričať, no neúspešne. Bolia, nariekali. Potom duch zapálil zápalky a hádzal ich po dievčatách. Tak krásne horeli! Len krásne. Nakoniec sú mŕtvi. Budú vedieť! Pretieklo cez stenu stodoly a letelo späť na cintorín.
Katyu nikto neurazil. Všetci sa báli. A Kate bola v poriadku. Pochopila, že ju niekto chráni, niekto drahý, a jej srdce bolo ľahšie. A všimla si ešte niečo. Zdalo sa jej, že jej bábika začala ožívať! Často, keď mala aj Káťa studené ruky, bábika bola teplá, niekedy bábika mierne potriasla alebo pokrútila hlavou a jej oči boli živé. Jedného dňa sa niečo stalo.
Kate mi veľmi chýba. povedal si duch. Cítim sa bez nej tak osamelý. Ona žije a ja som mŕtvy. Ale bude so mnou! Tá myšlienka prenikla do hlavy ducha. - Ona zomrie. Rýchlo a bezbolestne. Ani si nevšimne, keď zomrie. A bude so mnou. - Duch vyletel z cintorína.
Tu je okno do Katyinej izby. A bábika spí v postieľke. Jeho priehľadnou tvárou prešiel úsmev. Stále si necháva môj darček, pomyslela si a znova sa usmiala. Vletela cez okno a prešla k postieľke pre bábiku. Naklonila sa a niečo bábike pošepkala. Sotva prikývla. Duch odletel späť.
Katya mala sen, akoby sa zobudila. Všetko v izbe je ako zvyčajne, ale jej obľúbená bábika nie je v postieľke. Kate sa rozhliadla po miestnosti. A videl som, že jej bábika sedí na stole. Potom sa jej otvorili ústa a povedala:
„Tvoja mama ťa čoskoro vyzdvihne. Chceš svoju pravú matku?
- Určite! Tak veľmi to chcem! zvolala Káťa.
„Čoskoro ťa príde vyzdvihnúť tvoja matka. Viete, ako to urobí?
- Bojíš sa smrti?
- Tak počkaj... - potom sa Káťa zobudila.
Grebneva sa začala báť o svoju adoptívnu dcéru. Zbledla a bola málomluvná a celý čas sa čudne usmievala. Tú zvláštnu bábiku začala nosiť so sebou častejšie ako zvyčajne.
Na druhý deň sa veci zhoršili. Teraz Katya nielen nosila túto „čudnú bábiku“ všade, ale aj šepkala s ňou! Rodičia ju vzali k psychiatrovi, no nefungovalo to.
Katya išla do postele. Bábika jej potichu zašepkala: "Dnes večer." Káťa sa tešila na túto noc s netrpezlivosťou a strachom. Potom však konečne prišla noc. O 03.03 h zafúkal vietor cez otvorené okno. Chladné a tajomné. A s ním, čo je priehľadné a ľahké! Katya sa pozrela a uvedomila si, že je to strašidelné dievča vo veku asi 20 rokov.
Usmiala sa a povedala:
- Ahoj, Katya.
- Áno to som ja. Veľmi si mi chýbal! Duch priletel bližšie
"Aj ty si mi chýbala, mami!"
Dnes budeš ako ja. V ruke ducha sa mihol nôž.
- Dobre. Káťa vzala nôž a zapichla si ho do hrude.
Grebneva počula nejaký rozhovor z Katyinej izby. "S kým sa môže Katya rozprávať?" pomyslela si Grebneva a vošla do izby svojej adoptívnej dcéry. Ó Bože! Káťa ležala na posteli a v hrudi mala nôž! "Mama" omdlela.
Na druhý deň Káťu pochovali s blaženým úsmevom na tvári. Nikto tomuto úsmevu nerozumel, okrem duchov Káti a jej mamy, ktorí stáli neďaleko a boli radi, že sú konečne spolu.
Ahoj! Sťažnosti detí v nás zostávajú dlho, ak nie navždy... Dieťa dokáže uraziť aj slovo. Môžete sa pozerať, váš čin, nepozornosť, ľahostajnosť. Dnes vám poviem skutočný príbeh, ktorý sa mi stal pred očami.
Jeden prípad mi nevychádza z hlavy. Cestovali sme s naším najmladším synom v autobuse. Na ďalšej zastávke vošla žena s dievčaťom vo veku 8-9 rokov. Žena vyzerala unavene, vlasy mala strapaté, tvár očervenela. V ruke držala obrovský balík, ktorý vyzeral ako zbalený luster.
Dievča vyzeralo normálne. Len jej oči boli veľmi smutné.
Posadili sa teda na svoje miesta, pár miest od nás, tvárou k nám. Žena okamžite začala niečo hovoriť svojej dcére a snažila sa povedať tichšie. Rázne gestikulovala rukami.
Ako jej monológ (a bol to len monológ, pretože dievča mlčalo a len stručne odpovedalo na niektoré otázky), sa žena stále viac rozpaľovala. Nevládala už ovládať hlasitosť reči, nevedela sa ovládať...
Do 5 minút som pochopil ich situáciu. Žena musela vyzdvihnúť dcéru zo školy, pretože ju bolelo brucho.
Situácia v moskovských školách je nasledovná: ak sa dieťa sťažuje, že mu nie je dobre, je odvezené k školskému lekárovi. Lekár vyšetrí (na úrovni svojej profesionality) a buď pošle do nemocnice, alebo ponúkne, že pôjde domov. Ale dieťa nemôže samo opustiť školu. Volajú jeho rodičom, aby si ho prišli vyzdvihnúť. Nenechajú ho ísť samého.
Presne toto sa stalo našim postavám.
Žena bola s touto okolnosťou zjavne veľmi nešťastná. Vyčítala dievčaťu, že ju už nebaví vyberať zo školy, že je unavená z vredov, je unavená z jej klamstiev, že ju vraj niečo bolí.
Pani sa pravidelne pozrela na mňa a svojho syna a snažila sa hovoriť tichšie, ale nedarilo sa jej. Stále na seba tlačila. Matka sa zároveň nehanbila vo výrazoch. Najneškodnejšie slovo aplikované na dcéru je slovo pre fenku domáceho psa.
Dievča ticho sedelo a smutne pozeralo von oknom. Nehádala sa, neospravedlňovala sa, neplakala. Len mlčala.
Potom sa jej matka vyhrážala, že teraz príde domov a urobí si úlohy a po škole si neľahne oddýchnuť. Nebude jesť, hrať sa, ale bude „lietať z rohu do rohu“. Dieťaťu však nikdy neponúkla ísť k lekárovi, na vyšetrenie. Ani jej to neprišlo na um.
Vo všeobecnosti sme jazdili asi 10 minút.A počas týchto dlhých minút moja vlastná matka nasypala na svoju dcéru toľko špiny, obvinila ju zo všetkých zločinov, sľúbila kopu trestov.
Svoju tirádu ukončila slovami: „Budete ľutovať, p. ka, ktorá sa narodila do sveta!
Môj Bože! Toto je vaše dieťa, ktoré sa raz narodilo, prvýkrát sa na vás usmialo, povedalo prvé slovo (a toto slovo bolo MAMA), urobilo prvý krok!
Pozývam svojich čitateľov na webinár detskej a rodinnej psychologičky Ekateriny Kes Na rovnakej vlnovej dĺžke s dieťaťom .
Na webinári:
- Naučte sa spájať so svojím dieťaťom
- Naučte sa to počúvať a počuť;
- Zistite, aké chyby robia rodičia každý deň pri komunikácii s dieťaťom;
- Naučte sa odpovedať na otázky tak, aby vám deti chceli povedať ešte viac.
čo som mal urobiť? Choď za mojou tetou a povedz mi, čo si o tom myslím? Chcel som, áno. Ale potom ma napadlo, že keď sa nehanbí pred nikým, vrátane svojej dcéry, čo mi môže povedať? Áno, čokoľvek! Posielajte obscénnosti, napomínajte, niečo iné...
A toto všetko moje dieťa uvidí a počuje??? To môže mať za následok psychickú traumu. A opustil som svoj zámer. Možno sa mýlim, nehádam sa.
V celej tejto histórii dieťa trpí. Aké je to počuť takéto slová od najbližšieho a najdrahšieho človeka? A ak matka neváha svoju dcéru pred všetkými ponížiť, čo si potom dovolí byť s ňou sama? Ako to zastaviť?
Ako chrániť deti pred domácim násilím? Možno aj bije dievča. Čo bude ďalej, keď vyrastie? Má teraz táto „matka“ istotu, že ju jej dospelá dcéra nepošle rovnakým spôsobom cez les? Si si istý, že ju, tú starú, nevyhodí na ulicu? Poviete áno, stane sa to.
Ale dieťa teraz trpí a teraz svoju nešťastnú matku naďalej MILUJE. Áno, najzaujímavejšie je, že bez ohľadu na to, aká je matka, dieťa ju miluje. Miluje a dúfa v obojstranný cit!
Pozrite si video popovej vokálnej školy "Indigo" - pieseň "MAMA":
Neubližujte svojim deťom. Ľúbim ich! Nezrádzajte detskú lásku! Veď na svete nie je nič vernejšie ako úsmev vášho dieťaťa. A detské sťažnosti prijaté v detstve môžu prejsť do dospelého života dieťaťa.
A nakoniec pozri Prehliadka uralských knedlíkov "Angles":
