Дочь 36 лет ненавидит мать что делать. Почему конфликтуют мать и взрослая дочь. Молитва о здравии дочери к Пресвятой Богородице

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, - объясняет психолог Ирина Ситникова. - Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание - чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими - это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них - отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, - продолжает психолог Ирина Ситникова. - Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации - мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка - продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, - подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. - Вспомните себя дочерью: мамина любовь - очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, - напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. - И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Взрослая дочь меня ненавидит как быть. Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология

Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология

Мама — самый родной и близкий человек для маленького ребенка. Но уже в подростковом возрасте у многих детей отношения с мамой становятся не такими уж безоблачными. Конфликты и ссоры между мамой и взрослой дочкой сегодня уже никого не удивляют, хотя назвать их нормальными ни в коем случае нельзя. Эти отношения оставляют глубокий след в душе каждой из сторон.

На приеме у психолога часто мамы жалуются на своих дочерей словами: «Я ее кормила, одевала, ночами не спала, когда она болела, а она выросла такой неблагодарной», дочки же в ответ на мамины упреки оправдываются: «Никто ее не просил меня рожать, я ей ничего не должна». Обидно, слышать такие упреки от самых близких людей, не правда ли? Неужели мама не заслужила никакого уважения и благодарности от дочери?

Конечно, не все мамы имеют одинаковый характер, а потому при всем желании назвать все матерей добрыми и ласковыми будет неправильно. Мамы такие же разные, как и их взрослые дети. Но утверждать, что мамы в детстве не заботились о них и не любили могут лишь те женщины, чьи родители злоупотребляли алкоголем или оставили их в детском доме. О них в этой статьи мы говорить не будем, тем более мамами называть их детям вряд ли хочется.

К сожалению, отношения дочки с матерью , которая отдавала всю душу, чтобы вырастить ее счастливой и благополучной, не всегда складываются доверительными и дружелюбными. Во многих благополучных во всех отношениях семьях мать и дочь разговаривают «на разных языках». Принято выделять следующие типы отношений между дочерью и мамой:

1. Мать и дочь — подруги . Главная роль в формировании дружелюбных и теплых отношений между двумя родными женщинами принадлежит матери. Если мать воспринимает дочку как самостоятельную женщину и понимает, что она выросла и уже ей не требуется ее опека, то с дочерью у нее складываются очень близкие родственные отношения. В этом случае дочь к маме относится, как к лучшей подруге. Она обсуждает с ней все свои проблемы и рассказывает секреты.

Мать в свою очередь также радуется успехам дочери и старается во всем помочь ей, не требуя у нее материальной помощи и заботы о ней. Чтобы добиться таких отношений между матерью и взрослой дочерью, у которой уже есть своя семья, лучше всего молодым найти себе отдельное жилье. На этом этапе взросления, дочке лучше любить маму на расстоянии. Наличие собственного хозяйства, где дочь — хозяйка, а мама приходит только в гости, поможет достичь взаимопонимания и уважения между двумя родными женщинами.

2. Конкуренция и соперничество . На первый взгляд отношения между взрослой дочерью и матерью, которая еще хороша собой и молодо выглядит, могут показаться союзом двух сестер, но на самом деле они соперницы. Первые проблемы конкуренции могут между ними возникнуть еще в подростковом возрасте, когда дочка пытается доказать свою самостоятельность. И если у мамы занижена самооценка или имеются какие-нибудь проблемы с мужем, то это и может стать причиной ухудшения отношений с дочкой.

С одной стороны мама боится за взрослую дочь, которая с каждым днем хорошеет на глазах, а с другой стороны она сама того не понимая, чувствует к ней скрытую зависть. Единственным выходом из такого способа отношений может быть разумный подход матери и признание ею привлекательности дочери, как собственную победу. А взрослой дочери надо с пониманием относиться к раздражениям мамы, особенно если она чувствует себя уставшей и никому ненужной.

3. Холодная война . Инициатором холодных отношений между матерью и дочерью, как правило, выступают последние. В основном не желают встречаться и не общаются с мамой те женщины, которых родители в детстве недостаточно любили или наоборот, отказались от всего ради счастья дочери.

Матери , посвятившие свою жизнь дочери, воспитывают детей, которые уверены, что они являются «пупом Земли» и все остальные должны вращаться вокруг них. Не получив желаемого или не имея возможности удовлетворить свой каприз, избалованные дочки обвиняют во всех своих неудачах мать. Перевоспитать взрослых детей и изменить их отношение к себе очень трудно, поэтому с маленьких лет уделите больше внимания и сил воспитанию дочери.

Если мама с самого рождения уделяет много времени общению с дочерью, учит ее на собственном примере, как надо относиться к мамам и бабушкам, то ломать голову над вопросом: «Как наладить отношения с дочерью?» ей никогда не придется. Не забывайте пословицу: «Яблоко от яблока далеко не падает». Как мы сами относимся к своим родителям, так относятся к нам наши дети. Плохие черты характера родителей в детях проявляются еще сильнее.

Чаще обнимайте свою маму и интересуйтесь ее жизнью. Внимательно слушайте все ее советы и наставления, показывая ей, что для вас очень важно ее точка мнения. Не обязательно при этом с ней соглашаться, анализируйте ее мнение и сами принимайте решение, которое для вас будет лучше. Не нужно обижаться на родителей и тем более с ними ругаться. Все люди совершают ошибки, а мама и дочка не должны быть врагами всю жизнь только из-за того, что кто-то из них когда-то поступила неверно. Будьте выше обид и первой сами позвоните вашей маме!

Источник:
Взрослая дочь меня ненавидит как быть
Взрослая дочь меня ненавидит как быть. Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология Мама — самый родной
http://bited.ucoz.com/news/vzroslaja_doch_menja_nenavidit_kak_byt_kak_naladit_otnoshenija_mezhdu_mamoj_i_docherju_semejnaja_psikhologija/2014%2D05%2D22%2D5

Вчера дочка открыто сказала мне что ненавидит меня

вчера дочка открыто сказала мне что ненавидит меня

Искренне жаль вас. Что тут скажешь.

Поздно пить боржоми, увы.

да ниче..пусть водит..жалко чтоли

Дождаться 18, выгнать. Повзрослеет, попросит прощения.

Тема по следам "Я взрослая,и мне не нужно говорить что делать!"

\снять штаны и бегать.Уже поздно что-либо делать. разводка скучная.

Автор, я в таком же возрасте, как и ваша дочь, но маме поперек просто слова сказать не могу. Потому что она для меня авторитет. Постарайтесь стать им для дочери и приструните её агрессию, иначе потом совсем на шею сядет, хотя она уже это сделала.

мне 19, с 16 лет переехала учиться в другой дорог

очень не хватает ее рядом, поэтому ценю не реально, да и когда жили вместе такого себе не позволяла

когда я раньше как то обижала маму (конечно не в таких маштабах) полный игнор, действует хорошо, сразу понимаешь, что любишь и нуждаешься в родителях

Я думаю,что лично вам нужно побеседовать с психологом,(может среди знакомых есть)чтобы он помог найти подход к дочери,как себя грамотнее вести.Чем больше просите сейчас,тем больше ненависти вызываете..Игнор ее поведения и поступков как вариант,но девочка уже взрослая,не подросток,потому что на ИГНОР нужно не недели,а месяца.

Старшая у меня полная противоположность, она моя подруга. Я и она можем часами болтать на любую тему. Она у меня спрашивает совета, и я высказываю своё мнение, не навязывая. Стать авторитетом? . понимаете, малая делает шаг вперёд, а два назад. я даю ей совет. в ответ получаю кучу ховна. А получается то по моему всё. опыт всёж жизненный. И вот это то её и добивает. Спасибо вам УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ. В душе я простила её. и пожелала счастья. я получила "правду" о себе, горькую, больную и несправедливую.

её уже вам не исправить, если только сама поумнеет, но боюсь это не скоро произойдет.

А куда пинком под зад, на улицу она пойдет?

Это переходный возраст, мои родители пере терпели это период, сейчас все ок

Моя дочь имела сложный подростковый период. Учиться не хотела, курила, но втихаря. Записочки писала как меня ненавидит.

Я всегда из шкуры вон лезла, чтобы обеспечить хорошее будущее. Потом к этому отнеслись с понятием, отношения наладились.

не связываться и не отвечать хамством на хамство. Сама поймет. Чувство вины это самое тяжелое чувство из всех. Дойдет до неё. Игнорируйте, не разговаривайте, отстранитесь и не трогайте её. Денег не давайте, уберите с глаз документы и украшения.

Согласна, а еще если она обвинила вас в маленьком достатке, пусть идет работать после школы или у МЧ деньги просит. У меня были некоторые проблемы с дочкой лет с 15 (она у меня была единственная и все делалось для нее), но такого как вы описываете не было. Сейчас ей 19, она учится, подрабатывает. А вообще многое зависит от ее окружения, может сменит МЧ и сама изменится в лучшую сторону.

Я тоже из шкуры лезу вон. Работаю без выходных и проходных, только чтобы было всё необходимое. Всё для них. А то для кого мы живём и трудимся то. Живём мы втроём, я и дочери. Младшая прописана в квартире бывшего мужа и имеет в наследство половину его дачи. но там так не поживёшь, не позволят. поэтому ей удобно жить с нами. я предложила ей такой вариант если я не устраиваю её, как мама.

Если вы никогда не знали, что такое ненависть собственного ребенка, значит, вы никогда не были матерью. (Бетти Дейвис)

Источник:
Вчера дочка открыто сказала мне что ненавидит меня
Моей младшей 17 лет. сильно избалована моим всепониманием и вседозволенностью. Мои требования к ней всегда заключались только в поддержании хоть какой чистоты и учёбы. Но увы, голова у неё совсем не болела об этом, только ногти, вавилоны, гуляние,
http://www.woman.ru/kids/teens/thread/4387604/

За что меня ненавидит моя родная дочь?

Я просто уже не могу молчать, хочется совета, любого. Моя дочь — желанный ребеночек от первого брака. Мужа прогнала за измены, когда ей было 6 месяцев. Да, было нелегко, институт, практика и малышка на руках. Помогали сокурсники.

Когда ей исполнилось 2,5 года, я познакомилась с парнем, он мой ровесник. Доченька сразу его приняла и назвала папой. При этом я старалась сохранить хорошие отношения с родственниками первого мужа, да и с ним самим. Ребёнку всегда говорила, что она богатая, т.к. у неё два замечательных папы. У нас стали общаться даже бывшая и настоящая свекровь. Я с сыном от второго брака даже ездила к ним в гости (они в другом городе живут) вместе с дочкой. Вроде все было замечательно.

Но вот пришёл коварный переходный возраст. Что произошло, не пойму. Все хорошо, все любят друг друга. У ispovedi.com дочки репетиции по вокалу и танцам, малого под мышку и с ней еду. Первые места по проектам и олимпиада, тут тоже помощь. Выставки в музее (мы с ней рисуем) — я стараюсь всегда помочь.

Когда дочке исполнилось 12–13 лет — все, ничего не хочу. 9 класс с горем пополам, а была без двух пятерок отличником. Но проблема всегда была в помощи по дому. Да ладно, думала я, учится хорошо, поёт, танцует — устала просто. Но дальше — больше.

В 16 лет дочь начала выпивать, воровать деньги, материться и драться. Все её друзья со мной очень хорошо общаются, она не с ними пьёт и курит, а находит случайные знакомства. Потом этих знакомых и я нахожу, с ними начинаю общаться, мозг им на место ставить — все возвращается на круги своя. Но в процессе общения узнаю страшные вещи: мы с отцом (отчимом) — алкоголики и наркоманы. Якобы бьём её, заставляем работать по дому, еду не даём и т.д. У меня шок.

Прошлись по всем психологам и терапевтам ispovedi.com — не проходит, а все хуже и хуже. Дочь начала шантажировать и вены чиркать, мол, умру, тогда поймёте. Я стала ещё копать, что с ребёнком. Случайно она не заблокировала телефон, я прочла переписку с родным папой, а там – «Мать», «Отчим». Гадости о нас, вплоть до матов и это на протяжении двух лет. А он ей: потерпи, все образуется, хочешь, я тебя заберу к себе жить. У него семья и ребёнок.

Месяц назад дочь приходит, вернее, её приносят, пьяной, всё — моё терпение кончилось. Утром я её попросила собрать одежду, посадила на поезд и отправила к папе. Чему она была несказанно рада. Теперь весь месяц я получаю письма от его жены, что я ужасная мать.

Вся родня в шоке. Сколько я в неё вкладывала, а взамен получила ненависть. А отец, который отчим, так вообще, столько родные не делают. Болит очень. Может, слишком жестко я поступила, но раз ей с папой лучше, то все придёт в норму (у него она не пьёт, не курит, учиться лучше стала, ispovedi.com но прошёл только месяц).

Игрушки у ребенка должны быть не только красивыми, но и познавательными и развивающими. Для усовершенствования двигательных навыков ребенку нужно купить каталки детские, которые идеально подойдут для детей любого пола, и не займут много места в квартире.

Источник:
За что меня ненавидит моя родная дочь?
Я просто уже не могу молчать, хочется совета, любого. Моя дочь — желанный ребеночек от первого брака. Мужа прогнала за измены, когда ей было 6 месяцев. Да, было нелегко, институт, практика и малышка на руках. Помогали сокурсники. Когда ей исполнилось 2,5 года, я познакомилась с парнем, он мой ровесник. Доченька сразу его приняла и назвала папой. При этом я старалась сохранить хорошие отношения с родственниками первого мужа, да и с ним самим. Ребёнку всегда говорила, что она богатая, т.к. у неё два замечательных папы. У нас стали общаться даже бывшая и настоящая свекровь. Я с сыном от второго брака даже ездила к ним в гости (они в другом городе живут) вместе с дочкой. Вроде все было замечательно. Но вот пришёл коварный переходный возраст. Что произошло, не пойму. Все хорошо, все любят друг друга. У дочки репетиции по вокалу и танцам, малого под мышку и с ней еду. Первые места по проектам и олимпиада, тут тоже помощь. Выставки в музее (мы с ней рисуем) — я стараюсь всегда помочь. Когда дочке исполнилось 12–13 лет — все, ничего не хочу. 9 класс с горем пополам, а была без двух пятерок отличником. Но проблема всегда была в помощи по дому. Да ладно, думала я, учится хорошо, поёт, танцует — устала просто. Но дальше — больше. В 16 лет дочь начала выпивать, воровать деньги, материться и драться. Все её друзья со мной очень хорошо общаются, она не с ними пьёт и курит, а находит случайные знакомства. Потом этих знакомых и я нахожу, с ними начинаю общаться, мозг им на место ставить — все возвращается на круги своя. Но в процессе общения узнаю страшные вещи: мы с отцом (отчимом) — алкоголики и наркоманы. Якобы бьём её, заставляем работать по дому, еду не даём и т.д. У меня шок. Прошлись по всем психологам и терапевтам — не проходит, а все хуже и хуже. Дочь начала шантажировать и вены чиркать, мол, умру, тогда поймёте. Я стала ещё копать, что с ребёнком. Случайно она не заблокировала телефон, я прочла переписку с родным папой, а там – «Мать», «Отчим». Гадости о нас, вплоть до матов и это на протяжении двух лет. А он ей: потерпи, все образуется, хочешь, я тебя заберу к себе жить. У него семья и ребёнок. Месяц назад дочь приходит, вернее, её приносят, пьяной, всё — моё терпение кончилось. Утром я её попросила собрать одежду, посадила на поезд и отправила к папе. Чему она была несказанно рада. Теперь весь месяц я получаю письма от его жены, что я ужасная мать. Вся родня в шоке. Сколько я в неё вкладывала, а взамен получила ненависть. А отец, который отчим, так вообще, столько родные не делают. Болит очень. Может, слишком жестко я поступила, но раз ей с папой лучше, то все придёт в норму (у него она не пьёт, не курит, учиться лучше стала, но прошёл только месяц). Автор: Ольга Игрушки у ребенка должны быть не только красивыми, но и познавательными и развивающими. Для усовершенствования двигательных навыков ребенку нужно купить каталки детские, которые идеально подойдут для детей любого пола, и не займут много места в квартире.
http://ispovedi.com/ispoved%2D2017/za%2Dchto%2Dmenya%2Dnenavidit%2Dmoya%2Drodnaya%2Ddoch/

Моя взрослая дочь меня ненавидит

оооо! Моя мамаша тоже ничего никогда не помнит и вообще я все выдумала и себя накрутила, так здается мне, что не то, что вашей дочери, вас постарше буду.

Вот была у меня знакомая, которая свою дочку лет до 3 била, ну как ее в детстве лупили, так и она к своему ребенку относилась, так вот она исправляла свои ошибки до 25 дочкиных лет, пока не убедилась, что у девочки все нормально и с друзьями и с мужчинами и с учебой и с уверенность в себе. Даже дочкин страх перед ЕГЭ, мать объясняла тем, что когда то ее била, и тратила много сил, что бы выяснить что конкретно дочь пугает и это исправить. Вот это я понимаю МАТЬ, взрослый человек, оступилась-исправила.

А вы маленькая деваська " я бооольше не буууууду", порыдалаю. сопли пожевала, и считаете, что все в порядке

Автор, простите, но мое твердое убеждение, что в 99% виноват тот, кто старше. И да, ваша психика так спасается, просто не помнит многое. Если дочь аж рыдает, значит ей плохо. Общайтесь больше, ходите вместе, ешьте мороженное. Расскажите ей про свою жизнь, про свои трудности. Скажите, что если тогда так поступали, значит не могли иначе, что гордитесь и прочее.

1) Нсть только один способ все прояснить-спросите у других своих детей, замечали ли они, что вы уделяли дочери меньше внимания, не любили её, оскорбляли? Со стороны этотвсегда лучше видно.

2) Есть такие люди-у них всегда кто-то виноват в их проблемах. У меня была одноклассница, которую родители на руках носили, так у неё тоже все вечно было не то, недодали, недолюбили, недостаточно хвалили и т.д. Так и ваша дочь: когда мать на двух работах переламывается, чтоб детей прокормить, ей немного не до того, чтобы выяснять отношения с одноклассниками дочери и поднимать ей самооценку. Не до этого. Никакого добра ваше дочь не вспомнила: как вы тратили здоровье тратили, молодость, от личной жизни отказались, чтобы ей одежду и еду обеспечить. Она помнит только плохое: вы её мало хвалили, ругали, не уделяли время. Она просто черствая и неблагодарная. Такому человеку все вокруг должны-должны-должны и все равно остаются виноваты-виноваты-виноваты.

Ключевое и важное слово — ВЗРОСЛАЯ. Автор, сколько ей лет? Возможно, она так делает чтобы вызвать у вас чувство огромной вины, а потом манипулировать вами, например для того, чтобы вы оставили ей все наследство (это просто пример). Вы написали большой пост, но никакой конкретики. Сколько лет дочери?

Автор, простите, но мое твердое убеждение, что в 99% виноват тот, кто старше. И да, ваша психика так спасается, просто не помнит многое. . Расскажите ей про свою жизнь, про свои трудности. Скажите, что если тогда так поступали, значит не могли иначе, что гордитесь и прочее.

Поймите, трудно, когда не чувствуешь понимания от матери. Это очень тяжело по-настоящему. И хотел бы забить, да не выходит.

я соглашусь с вашим утверждением про 99% и даже увеличу их до 100%, но по моему скромному мнению, меньше всего в этой ситуации нужно плакаться на тяжелую жизнь,это воспринмается все равно "Я ВСЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛА".

Нужно просто спросить, что дочь хочет видеть мать СЕЙЧАС, прошлое есть прошлое его уже не изменишь, но никогда не поздно изменится.

У меня мама очень умная, ага, жисть семейной советской женщины была тяжкая, и она умно перевалила перевалила все обязанности на меня в 10 лет на мне лежала обязанность по уборке квартиры (полы мыть ока все мое) и приготовить ужин. Я так удивлялась, что моим сверстникам даже в сельской местности в этом возрасте запрещали к газовой плите походить, городские и в 18-ть максимум что могли это яичницу пожарить. Брат на 8 лет младше с момента рождения на моей шее был

И никто ни разу не то что спасибо не сказал, никто не видел ужина, видели только забрызганую плиту и полы я плохо помыла.

Ну действительно же плохо, обычно 10 летние дети еще не умеют хорошо мыть.

И вообще во мне нет ничего хорошего, хорошо учится разве это заслуга?Это твоя обязанность.

А уних нет обязанностей, зрение плохое это я гимнастику для газ не делала, позвоночник проблемный это я сутулилась, зубы кривые то языком в лунку лазила, пока они росли.

Мне ее оправдания про тяжелую жисть в бубен не тарахтели, я восприму это " как была хитрожопая так и осталась"

Зрение врожденное я в этом не виновата, позвоночник, да они даже ни разу к доктору меня не сводили, а на зубы пластина ставится

Ответ 6 посту: понимаете, если мама тогда так поступала, она иначе не могла. Могла бы — была бы другая история. А так не хватало опыта, любви, мозгов, да чего угодно. Если мать хочет наладить отношения, она должна сказать: я сожалею, я была неправа, но иначе не могла поступить. Но мне очень жаль, я не думала, что принесу такой вред.

Но я вас, Гость 6, прекрасно понимаю. Но что делать, есть такие люди — а в советское время их было ну очень много — которые плевать хотели на то, что там ребенок чувствует. Накормлен? Ну и ладно, лишь бы не хуже других. Сначала такая мама малодушничает, потом думает "а что, удобно свесить младшего на старшую", а потом и вовсе себя убеждает, что так и должно быть. Потом еще и начинает себя защищать, чтобы совесть заглушить, нападать, обвинять. И пока ребенок офигивает от наглых обвинений ввиду отсутствия опыта конфликтов, ей как бы легче становится. Тут же еще втирается, что ты скандалистка, истеричка, если возражаешь и вообще сама ты во всем виновата, плачешь — хитрожопая, ленивая и так далее.

Но не все женщины такие были. Просто надо смириться, идти дальше, все, выросли, сами себе хозяйки.

вам бы сечас надо нежнее к дочке относиться например почаще спрашивать ЕЕ мнения что ЕЙ бы хотелось. в идеале — обнять. но если она не дасться и будет плакать и кричать — воспримите это как норму. просто вы стали толстокожей из-за многих работ, а ваша дочка неуверена в себе тонка и ранима, ей нужно внимательное молчание, активное слушание, доброжелательное спокойное отношение

почитайте книгу 5 языков любви и попытайтесь выяснить какой язык ЕЕ навреное — внимание и время лично ей уделенное? можно ее спросить мол я в ближайшие выхоные устраиваю Дочкин день какие будут идеи, пожелания — буду делать что вы хотите девочки мои. ну они заказывают, а потом вы говорите — мол ЭТА дочка первая и ее желания я исполню в первую очередь.

Зайдите на форум b17.ru там с психологом можно проконсультироваться так как отношения мать-дочь это самые сложные отношения даже я б сказала сложнее семейных

моя знакомая тоже винит во всем родителей — что не развивали ее таланты (я так и не пойму какие), что отдали ее не в тот ВУЗ. Но вся проблема в том, что она в 20 вышла замуж и сразу погодок родила. Муж тиран, а без него наикуда. Родители были против него с самого начала. Ну и кто тут виноват?

Автор, все просто, вы показали ей свою слабость. Те, кто любят детей без оглядки, огребают по-полной. Очень часто дети-эгоисты, чтобы самоутвердиться и повысить самооценку, делают больно самым близким и самым незащищенным в своей любви — родителям! Отпустите ситуацию, расслабьтесь, на слезы и упреки прямо (и КРАТКО) говорите: это все выдумки, вы её любите, также как ДРУГИХ, больше возвращаться к теме не хотите, вопрос закрыт! Автор, вы их уже вырастили, начинайте думать о себе, поживите хоть немного для себя. Иначе будете только их приложением и обслугой. Вечной. Вы этого хотите? Сколько лет детям?

У меня была похожая ситуация с матерью, тоже она все забыла а многое не замечала. Я все помню. С возрастом это не проходит, наоборот взрослея и понимая что такое дети ещё больше возмущение как так можно было себя вести с ребенком. Воспитывпя своих многое вспоминается из детста. Пренебрежение матери и детские обиды живут в нас всю жизнь. Можно соблюдать приличия общаться неплохо даже, но теплоты и любви уже не будет в отношениях

Боже, сколько глупых советов! А ничего что дочь взрослая! Если бы подросток, тогда возможно надо больше внимания и нежности, а так — готовая манипуляторша! Сожрут они мать, не подавятся. Это же надо, она троих сама на ноги подняла, не била, не пила, не бросала. И тут такие обиды у дочи, до слез мать доводит. Подождем Автора, интересно все-же сколько дитятке лет?

Самый глупый совет ваш. Для чего нужны близкие на ваш взгляд? Тупо обвинять в попытке манипулирования при малейшем намеке на претензии? Да, представляете, детям тоже что-то может не нравится. Конечно же, вас родили, молчите в тряпочку. А у дочери Автора явное душевное переживание, может у нее элементарный гормональный сбой, плюс проблемы в личной жизни, детские обиды. Задача матери успокоить, помочь как сумеет, потому что больше никому это не надо. И еще: манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать.

А чего это сейчас именно прорвало, рыдания эти? У дочери шизофрения развивается, не? Вполне может быть. Надо бы к врачу обратиться.

Дочь меня ненавидит.Просто невозможно до нее достучатся что бы наладить отношения. Она слушает чужих людей,но только не свою мать.Что делать?

Ответы психологов

Тамара, добрый день,

"Хотите воспитать ребенка - воспитывайте себя" - это самое верное правило для всех взрослых на сегодняшний день.

Дети/подростки - это зеркало нашего состояния. Они только заняты наполнением себя, формированием своего поведения, своего характера. И нам важно, хотя бы им не мешать в этом. В идеале - помогать всем сердцем и умом, учитывая особенности их восприятия и давая им достаточно энергии любви и принятия. Какими бы они ни были в момент роста. И как бы себя не вели.

Она слушает чужих людей?

Неудивительно. Перечитайте текст своего письма, который должны прочитать десятки людей с психологическим образованием и практикой. Подскажите им и мне, как Вам помочь? исходя из тех данных, которые Вы предоставили.

Сколько лет дочери? Каков состав семьи ? Какие отношения у Вас были раньше? В чем конкретно она не хочет Вас слушать и тд и тп....

Как обойтись без этих данных?

Очевидно, что по этой же схеме происходит и общение с дочерью.

В письме сквозят требования, претензии, обвинение в адрес ребенка. Поэтому прежде чем, пытаться как-то разбираться с характером девочки - необходима подробная работа с Вами, как с мамой, которая не успевает/не хочет/не считает нужным взрослеть вслед за ребенком.

Прошу, не обижайтесь за жесткость.

Очень надеюсь, что Вы настроены самокритично и конструктивно. И, действительно, заинтересованы в решении ситуации с дочерью.

Если хотите что-то изменить, то будьте готовы столкнуться с болезненными переживаниями изменений, которые всегда касаются двоих. А не только Вашего ребенка, который пока еще никому и ничего не должен.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте,Тамара!Очевидно, что такие отношения с дочерью у Вас возникли не вчера. Отношения - это не телевизор, который,если сломался можно починить в одночасье. Это длительный,многолетний процесс. Процесс выстраивания доверия, дарения любви и заботы. Что и сколько успели дать дочери, ровно столько и получаете от нее. если дочь подросток , то все те задачи, которые не были решены до этого возраста, обостряются до предела. Как Вы сами относились к дочери, доверяли ли ей, принимали ли ее со всеми ее недостатками, дарили ли безусловную любовь ? Возможно, вам самой сложно ответить на этот вопрос, но дочь отвечает Вам на-него своим поведением. Самый лучший способ завоевать доверие - честно признаться и себе и дочери, что были сделаны ошибки, в свое время,по незнанию ли, по какой другой причине, неважно, важно сказать об этом и попросить,возможно,прощения, попробовать начать снова выстраивать отношения - без осуждения и критики, а с любовью и принятием. Для этого нужна работа над собой -непростая и не быстрая, но она нужна,если вы хотите быть с дочерью в хороших,доверительных отношениях. Хорошие отношения не даются просто так,над ними нужно работать,вкладываться. Если вы готовы к этому, сходите к психологу ,лучше пока одна. Как только Вы начнете меняться,дочь тоже начнет меняться. Иначе не получится. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, ТАМАРА. Очевидно Вам больно, плохо, Вы отчаялись, будущее в отношених туманно. При такой скудной информации и ответить-то нечего. Если Вы в Алматы, приходите на консультацию. Будем разбираться как можно достучаться. Обойдемся без обвинений Вас. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Здравствуйте, Тамара.

Вам сейчас надо понять простую вещь. Ваша дочь нуждается в Вас очень! Ненависть, которую она демонстрирует, есть обратная сторона, следствие ее любви к Вам. Видимо сейчас ей очень сложно и другой формы взаимодействия она не находит. А может это провокация или месть, в любом случае она нуждается в любви и поддержке. Вы можете ей дать это? Мне кажется, Вы сами нуждаетесь и хотите получить поддержку от дочери, через ее признание Вашего авторитета. Только, наполнив себя Вы измените отношения с дочкой. И никак по- другому!

Канаева Анна, психолог Алматы

Здравствуйте, Тамара!

Приходите на психотерапию.

Начнете меняться, начнет меняться взаимодействие с дочерью.

Могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Тамара.

Важно разбираться с тем, как вы определяете, что ваша дочь вас ненавидит? Только потому, что она не слушает вас? Или есть еще какие-то другие причины так думать? Что значит для вас, слушает чужих, но не свою мать? Что значит слушает? КАК это? Важно понимать сколько лет вашей дочери? Как вы с ней выстраиваете отношения, как вы с ней говорите, как она с вами разговаривает? О чем и т.д. ? чего вы хотите для себя? и в плане отношений с вашей дочерью? Пока не будет понимания того, чего хотите и куда готовы двигаться, не сможете ответить на свой вопрос: «что делать»? крайне мало информации о вас, давать общие ответы не очень полезно. Желательно обратиться к психологу очно. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Svetlana Krassilnikova

Здравствуйте, Елена!
Для меня ваша ситуация абсолютно драматична. Какой страшный выбор стоит перед вами: жить далее врагами или разойтись в разные, независимые жизни... И то и другое решение мне кажутся смертным приговором двум людям, каждый из которых незаменим для другого. Кем вы заполните то место, где была ваша дочь? Кто сможет так же, как вы, любить безоглядно и бескорыстно вашу девочку, потерявшуюся в лабиринте человеческих отношений? Возможно, вы мне сейчас возразите: "Насильно мил не будешь". Поговорка верна. Но есть и другая: "Под лежачий камень вода не течет". Нельзя оставлять все как есть. Мне видится, что вам обеим может помочь Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вы увидите, как вам освободиться от комплекса вины, как выбрать оптимальный выход из вашей болезненной ситуации. Ваша дочь, столько лет баюкающая свои обиды на маму, сможет понять корни своего поведения. Кажется, что она обладает анальным вектором. Такие люди очень любят порядок во всем, они аккуратны до педантичности. А обидчивость, да еще такая многолетняя, это только у анальных людей. Ведь для вашей дочери ее обиды весьма болезненны, так как они не убывают с годами, а порой становятся все многограннее и глубже. Я уверена, что она просто не знает, как разрешить ситуацию с наименьшими потерями. Приходите на Тренинг по СВП, хотя бы на бесплатные ознакомительные лекции. Вы научитесь понимать себя, в первую очередь, а потом и других. Вы будете понимать мотивы их поступков и сможете предвидеть их реакции. Это значительно облегчает жизнь.

Ирина Малинкина

Прошел тренинг

Евгения Алексеева

Прошел тренинг

Здравствуйте, Елена!

Перестать быть матерью и дочерью не получится. К сожалению в отношениях между нами и нашими родителями, а потом и детьми бывает немало проблем, недопониманий. Нередко приходится слышать упреки, ведь всегда проще свалить вину на кого-то, чем брать хоть какую-то ответственность на себя. Люди не понимают друг друга, мы из лучших побуждений, через себя, делаем так, как не стоило бы. Например, анально-зрительная мать, которая делает для ребенка абсолютно все, растит неблагодарного неадаптанта, который неудолетворен жизнью и не приучен прикладывать усилия в ней.. И мать искренне не понимает, что же пошло не так, ведь для ребенка делалось всё..

Дети с анальным вектором, сидящие в обидах до самой пенсии винят окружающий за все то, что им кажется, им недодали. И первыми в этом списке обвиненных конечно же, родители. Звуковик, который в своем "улете" не видит людей вокруг в принципе.. И здесь много всяких моментов..

Есть ли выход? есть. И действительно, постепенно выясняя, но не столько обстоятельства, сколько вектора. Ребенка, родителя - состояния их векторов. Из-за чего на самом деле претензии, т.е не то, что говорится, а суть? Обиды ли в анальном векторе являются корнем? Желание эмоционально раскачаться в зрительном? Или еще что? Каждый из этих " пунктов" можно проработать и таки наладить отношения...

Такие результаты у нас есть и их много