วิธีจัดการกับความขัดแย้งในที่ทำงาน เอาตัวรอดจากความขัดแย้งและได้รับชัยชนะ aggressor ย่อมาจากอะไร ?

ความขัดแย้งทางวิชาชีพเป็นสิ่งชั่วร้ายที่จำเป็น เราต้องปกป้องมุมมองของเรา ชี้ให้เห็นความผิดพลาดของพวกเขา หาทางแก้ปัญหาโดยไม่มีเวลาหรือทรัพยากร บางครั้งก็ยากและเจ็บปวด โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากไม่ใช่ทุกฝ่ายในความขัดแย้งก็พร้อมที่จะปฏิบัติตามจรรยาบรรณในการทำงาน

ในสภาพแวดล้อมการทำงาน การเผชิญหน้าเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการผลิต และส่วนใหญ่มักเกิดการปะทะกันในท้องถิ่นอย่างรวดเร็วและค่อนข้างถูกต้อง: ทั้งสองฝ่ายเข้าใจบทบาทของตนและมุ่งเน้นผลลัพธ์ ด้วยเหตุนี้ ความขัดแย้งด้านแรงงานจึงมีจุดประนีประนอมซึ่งจำเป็นต้องหาให้ได้อยู่แล้ว แต่บางครั้งเราต้องจัดการกับผู้ที่ "เล่นสกปรก" โดยใช้วิธีการเรื่องอื้อฉาวในชีวิตประจำวันในสถานการณ์การทำงาน: รับการดูถูกส่วนตัว, ปกปิดหรือดูถูกโดยตรงและแทนที่แนวคิด ทำทุกอย่างเพื่อเปลี่ยนการสนทนาที่สร้างสรรค์เป็นการทะเลาะวิวาทกันในครอบครัว อะไรคือสาเหตุของความขัดแย้งดังกล่าว?

aggressor ย่อมาจากอะไร ?

นักจิตวิทยา Anatoly Dobin กล่าวว่า "ตามปกติแล้วบุคคลที่เข้าสู่การสื่อสารเกี่ยวกับความขัดแย้งโดยสมัครใจได้ประสบกับความรู้สึกอัปยศอดสูแล้ว น่าเสียดายที่เกือบทุกคนได้สัมผัสความรู้สึกนี้ แต่สำหรับบางคนประสบการณ์ความอัปยศอดสูนั้นช่างเลวร้าย ตัวอย่างเช่น ถ้าได้รับในวัยเด็ก จากคนสำคัญถึงเด็ก

Anatoly Dobin กล่าวต่อ “คนเหล่านี้มีลักษณะเฉพาะด้วยความสงสัยและความปรารถนาที่จะควบคุมสภาพแวดล้อมของพวกเขาอย่างต่อเนื่อง เป้าหมายของพวกเขาคือการป้องกันไม่ให้เกิดความอัปยศในบุคลิกภาพซ้ำซาก น่าเสียดายที่สิ่งนี้แสดงออกถึงความขุ่นเคืองและแนวโน้มที่จะเห็นการโจมตีที่ไม่มีอยู่ เมื่อบุคคลดังกล่าวได้รับการเสนองานเข้ามา เขาอาจเข้าใจผิดคิดว่าเขาพยายามจะดูถูกเขาในฐานะบุคคลและเป็นมืออาชีพ

มีความขัดแย้ง แต่ไม่มีผลประโยชน์ แต่มีความคิดเกี่ยวกับสถานการณ์ ในขณะที่หนึ่งในผู้เข้าร่วมในความขัดแย้งทางอุตสาหกรรมเชื่อว่าเรากำลังพูดถึงปัญหาการทำงานที่ต้องหารือและดำเนินการต่อไป อีกคนเชื่อว่าเกียรติและศักดิ์ศรีของเขากำลังตกอยู่ในอันตราย ดังนั้นจึงจำเป็นต้องปกป้องพวกเขาทันที ดูหมิ่นศักดิ์ศรีของคนอื่น

เป้าหมายของผู้รุกรานคือทำร้าย ค้นหาสายใยของคู่สนทนา

ใช้การเหมารวมทางเพศ ("ผู้หญิงไม่เข้าใจอะไรเลย") ดูถูกตามอายุ ("ยังเด็กที่จะบอกฉัน") คำใบ้ของความสามารถ ("ได้มาจากโฆษณา") หรือการอุปถัมภ์ของใครบางคน ("พ่อแนบมา ”). มันอาจจะตรงไปตรงมาและหยาบคายหรือปิดบัง แต่ก็ไม่เป็นที่น่ารังเกียจสำหรับเรื่องนั้น ไม่มีหัวข้อต้องห้ามสำหรับผู้รุกรานและไม่ช้าก็เร็วเขาก็บรรลุเป้าหมาย: กดปุ่มที่ละเอียดอ่อนในที่สุดเขาก็ลากคู่สนทนาของเขาจากสถานการณ์การทำงานไปสู่ความขัดแย้งในครอบครัว

อย่างน้อยก็คุ้มค่าที่จะตอบสนองต่อการดูถูกเหยียดหยามหรือแม้กระทั่งแสดงให้เห็นว่าคำพูดทำร้ายคุณและผู้รุกรานสามารถเฉลิมฉลองชัยชนะ: หัวข้อการทำงานถูกลืมผลไม่สำเร็จ แต่เส้นประสาทหลุดลุ่ยและเป็นมนุษย์ ศักดิ์ศรีถูกเหยียดหยาม

มีทางเดียวเท่านั้นที่จะออกจากสถานการณ์เช่นนี้อย่างมีเกียรติ: ไม่เข้าไป อย่างไรก็ตาม นี่ไม่ใช่การหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งทางวิชาชีพคือการพยายามรักษาสถานการณ์ให้อยู่ในกรอบการเจรจาในการทำงานอย่างสม่ำเสมอ ปล่อยให้อีกฝ่ายพยายามทำให้ขุ่นเคืองหรือขุ่นเคืองคุณ คุณต้องบรรลุผลและเฉพาะเรื่องนี้เท่านั้น ก่อนอื่น คุณต้องควบคุมตัวเองให้ได้ก่อน

วิธีหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง

“ถ้าคุณควบคุมตัวเองไม่ได้ คุณจะสูญเสียทุกอย่าง” นักจิตวิทยา Robert Bakel จากมหาวิทยาลัยโตรอนโตกล่าว - พฤติกรรมบิดเบือนมุ่งเป้าไปที่การกระตุ้นปฏิกิริยาทางอารมณ์ในตัวคุณ ทำให้คุณประพฤติตัวก้าวร้าวหรือปกป้องตัวเองในทางตรงข้าม ถ้าเราอารมณ์เสีย เรากำลังทำสิ่งที่จอมบงการต้องการให้เราทำอย่างแน่นอน และเราแพ้เพราะเราเข้าสู่เกมที่ไม่สามารถชนะได้ จำเป็นต้องมีการควบคุมตนเอง และนี่คือการควบคุมพฤติกรรมอย่างแม่นยำ คุณสามารถโกรธหรืออารมณ์เสียได้หากต้องการ แต่คุณต้องสังเกตพฤติกรรมของคุณ

ดร.เบเกลแนะนำหลายอย่าง กติกาง่ายๆต่อจากนี้บุคคลที่สุภาพ มารยาทดี เข้าสังคมสามารถได้รับชัยชนะจากความขัดแย้งด้านแรงงานกับจอมบงการที่ก้าวร้าว

ไม่รีบร้อนที่จะตอบก่อนที่คุณจะเกิดความขัดแย้งในที่ทำงาน ลองคิดดูว่าคุณจะจัดการกับสถานการณ์อย่างไร ประสบและทำให้เกิดอารมณ์ที่ไม่พึงประสงค์น้อยที่สุด เท่านั้นแล้วลงมือทำ

ใช่ นี่หมายความว่าคุณควรดูแลไม่เพียง แต่ความรู้สึกของคุณ แต่ยังรวมถึงความรู้สึกของคู่สนทนาของคุณด้วย จำไว้ว่าเขาเป็นผู้ชายแม้ว่าเขาจะประพฤติตัวไม่เหมาะสมก็ตาม ที่จะทำร้ายเขาได้เช่นกัน ยิ่งกว่านั้น ตอนนี้เขากำลังเจ็บปวด และถึงแม้จะไม่ใช่ความผิดของคุณ แต่ก็อยู่ในอำนาจของคุณที่จะไม่ทำให้ความทุกข์ของเขารุนแรงขึ้น

ให้ความสนใจกับความเร็วและระดับเสียงของคำพูดของคุณคนที่กระสับกระส่ายมักจะพูดเร็วขึ้นและดังขึ้น ทำให้คู่สนทนาต้องขึ้นเสียงด้วย ยิ่งคำพูดเร็วเท่าไร ความคิดก็จะยิ่งน้อยลง และโอกาสที่จะพูดสิ่งที่แก้ไขไม่ได้ก็จะยิ่งสูงขึ้น ไม่ต้องรีบ. ชั่งน้ำหนักคำพูดของคุณ

ถ้าเป็นไปได้ควรหาเวลาพักนี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง แต่คุณควรเลื่อนมันออกไป หากคุณเห็นว่าคู่ต่อสู้ของคุณมีอารมณ์ด้านลบ แนะนำให้เขาจัดตารางการสนทนาใหม่ “ฉันไม่พร้อมที่จะคุยกับคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ในตอนนี้ นัดกันพรุ่งนี้เลยนะ” วิธีนี้จะทำให้คุณมีเวลาเตรียมตัวและคู่แข่งได้มีเวลาคูลดาวน์ นอกจากนี้ เนื่องจากความขัดแย้งเกิดขึ้นในทีมและต่อหน้าเพื่อนร่วมงาน จึงเป็นไปได้ที่หนึ่งในนั้นจะใช้อิทธิพลของตนเพื่อทำให้ผู้รุกรานสงบลง

อย่าเสี่ยง.ในบางครั้ง ดูเหมือนว่าเราจะใช้ระเบิดที่มีเป้าหมายดีเพียงครั้งเดียว เช่น เรื่องตลกหรือการโต้เถียงที่อันตรายถึงชีวิต สามารถยุติการเผชิญหน้าได้ แต่สิ่งที่ใช้ได้ดีในซิทคอมมักไม่ค่อยได้ผลในชีวิตจริง ถูกต้องและอย่าพยายามจบทุกอย่างในคราวเดียว

เน้นผลลัพธ์. เราได้รับสิ่งที่เรามุ่งเน้น หากมีคนแสดงพฤติกรรมก้าวร้าวและยั่วยุให้คุณเกิดความขัดแย้ง คุณสามารถมุ่งความสนใจไปที่การดูหมิ่น และจะมีมากขึ้นเท่านั้น และคุณสามารถแปลการสนทนาเป็นแนวทางที่สร้างสรรค์ โดยทิ้งการยั่วยุและการดูถูกอยู่เบื้องหลัง และนั่นนำเราไปสู่คำแนะนำหลัก

คำพูดที่จะช่วยในการเผชิญหน้า

• "ใช่". แม้แต่การโต้แย้งก็ต้องขึ้นต้นด้วยคำว่า "ใช่" - เป็นเรื่องปกติที่บุคคลจะสงบลงเมื่อเห็นด้วยกับเขา
• "เรา". ไม่ใช่ "เราต่อต้านคุณ" แต่ "เราอยู่กับคุณ" พยายามรวมตัวคุณและผู้เข้าร่วมคนอื่น ๆ ในความขัดแย้งเข้าด้วยกัน กลุ่มสังคม: ประชาชนเข้าข้างผู้แทน "เผ่าของตน" ได้ง่ายขึ้น
• "ฉันเข้าใจว่าคุณอารมณ์เสีย" - ตอบสนองต่อความพยายามทั้งหมดที่จะดูถูกคุณ ดังนั้นคุณพร้อมกันปฏิเสธความผิดและให้อภัยมัน
• “มันไม่ง่ายเลยจริงๆ” และวลีอื่นๆ ที่จะแสดงให้เห็นว่าคุณรู้ว่าคู่ต่อสู้ของคุณกำลังมีช่วงเวลาที่ยากลำบาก แต่สถานการณ์ต้องใช้ความพยายามเพิ่มเติม
• “ฉันได้ยินเธอ” เกือบจะเป็นเทคนิคต้องห้าม ใช้เฉพาะเมื่อการโต้แย้งเชิงลบเกิดขึ้นในวงกลม และนี่คือวงกลมที่สาม
• “ ทั้งคู่ใช้เวลานอกและพบกันในหนึ่งชั่วโมง (สามโมงพรุ่งนี้สิบโมง)” - ถ้าคุณเข้าใจว่าคู่สนทนาภายใต้การโจมตีของอารมณ์ได้สูญเสียการสัมผัสกับความเป็นจริง

อย่าเอา "เหยื่อ""เหยื่อ" คือคำที่ไม่มีจุดประสงค์อื่นนอกจากทำให้คุณสูญเสียการควบคุมตนเอง ควบคุมตัวเองและตลอดการสนทนา เมื่ออารมณ์เสีย คุณให้สายบังเหียนของรัฐบาลอยู่ในมือของบุคคลที่ไม่ต้องการดูแลผลประโยชน์ของคุณ การสบถ การดูถูก การเหยียดเพศ การเหยียดเชื้อชาติทั้งหมดเป็น “เหยื่อล่อ” ที่ออกแบบมาเพื่อเบี่ยงเบนความสนใจของเราจากแก่นแท้ของความขัดแย้งด้านแรงงาน คำตอบนั้นง่ายมาก: "ฉันเข้าใจว่าคุณอารมณ์เสีย แต่งานก็ต้องทำให้เสร็จ"

อย่ายอมแพ้ อย่าโต้กลับ อย่าแสร้งทำเป็นว่าคุณสังเกตเห็นการระเบิดนี้ สิ่งที่ต้องทำคือยึดมั่นในสายงานของคุณ

ใช่. นี่เป็นเรื่องยาก คนที่พยายามจะทำร้ายคุณในตอนนี้อาจจะโหดร้าย แต่มันขึ้นอยู่กับคุณแล้วที่จะตัดสินใจว่าความพยายามของเขาจะสำเร็จหรือไม่ อยู่ที่คุณตัดสินใจว่าเจ็บจริงหรือเปล่า อีกอย่าง ความเจ็บปวดจะบรรเทาลงทันทีที่คุณทำได้ เช่น สัญญาว่าจะทำงานให้เสร็จภายในวันพุธ ให้การสนับสนุนด้านเทคนิคหรือให้เงินทุน ผลที่ได้คือการรักษาที่น่าอัศจรรย์สำหรับจิตวิญญาณที่ได้รับบาดเจ็บและมีเพียงเขาเท่านั้นที่สำคัญ แน่นอนว่าถ้าเรากำลังพูดถึงเรื่องงานไม่ใช่ความรัก

คำแนะนำ

สิ่งแรกที่ต้องจำระหว่างความขัดแย้งคือต้องได้รับการแก้ไขไม่ช้าก็เร็ว ความเข้าใจนี้จะทำให้คุณมีโอกาสมองสถานการณ์จากภายนอกและเห็นภาพที่สมบูรณ์ของสิ่งที่เกิดขึ้น ในการทำเช่นนี้ คุณต้องสงบสติอารมณ์ ตรวจสอบอารมณ์ของคุณ ไม่โกรธและไม่ทำอะไรที่อาจทำให้ความขัดแย้งรุนแรงขึ้น แทนที่จะพยายามแสดงความเข้าใจผิดเกี่ยวกับจุดยืนของอีกฝ่ายหนึ่ง ให้คิดถึงสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อแก้ไขสถานการณ์ปัจจุบัน

เป็นไปไม่ได้ที่จะแก้ไขความขัดแย้งถ้าคุณไม่ฟังสิ่งที่ฝ่ายตรงข้ามพูด หากคุณต้องการให้สถานการณ์ความขัดแย้งกลายเป็นโมฆะ ให้ฟังสิ่งที่พวกเขาพูดกับคุณอย่างระมัดระวัง ไม่เช่นนั้นคำตอบของคุณจะไม่สมเหตุสมผลเลย การโต้เถียงจะดำเนินต่อไปและเติบโตขึ้น คุณสามารถได้ยินคำพูดยากๆ มากมายที่ส่งถึงคุณ จำไว้ว่าอารมณ์และความโกรธของคู่ต่อสู้คือความพยายามที่จะปกป้องตัวเอง บางทีเขาอาจไม่ได้ตระหนักถึงคำพูดของเขาในตอนนี้ งานของคุณคืออย่าใช้คำพูดเหล่านี้อย่างใกล้ชิดและพยายามค้นหาว่าตำแหน่งของเขาคืออะไร หลังจากนั้นไม่นานบุคคลนั้นจะสงบลง เมื่อไม่พบการต่อต้านจากคุณ เขาจะเริ่มพูดอย่างสงบ ตำแหน่งของเขาจะเข้าใจมากขึ้นเรื่อยๆ

พยายามใช้ไหวพริบให้มากที่สุดเมื่อแสดงข้อโต้แย้งของคุณ คำพูดของคุณไม่ควรนำมาเป็นความพยายามที่จะต่อสู้กับคู่ต่อสู้ ระบุข้อโต้แย้งของคุณในลักษณะที่บุคคลนั้นให้ความสนใจ ไม่ใช่อารมณ์ของคุณ คุณยังสามารถรักษาสมาธิของคู่ต่อสู้ในเรื่องที่เป็นข้อพิพาทด้วยความช่วยเหลือจากข้อสงสัยในตำแหน่งของคุณ ปล่อยให้เป็นไปได้ที่มุมมองของคนอื่นจะถูกต้อง พูดว่าคุณทั้งคู่มีเรื่องจะหารือเพื่อแก้ไขสถานการณ์ปัจจุบัน

หากคุณขัดแย้งกับใครในที่ทำงาน คุณควรจดจ่อกับประเด็นข้อพิพาท ไม่ใช่การทะเลาะวิวาทกับตัวเขาเอง สถานการณ์ความขัดแย้งนั้นมีความรุนแรงทางอารมณ์ที่รุนแรง สำหรับบางคนในสถานการณ์เช่นนี้ การโจมตีคู่สนทนาง่ายกว่าพยายามสื่อสารกับเขา ไม่อนุญาตให้มีการพัฒนาเหตุการณ์ดังกล่าว

ถามคำถามที่ถูกต้อง เมื่อขัดแย้งกับเพื่อนร่วมงานหรือลูกค้า อย่าถามคำถามที่ต้องการให้เขาอธิบาย ตัวอย่างเช่น อย่าเริ่มคำถามด้วยคำว่า "ทำไม" คำถามดังกล่าวถือได้ว่าเป็นการสอบปากคำ ให้บุคคลนั้นตัดสินใจว่าจะสื่อสารมุมมองของตนอย่างไรกับคุณ ถามคำถามที่จะฟังดูเหมือนเป็นการเชื้อเชิญให้เข้าร่วมการสนทนา ตัวอย่างเช่น ถามคู่ต่อสู้ของคุณว่าตำแหน่งของเขาคืออะไร เขาคิดอย่างไรกับคำพูดของคุณ เขามองอย่างไร สถานการณ์ความขัดแย้งฯลฯ

จิตวิทยา: ทำไมเราถึงกลัวความขัดแย้ง?

แอนดรูว์ เคอนิก:ความกลัวของเรามีเพียงหนึ่งเหตุผล: ความขัดแย้งเกี่ยวข้องกับความรู้สึกด้านลบ นี่คือการออกจากเขตสบายของคุณ เราไม่ชอบทิ้งมันไว้ มันดูอันตราย และเนื่องจากวัฒนธรรมของการอยู่ในกระบวนการทำลายล้างเหล่านี้ได้ ผู้ชายสมัยใหม่ไม่มีอยู่จริงเขาพยายามที่จะสบายตลอดเวลาและหนีจากความขัดแย้ง

แต่หลายคนเชื่อมโยงความขัดแย้งด้วยความรุนแรง เรื่องอื้อฉาว ความละอาย...

ความขัดแย้งไม่ได้หมายถึงฮิสทีเรีย การตะโกน และการประลอง นี่คือการเผชิญหน้าที่เป็นประโยชน์ต่อทุกฝ่าย ทุกคนควรฝึกฝนความสัมพันธ์แบบนี้เป็นครั้งคราว ถ้ามีคนละเมิดความสนใจของคุณ คุณต้องเริ่มการเผชิญหน้า มีคนที่ปราศจากความขัดแย้ง ปราศจากปัญหา ที่เห็นด้วยกับทุกสิ่ง แต่พวกเขาเป็นคนที่บอบช้ำมากที่สุด: พวกเขาไม่มีอาณาเขตพลังงานของตัวเองเพราะคนอื่นใช้ทั้งหมดนี้ มันดูเหมือนอะไร? ผู้ชายโดนนิ้วทำร้ายตัวเอง - มันเจ็บ

คนสมัยใหม่ไม่ได้พยายามรักษานิ้วของเขา แต่เขาพยายามหลีกเลี่ยงความเจ็บปวด เขาเริ่มที่จะระเบิดพูดว่า: "ให้ฉันบรรเทาอาการปวด" ถามเมื่อมันหยุดเจ็บ นั่นคือสำหรับเขาความเจ็บปวดเป็นคำพ้องความหมายสำหรับคำว่า "ปัญหา" ตราบใดที่มีความเจ็บปวดก็มีปัญหา จริงๆแล้วมันไม่ใช่ ความเจ็บปวดมีความหมายเหมือนกันกับการรักษา และความขัดแย้งก็เป็นเรื่องเดียวกัน

ความขัดแย้งมีความจำเป็นเมื่อระบบต้องการการพัฒนาอย่างรวดเร็ว

เมื่อบุคคลรู้สึกไม่สบายใจ ไม่ได้หมายความว่ามีบางอย่างผิดปกติ ซึ่งหมายความว่าเขาอยู่ในความขัดแย้งและความขัดแย้งนั้นต้องการพฤติกรรมที่แตกต่างจากเขาเล็กน้อยกว่าในการสื่อสารที่เป็นความลับเชิงสร้างสรรค์ทั่วไป นี่คือการตอบสนองแบบปรับตัว แต่เราไม่ชอบมัน และแทนที่จะปรับให้เข้ากับความเป็นจริงรอบตัวเรา เรามักจะพยายามเลิกรู้สึกแย่

แต่ทำไมความขัดแย้งจึงเกิดขึ้น?

มีสถานการณ์สามประเภทที่นำไปสู่ความขัดแย้ง อย่างแรกคือเมื่อขอบเขตของเราถูกละเมิด: ร่างกาย จิตใจ หรืออะไรก็ตาม - จากนั้นเราต้องกำหนดให้โลกภายนอกที่พวกเขาผ่าน พูดตามตัวอักษรและเปรียบเปรย: “ไม่! คุณไปที่นี่ไม่ได้ นี่คืออาณาเขตของฉัน!” ปัญหานี้สามารถแก้ไขได้ด้วยความขัดแย้งเท่านั้น ไม่มีการสื่อสารรูปแบบอื่นที่นี่ หน้าที่ของความขัดแย้งที่นี่คือการป้องกันเขตแดน

สถานการณ์ที่สองคือความซบเซา เมื่อปัญหาบางอย่างต้องได้รับการแก้ไขในระบบ แต่ผู้เข้าร่วมไม่มีความแข็งแกร่งและแรงจูงใจเพียงพอสำหรับสิ่งนี้ ตัวอย่างเช่น ภาวะชะงักงันใน ความสัมพันธ์ในครอบครัว: หุ้นส่วนหมดความสนใจซึ่งกันและกัน แล้วความขัดแย้งก็สามารถให้พลังงานที่พวกเขาขาดได้ หนึ่งตัวอย่างเช่นการเปลี่ยนแปลงที่สองจะไม่ยืนขึ้นและระเบิดในที่สุด พวกเขาทะเลาะกับเก้าและในที่สุดก็แยกย้ายกันไปหรือตกลงกัน น่าแปลกที่พวกเขายังคงเห็นด้วยบ่อยขึ้นและความสัมพันธ์ก็สดชื่น

บางครั้งความสัมพันธ์ไม่สามารถสร้างได้โดยไม่มีความขัดแย้ง

และสุดท้าย ตัวเลือกที่สาม - ความขัดแย้งเกิดขึ้นเมื่อระบบต้องพัฒนาอย่างรวดเร็ว และการเติบโตที่รวดเร็วที่สุดก็เกิดขึ้นในสภาพแวดล้อมที่เป็นปฏิปักษ์อย่างดุเดือด หากเราใช้ในระดับประเทศ อัตราสูงสุดของการพัฒนาศักยภาพทางวิทยาศาสตร์และทางเทคนิคจะสังเกตได้ในระหว่างสงคราม เช่นเดียวกับในระดับของการติดต่อระหว่างบุคคล ตัวอย่างเช่น เมื่อเด็กชายโตขึ้น พวกเขาเรียนรู้อย่างรวดเร็วในการต่อสู้เพื่อแข่งขันกับเด็กผู้หญิงหรือเข้าหาครูที่โรงเรียนด้วยการแข่งขันเพื่อคะแนน

มีกฎการแก้ไขข้อขัดแย้งหรือไม่?

สิ่งแรกที่คุณต้องทำคือเลิกกลัวเขา ประการที่สอง - อย่ากลัวที่จะทำลายความสัมพันธ์ด้วยการเผชิญหน้า บางครั้งไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ด้วยวิธีอื่นได้ เราเคยทะเลาะกันตอนเด็กๆ เพื่อมาเป็นเพื่อนกันในภายหลัง ด้วยเหตุผลบางอย่าง ในฐานะผู้ใหญ่ เราลืมมันไป ใครจะต้องการฉันหากฉันไม่สามารถระบุได้ว่าฉันมีค่าอะไร ความสนใจของฉันคืออะไร? เฉพาะเมื่อคนอื่นเริ่มคิดเรื่องนี้ ความสัมพันธ์ที่ดีจะเกิดขึ้น จุดที่สาม: การเข้าสู่ความขัดแย้ง คุณต้องเข้าใจอย่างชัดเจนว่าคุณมีงานที่คุณพยายามแก้ไขในลักษณะนี้ งานได้รับการแก้ไข - ความขัดแย้งกลายเป็นศูนย์ นี่คือสภาวะที่มีสุขภาพดี แต่เมื่อคู่กรณีไม่เข้าใจงานของตน ความขัดแย้งก็จะยืดเยื้อต่อไป

ความขัดแย้งระยะยาวเป็นสถานการณ์ทางพยาธิวิทยาอยู่แล้ว จากนั้นเราใช้พลังงานมากเกินไปในการดูแลรักษา และไม่มีแรงเหลือในการแก้ปัญหาอีกต่อไป อาการซึมเศร้าความผิดปกติทางจิตเริ่มต้นขึ้น อีกรูปแบบหนึ่งคือ "โรคโซฟาทีวี" เมื่อมีคน "ตอก" ไปที่โซฟาและทีวีและเขาบอกว่าเขาไม่ต้องการสิ่งอื่นใดในชีวิต แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะออกจากสถานะนี้ด้วยตัวเอง

ทัศนคติที่เคารพต่ออีกฝ่ายไม่จำเป็น?

และคุณหมายถึงอะไร - เคารพบุคคลหรือมุมมองของเขา? นี่เป็นสิ่งที่แตกต่างกัน คุณสามารถเคารพบุคคลหนึ่งหรือไม่ แต่ไม่สามารถเคารพในมุมมองของคนอื่นในความขัดแย้ง ท้ายที่สุดแล้วความเคารพคืออะไร? หมายถึง การกำหนดมูลค่าสูง การสื่อสารเกี่ยวกับความขัดแย้งถือว่าเราเลิกให้ความสำคัญกับมุมมองของคนอื่นแล้ว เราสู้กับเธอ หากเราเริ่มดำเนินการจากผลประโยชน์ของอีกฝ่ายในความขัดแย้ง เราจะสูญเสียเสมอ ความสวยงามของความขัดแย้งคือการทำให้เราคืนคุณค่าในมุมมองของเราเอง เมื่อเราตระหนักถึงสิ่งที่สำคัญสำหรับตัวเราเอง เราจะตกลงลำดับความสำคัญได้เร็วกว่าถ้าเรายืนในพิธีและพยายามเห็นด้วยอย่างฉันมิตร

สิ่งนี้ใช้ได้กับความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดหรือไม่?

แน่นอน. วิกฤตเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ตัวอย่างเช่น คู่รักทุกคู่มีวิกฤตในปีแรกของการแต่งงานอันเนื่องมาจากความแตกต่างที่สะสม ไม่ว่าคู่ค้าจะปฏิบัติต่อกันดีเพียงใด ไม่ว่าพวกเขาจะปรับตัวอย่างไร หลังจากผ่านไปประมาณหนึ่งปี ระยะการเผชิญหน้าก็เริ่มต้นขึ้น เพราะพวกเขาสนิทกันมากขึ้นและทำร้ายกันบ่อยขึ้น และอย่างแม่นยำเพื่อสร้างทัศนคติที่ระมัดระวังมากขึ้นต่อกัน พวกเขาจำเป็นต้องกำหนดขอบเขต: นี่คือสิ่งที่ฉันรู้สึกไม่สบายใจ สิ่งนี้ไม่เป็นที่พอใจ ตลอดทั้ง ชีวิตครอบครัวพันธมิตรต้องผ่านจุดวิกฤตและควบคุมความสัมพันธ์ผ่านความขัดแย้ง

แต่เรามักจะสอนให้เด็กแก้ปัญหาอย่างสันติ เราเลยสอนให้ระงับความขัดแย้ง?

หากผู้ปกครองบอกเด็กว่าอย่าแสดงอารมณ์เชิงลบ เขาจะถูกสอนว่าอย่าระงับความขัดแย้งเช่นนี้ แต่ความขัดแย้งในรูปแบบนี้เป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้ในครอบครัวนี้ และเด็ก ๆ กำลังมองหาทางเลือกอื่น - พวกเขาเรียนรู้ที่จะสร้างปัญหาให้กับคนที่เจ้าเล่ห์ โกง ... นั่นคือการห้ามไม่ให้มีความขัดแย้งบางรูปแบบเราสอนให้พวกเขาพัฒนาผู้อื่น อันที่จริง ความขัดแย้งเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับเด็กที่จะเรียนรู้ที่จะปฏิเสธ เขาจะทำอย่างไรถ้าเขาไม่ยืนหยัดเพื่อตัวเอง? ดังนั้นความขัดแย้งของเขากับเด็กคนอื่น ๆ กับครูและโดยทั่วไปกับโลกของผู้ใหญ่จึงเป็นเรื่องปกติ นอกจากนี้ เด็กมักทะเลาะกันเพียงเพื่อแสดงให้เห็นว่าพวกเขาเป็น ความคิดเห็นของพวกเขามีค่า สิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาคือต้องแน่ใจว่าอย่างน้อยมีคนนำพวกเขามาพิจารณา มีบางช่วงที่เด็กๆ ต้องการเป็นพิเศษ: เมื่ออายุ 5-7 ปี ในวัยรุ่น ฉันขอแนะนำให้พ่อแม่จำสิ่งนี้ไว้และอย่างน้อยก็สูญเสียลูกไปในข้อพิพาท

เกี่ยวกับผู้เชี่ยวชาญ

ไม่ว่าเราจะพยายามหลีกเลี่ยงความขัดแย้งมากเพียงใด สิ่งเหล่านี้ก็ยังเกิดขึ้นกับเราแต่ละคน ไม่มีใครรอดพ้นจากอารมณ์ที่ระเบิดออกมาระหว่างการเดินทาง ที่ทำงาน และที่บ้าน เมื่อถูกไฟไหม้ครั้งเดียวมันไม่ง่ายเลยที่จะยับยั้งตัวเองนอกจากนี้บางครั้งก็ค่อนข้างยากที่จะไม่ตอบสนองต่อคนที่อารมณ์เสียไปแล้ว ความสามารถในการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งเป็นวิทยาศาสตร์พิเศษ แต่จะทำอย่างไรเมื่อมันเกิดขึ้นแล้ว? ในกรณีนี้ ให้ใช้ประโยชน์จากเทคนิคทางจิตวิทยาหลายอย่าง

ลองนึกภาพตัวเองเป็นยักษ์และผู้กระทำความผิด - ชายร่างเล็ก ดูถูกเขาและคิดว่าคุณสามารถทำอะไรกับเขาได้ ในอีกด้านหนึ่ง คุณอยู่ในอำนาจที่จะบดขยี้เขาและเอาชนะให้ได้ แต่คุณยังสามารถวางตัวได้ เช่น เชื่องเขา เล่นไปรอบๆ หรือเพิกเฉยต่อเขา ลองนึกภาพตัวเองใหญ่ขึ้นและแข็งแรงขึ้นทีละน้อยคนคนนี้จะไม่สนใจคุณ

• อ่าน:

โดยทั่วไป การดูถูกสถานการณ์เป็นสิ่งสำคัญมาก เพื่อให้คุณสามารถประเมินได้อย่างเป็นกลาง ตัวอย่างเช่น คุณสามารถจินตนาการว่าตัวเองอยู่บนหลังคาตึกสูง และผู้กระทำความผิดจะอยู่ด้านล่าง ถ่มน้ำลายใส่เขาและมองขึ้นไปบนฟ้าต่อไป ด้วยวิธีนี้ คุณจะสร้างช่องว่างระหว่างผู้กระทำความผิดกับคุณ และเข้าใจว่าควรเดินหน้าต่อไป คุณยังสามารถจินตนาการถึงกระจกหรือกรอบที่มีรูปศัตรูได้ เพียงแค่ทิ้งวัตถุนี้ ทำลายมัน - แล้วบุคคลนั้นจะหยุดอยู่เพื่อคุณ

เปิดจินตนาการของคุณให้สูงสุดเพราะไม่เพียงเปลี่ยนความทรงจำ แต่ยังเปลี่ยนทัศนคติของคุณต่อสถานการณ์ ตัวอย่างเช่น ลองนึกภาพความขัดแย้งจากด้านข้างอีกครั้ง คุณทำถูกต้องแล้ว ผู้กระทำผิดทำอย่างไร? พยายามคิดว่าคุณจะแก้ไขข้อขัดแย้งนี้อย่างไรในฐานะผู้ตัดสิน แล้วจินตนาการว่าคุณกำลังทำเช่นนี้และสงบสติอารมณ์ลง ไม่จำเป็นต้องพิสูจน์บางสิ่งบางอย่างกับใครบางคนในสถานการณ์เช่นนี้คุณจะพบวิธีแก้ปัญหาด้วยความช่วยเหลือของเกมง่ายๆ

• อ่าน:

พยายามเข้าสู่บทบาทของผู้กระทำความผิดและสัมผัสกับอารมณ์ของเขา ลองนึกดูว่าทำไมเขาถึงทำในสิ่งที่เขาทำ และแค่รู้สึกสงสารเขา ความสงสารเป็นสิ่งสุดท้ายที่คนๆ หนึ่งอยากจะรู้สึกจากคุณระหว่างที่เกิดความขัดแย้ง รู้สึกเสียใจกับเขาจนความรู้สึกนี้ปลดอาวุธผู้กระทำความผิด