Selles artiklis anname kuulsa telesaatejuhi muid taktitundetuid märkusi.
BBC oli sunnitud vabandama Mehhiko suursaadiku ees Clarksoni ja tema kaassaatejuhtide ning mehhiklaste suhtes tehtud kommentaaride pärast. Hammond naljatas, et Mehhiko autod peegeldavad mehhiklaste rahvuslikke jooni, sest need on "laisad, väärtusetud, pompoossed, vuntsidega lollid, kes magavad vastu tara nõjatudes". Siin astus vestlusesse Clarkson, vihjates, et ta ei saa selle avalduse eest midagi, sest "Mehhiko saatkonnas istub suursaadik teleri ees ja teeb seda (Clarkson norskab). Nad ei kaeba, nii et see on okei." Mehhiko valitsus reageeris sellele avaldusele kiiresti ja nõudis vabandust. Raadioasjade büroole laekus 157 kaebust televaatajate poolt halvustavate, vägivaldsete, ksenofoobsete, diskrimineerivate ja rassistlike kommentaaride kohta.
Vaid nädal pärast seda, kui BBC suutis kustutada tulekahju, mis lahvatas pärast ühe telesaatejuhi järjekordset taktitundetut nalja, nagu ta ütles oma avalduses "erivajadustega inimeste" kohta (sõna otseses mõttes inglise keelest people with special needs - "people with special". vajab", kuid vene keeles on rohkem levinud "inimesed koos puudega”, ehk puuetega inimesed - ca per.) tekitas puuetega inimeste heategevusorganisatsioonides nördimust. Võrreldes kahte Ferrarit, nimetas 51-aastane telesaatejuht vanemat autot "lolluks", mida ei tohiks nimetada "430 Specialiks" ( st 430 Special - u.) ja "430 erivajadused" (" 430 erivajadust”). Märkus kutsus esile Rahvusliku Autismiühingu pahameele.
Clarkson on sattunud taas kriitika alla pärast tema Top Geari arutelu keeruliste sõidutingimuste üle. Ta ja ta kaassaatejuhid jõudsid järeldusele, et poolpaljad naised on teedel kõige rohkem segavad, ja ütles seejärel: " Kui aus olla, siis loor ei tööta. Ühel päeval sõitsin Piccadillyst alla, kui üks looriga naine hakkas minu ees teed ületama. Ta komistas kõnniteele, lendas tagurpidi ja siis avanesid mulle punased stringid ja sukad».
Clarkson sattus taas raskustesse pärast seda, kui ta naljatas veoautojuhtide tapjate üle. Ühes saates, Clarkson, vihjates Peter Sutcliffe'i "Yorkshire'i ripperile" ( Sutcliffe tappis 13 prostituuti – ca.per.), kommenteeris veokijuhtide elu järgmiselt: " Lülitage käik. Lülitage käik. Lülitage käik. Vaata tahavaatepeeglisse. Tapa prostituut. Lülitage käik. Lülitage käik. Tapa. See on täna nii raske töö". Vaatamata arvukatele kaebustele, mille said BBC ja raadioamet, ning parlamendisaadikule, kes kutsus üles teda töölt vallandama, vabandas Clarkson järgmises saates vaid näiliselt.
Clarkson sattus Malaisiaga verbaalsesse tüli, kui nimetas selles riigis valmistatud autot maailma halvimaks. Pärast Perodua Kelisa haamriga purustamist ja õhkulaskmist ütles Clarkson, et selle nimi meenutab mingit haigust ja pakkus, et selle valmistasid "džungli elanikud, kes kannavad lehti kingadena".
Clarkson tekitas taas kära, kui Saksa firmale BMW pühendatud Top Geari saates tegi ta natsliku tervitusžesti ja vihjas, et ühel ettevõtte autodest on satelliitnavigatsioon, "mis viib ainult Poolasse" ( vihje Teise maailmasõja algusele, kui 1939. aastal tungis Saksamaa Poolale - u. per.).
Clarkson jõudis taas uudistesse, kui nimetas Austraalias peetud pressikonverentsil Gordon Browni "ühesilmaliseks Šoti idioodiks". Kuigi enamik saatejuhile sadanud kaebustest puudutas "Šoti idiooti", vabandas Clarkson hiljem vaid selle osa avalduses, mis viitas hr Browni välimusele.
Ainus inimene planeedil, kes neljaistmelise kabrioleti tagaistmel hea välja nägi, oli Adolf Hitler.
Pole naeruväärsemat mõtet kui võidusõiduautode kohandamine tavateedel sõitmiseks. See on nagu porno tegemine ja siis selle ümbermonteerimine, et seda saaks näidata isegi hooldekodudes. Mis juhtub? Hmm, pooletunnine lähivõte mingi tüübi vastikust higisest näost.
Ameeriklased arvavad, et Dodge Viper on sportauto sünonüüm. Ilmselgelt? samas tähenduses, milles George W. Bush on sõna president sünonüüm.
Ma ei saa bussiradadest aru. Miks peavad vaesed inimesed kiiremini sihtkohta jõudma kui mina?
Koenigsegg väidab, et CCX on mugavam. Mugavam kui mis... kui pussitada?
Kui unetus hakkab kimbutama, siis pildistan lihtsalt Toyota Camryt ja minestan kohe ära.
Kohtasin Toyota Priusega sõitvaid toredaid tüdrukuid, võluvaid naisi erinevates Peugeot’des. Aga miks on Renault’s alati mingid gargoylid?
Mulle meeldib mõelda Ferrarist kui Jumala väiksemast versioonist.
Lauas rääkimine sellest, kuidas ostsite just Nissan Almera, on umbes sama, mis öelda, et teil on Ebola ja hakkate aevastama.
See kõik on venelased. Me kanname T-särke, millel on kirjas No Fear. Neil on see silmadesse kirjutatud.
Me kõik teame, et väikesed autod on tervislikumad kui sportautod – nagu kalaõli on tervislikum kui praad ja hommikune vihmasaju jooks tervislikum kui tee terrassil.
Suzuki Vagon Airi tuleb vältida samamoodi, nagu vältida kaitsmata seksi Etioopia transvestiidiga.
Meile räägitakse pidevalt, et kui me foorituledes mootorit välja ei lülita ja lehti ei söö, siis me kõik sureme kliimasoojenemisse.
Ma vihkan väljalaske häälestamist. Need helid on valed nagu prostituudi naeratus.
Paljud autofirmad armastavad lihtsalt öelda: "See on oma klassi parim auto!". Milline mõttetus? Kujutage ette, kui ma läheksin välja ja ütleksin: "Mul on süüfilis – parim sugulisel teel levivatest haigustest."
Hiljuti sai teatavaks, et BBC otsustas ajutiselt Clarksoniga koostöö lõpetada. Selle otsuse põhjuseks oli tema skandaal produtsendiga. Kohaliku meedia teatel lõi telesaatejuht produtsendit pärast seda, kui sai teada, et õhtusööki ei toodud õigel ajal võtteplatsile. Seoses hetkeolukorraga ei jõua Top Geari autosaade eeloleval pühapäeval eetrisse, oh tulevane saatus saatejuht ja telesaade pole veel teada. Kuigi teatatakse, et ta on juhtumi uurimise ajaks ajutiselt töölt kõrvaldatud.
1. "Mulle meeldib mõelda Ferrarist kui Jumala väiksemast versioonist."
2. [Porsche Boxsterist] "Ta ei suuda isegi seapõhjast õlitatud pulka välja tõmmata."
3. [Möödumine tunnelist Mercedese peegelkaamera McLareniga] „Kui nad vaidlesid, milline on peegelmootori hääl, ütlesid McLareni Briti insenerid, et see kõlab nagu Spitfire'i hävitaja. Ja Saksa insenerid Mercedesest vastasid: "Ei! Üheksa! Ta kõlab nagu Messerschmitt!" Nad kõik eksisid. Ta kõlab nagu äikesejumal, kes puhastab naeltega kõri."
4. „Vabandust, aga Aston Martin DB9 omamine ja sellega mitte sõitmine on sama, kui Keira Knightley on voodis ja sa lähed diivanile magama. Kui teil on vähemalt pool munandikotti, siis te seda ei luba.
5. "Kiirus pole kunagi kedagi tapnud, äkiline peatus ... see tapabki."
6. „Koenigsegg väidab, et CCX on mugavam. Mugavam kui mis... kui pussitada?"
7. [Detroidist] "Jumal lõi maailma kuue päevaga ja kui ta puhkas, ilmus seitsmendal välja saatan Beltsebub ja tegi selle koha."
8. „Varem oli TVR-i omamine nagu karu omamine. Selles mõttes, et see on tore, aga seni, kuni ta sul pea otsast rebib, mida ta kindlasti teeb.
9. [Renault Clio V6-l] „Ma arvan, et probleem on selles, et see on prantsuse keel. Ta on kapituleeruv ahv."
10. [Ferrari Enzo kohta] "Helistasin JK-le, kellel on üks neist, ja küsisin temalt: "Kas ma saan sinu oma laenata?" Ta vastas: "Muidugi, kui laenate mulle oma tütart, sest see sama."
11. [Porsche Cayenne'il] "Ma olen näinud gangreenseid haavu, mis on sellest ilusamad!"
12. "Lamborghini kliimaseadmed on tavaliselt astmaatikud, kes istuvad armatuurlaual ja puhuvad teile läbi kõrre."
13. "Kui ma jään uniseks, pildistan lihtsalt Toyota Camryt ja minestan."
14. „Kui kavatsete osta 6. seeria BMW-d, soovitaksin sõprade majast eemale sõites kasutada tagurpidikäiku, et nad ei näeks selle tagakülge.
15. “See Pagani Zonda on nagu lõvi oranžis kombinesoonis. Omamoodi metsik, kuid samal ajal naeruväärne.
16. [Chrysler 300C kohta] "Ameeriklased suruvad kogu maailmale peale demokraatia ja siis nad ei lase mul veojõukontrolli välja lülitada."
17. [Alfa Romeo Brera kohta] „Kujutage ette, et see on Angelina Jolie. Kuulsite kuskilt, et ta on hull ja sööb ainult tapeedipastat. Aga see ei takista teid, eks?"
18. [Turboülelaadimisest] " Heitgaasid satuvad turbosse ja keerutavad seda, maagia juhtub ja sa lähed kiiremini."
19. „See on Renault Espace, ilmselt kõigi aegade parim mahtuniversaal. Mitte, et sa võiksid selle peale iga nurga peal karjuda. See on nagu ütlemine: "Tore, mul on süüfilis, parim suguhaigus!".
20. “Mulle jäi vanasti alati mulje, et TVR tegi auto, pani müüki ja alles siis sai selle käitlemisest teada, tavaliselt siis, kui keegi ostjatest saatis tehasele kirja, kus kurtis, kuidas ta tappis. ennast surnuks.
21. [Mercedes CLS55 AMG-l] "Ta kõlab nagu Barry White, kes sööb herilaste parve."
22. “Ma lähen pigem neljakäpukil tööle, kui lähen sinna Ford Galaxyga. Kes iganes Ford Galaxy polstri eest vastutas, oli see inimene lillkapsa kinnisideeks. Ma eelistan vasektoomiat, kui ostan Ford Galaxy."
23. "Tavaliselt aiakäru, diislikütusel töötav, lööb fooris Range Roverit.
24. “Kui võidusõiduautod muudetakse maanteeversioonideks, ei tule sellest midagi head. See on nagu täiskasvanutele mõeldud filmi tegemine ja seejärel monteerimine nii, et seda saaks näidata Briti hotellides. Tulemuseks on pooletunnine lähivõte mõne tüübi higisest näost.
25. “Ma ei saa bussiradadest aru. Miks peavad vaesed inimesed kiiremini sihtkohta jõudma kui mina?
Jeremy Clarkson võiks BBC-sse naasta, ehkki vaid üheks päevaks: 24. aprillil pidi ta esinema saates "Have I Got News For You" külalissaatejuhina.
Humoorikas uudistesaade kutsus Clarksoni perioodiliselt enda juurde ja ta tuli alati. Seekord ta aga keeldus.
10. märts Clarkson "Top Geari" võtetest konflikti eest produtsendiga, mis sai BBC-le viimaseks õlekõrreks – saatejuht oli varem saanud korduvalt noomitusi mitte kõige õigemate väidete eest nii eetris kui ka väljaspool.
Seega pole veel teada, millal maailm Clarksoni taas kaadris näeb. sait püüab täita vaakumit: parimad tsitaadid Jeremy Clarksonilt tema naasmise ootuses.
Elu
Kahjuks pakuvad riided mulle huvi ainult siis, kui neis on keegi.
Ma ei saa bussiradadest aru. Miks peavad vaesed inimesed kiiremini sihtkohta jõudma kui mina?
Purusta jalakäijad! Nad peavad mõistma, et kuna nad ei maksa teemaksu, pole neil õigust hulkuda millegi kallal, mis neile ei kuulu.
Kõige kummalisem on see, et kui sul pole midagi teha, pole sul absoluutselt millegi jaoks aega.
"Püstolid ei tapa inimesi, teised tapavad inimesi.
Venemaal ei saa Vladimir Putini kohta halvustavaid artikleid kirjutada – kui just ei taha hommikusöögiks näpuotsaga kiirgust oma munaputruga. Aga öelda võib mida iganes
Eelmisel nädalal küsis keegi, mis helin mul mobiiltelefonis on. Kas ma näen välja nagu keegi, kes hoolib? Näed mu juukseid? See on tuule ja aja töö
"Kiirus pole kunagi kedagi tapnud, äkiline peatus... see tapabki."
Paljud inimesed lähevad üle autodelt mootorratastele, arvates, et see tuleb odavam. See ei ole tõsi. Muidugi saab osta 125cc Vespa 3499 naela eest. Kuid ikkagi on vaja kiivrit (300 naela), jopet (500 naela), Freddie Mercury pükse (100), saapaid (130), paari Kevlar kindaid (90), kirstu (1000), hauakivi (750) , tuhastamisteenistused (380) ja lilled kirikule (200)
Minu teada põhiprobleemid ei tulene kiiruseületamisest või kaherattalisel ringil läbimisest. Ei, põhiprobleemid on idiootide pärast.
Jah, me oleme veidi tsiviliseeritumad – meil on mikrolaineahi ja lennuk, aga hinges oleme ikka samad koopainimesed. Me pumpame endiselt adrenaliini, tõstame endorfiine ja võitleme dopamiini eest. Ja ainus võimalus kogu see kimp korraga kätte saada on riskida.
Autod
Ma ei tea, kust see Lada, millega ma sõitsin, pärit on. Või kes selle tegi. Võin vaid oletada, et ta oli millegi peale väga vihane.
Kui unetus hakkab kimbutama, siis pildistan lihtsalt Toyota Camryt ja minestan kohe ära.
Koenigsegg väidab, et CCX on mugavam. Mugavam kui mis... kui noahaavad?
Masinatootjad ei tohiks olla ükskõiksed pisivigade suhtes. Need on esimene asi, millele inimesed tähelepanu pööravad.
- Linnas elades linnamaasturi ostmine on sama, mis ühe hea päeva eest kuu aega kondoomi eemaldamata.
Olete ilmselt näinud filmi "Fly 2", kus teadlane üritas koera teleportida. Ühes kõige vastikumas stseenis, mida ma kunagi filmis näinud olen, jõuab koer sihtkohta täiesti pahupidi. Nii et Kia Rio on sellest veelgi hullem. Ja sees - veelgi hullem.
Vabandust, aga Aston Martin DB9 omamine ja sellega sõitmata jätmine on sama, kui Keira Knightley voodis ja diivanil magada. Kui teil on vähemalt pool munandikotti, siis te seda ei luba.
- Mulle meeldib mõelda Ferrarist kui Jumala väiksemast versioonist.
(Volkswagen Jetta kohta) - Tahaksin kohtuda interjööri kujundajaga, et küsida, kas ta tegi niimoodi nalja. Aga ma eelistan näha kedagi, kes lihtsalt ei viitsinud interjööriga üldse. Sest armatuurlauda vaadates kujutate ette, mis tunne on olla surnud.
See Pagani Zonda on nagu lõvi oranžis kombinesoonis. See tundub olevat äge, kuid samal ajal naeruväärne.
(Chrysler 300C kohta) – Ameeriklased suruvad kogu maailmale peale demokraatia ja siis nad ei lase mul veojõukontrolli välja lülitada.
Oleme püüdnud teie jaoks koguda Jeremmy Clarksoni kõige täielikuma ja huvitavama tsitaatide ja aforismide kogu. Kõik väited on jagatud 2 rühma, üldised ja konkreetsed automargid/mudelid. Kui midagi jäi kahe silma vahele, lisage see kommentaaridesse!
- Kahjuks pakuvad riided mulle huvi ainult siis, kui keegi neid kannab.
- Itaalias on ainult üks kiiruspiirang ja see on teie auto maksimaalne kiirus.
- Meile räägitakse pidevalt, et kui me foorituledes mootorit välja ei lülita ja lehti ei söö, siis me kõik sureme kliimasoojenemisse.
- Mitte nii kaua aega tagasi lugesin kuskilt, kui palju ma tegelikult teenin. Ja ma ütlen teile: kui ma tõesti nii palju teeniksin, oleks mul juba mõni kuradi jaht olnud.
- Ma ei saa aru sellisest asjast nagu reisijateveoks ettenähtud sõidurada. Miks peavad inimesed, kes teenivad vähem kui mina, minust kiiremini tööle jõudma?
- Ühel päeval avasin The Daily Mirrori ja nägin lugeja kirja. «Sõitsin rattaga tööle, kui äkki lendas tühjalt kohale punane Ferrari. Jeremy Clarkson kummardus aknast välja, karjus: "Võtke endale auto" ja kihutas meeletu kiirusega minema. Aga see on vale. Tegelikult karjusin ma talle: "Võta endale auto, hapunäoline rohusööja sita!"
- "Sa pole tõesti täisvereline iirlane, eks?" Sa oled pool...
- Pooleldi sakslane.
- Pooleldi sakslane?
- Jah.
- Ja pool iirlane?
- Jah.
- See on üsna kummaline kombinatsioon. Nagu: "See tuleb teha täiesti täiuslikult... homme." - Iga moodsa muusika põhiülesanne on vanemate välja vihastamine.
- Saatejuhiks on vaja kedagi, kes oskab kiiresti sõita, kuid sellel inimesel on tõenäoliselt homaari ajud ja kindel usk, et kui autoga ei saa Indy 500 võita, siis sellest ei saa midagi. tunne..
- Inimeste veenmine, et kiirus tapab ja et sa pead aeglustama, on nagu gravitatsiooniseaduse vastu võitlemine. Meil ei ole kiire mitte sellepärast, et meil oleks kiire, vaid me surume end pidevalt peale, sest ainult nii tunneme end elusana.
- - Kes sa arvad, kes võidab?
- Ma arvan, et me kõik sureme. - Peame liikuma tulevikku. Kuid me peame kaasa võtma ka asju minevikust, mis tõesti toimivad. Ja sellepärast ma kõige rohkem palun neil baarist lahkuda.
- Paljudele autofirmadele meeldib lihtsalt öelda: see on oma klassi parim auto. Milline mõttetus? Kujutage ette, kui ma läheksin välja ja ütleksin: "Mul on süüfilis – parim sugulisel teel levivatest haigustest."
- Mida aeg edasi, seda raskem on helistada inimestele, keda sa pole ammu näinud. Kui keegi helistab sulle pärast viieaastast pausi, tähendab see kahte asja: ta jäi ilma tööta või naiseta.
- Ma imetlen oma naist. Ta saab süüa õhtusööki, lapsele hälli hoida, sõpradega homset tennisematši kokku leppida – seda kõike samal ajal. Ja mitte kordagi ei visanud ta last pannile ega pannud voodisse vorste.
- Kui Top Geari / Grand Touri britt-fänn soovib minuga pilti teha, veedab ta tunde, selgitades, kuidas tema poeg Dave'i kanalil saadet vaatab ja kuidas ta saab mind jäljendada ning kuidas kõik majas meie eest "palvetavad" näidata. Venemaal öeldakse lihtsalt: "Foto". Ja kui neil pole kaamerat kaasas, siis kästakse seista ja oodata, kuni nad koju lähevad ja selle võtavad.
- Kui teil on meie tegemistele vastuväiteid, jätke need kindlasti omaette.
- Kui tahad planeeti päästa, põleta buss!
- Kui mul on unetus, piisab ühest pilgust Toyota Camry fotole ja ma magan nagu beebi.
- Kõik, kes väidavad, et Kuubal on demokraatia, peaksid ennekõike küsima kaheteistkümneaastase Kuuba prostituudi vanematelt, kuidas nad täpselt hääletada eelistavad.
- Ainus põhjus, miks araablased ja juudid on olnud sunnitud viiskümmend aastat seda vastikut sõda pidama, on see, et kunagi ei saja kuradi vihma. Uskuge mind, kui Iisrael oleks 1948. aastal Manchesteris asutatud, poleks kunagi olnud verevalamist.
- Mitte nii kaua aega tagasi tunnistati, et Briti tuumaallveelaevad ei vasta täielikult nõuetele. Ma isegi ei tea, mida soovitada… Ilmselt unustasid nad ratastoolikasutajatele kaldteed pakkuda.
- Ainus inimene planeedil, kes neljaistmelise kabrioleti tagaistmel hea välja nägi, oli Adolf Hitler.
- Masinatootjad ei tohiks olla ükskõiksed pisivigade suhtes. Need on esimene asi, millele inimesed tähelepanu pööravad.
- Me kõik teame, et väikeautod on tervislikumad kui sportautod – nii nagu kalaõli on tervislikum kui praad ja hommikune vihmasajujooks on tervislikum kui tee terrassil.
- Iga superauto loomise eesmärgid on ilmsed: sulatada mõlema pooluse jääkatted, hävitada kõik vaesed, mürgitada joogivesi, teha augud osoonikihti, hävitada võimalikult palju endeemseid liike, tagastada Falklandi saared Briti kroonile, muuta kogu kolmas maailm kõrbenud kõrbeks ja loomulikult pühkida sealt kõik, mis naftast alles on jäänud.
- Enamiku Prantsuse autode probleem on see, et need on prantslased.
- Satelliitnavigaatoriga navigeerimisega harjudes ei märka enam paljusid olulisi asju. Isegi kui päike tõuseb ootamatult tavapärasest erinevasse kohta, ei pööra te sellele tõenäoliselt tähelepanu.
- Issand lõi maa kuue päevaga ja kui ta seitsmendal päeval otsustas puhata, mõtles Beltsebul välja ja lõi Detroidi.
- Pole väärtusetumat ideed kui võidusõiduautod, mis on kohandatud tavateedel sõitmiseks. See on nagu hardcore porno filmimine ja siis selle ümbermonteerimine, et seda saaks näidata isegi hooldekodudes. Mida sa teha saad? Täpselt nii: pooletunnine lähivõte kellegi vastikust higisest näost.
- Ma vihkan väljalaske häälestamist. Need helid on valed nagu prostituudi naeratus.
- Tõeline kunst, nagu päris teksad, ei lähe kunagi moest välja. Kas on võimalik kuulda midagi sellist: "Oh, see on Mona Lisa. Ta on juba aegunud!"
- Ameerikas on 250 miljonit sitapead, kes on keelanud endale sõna "sitapea" kasutamise.
- Kiirus pole kunagi kedagi tapnud, tapab äkiline peatus keset teed.
- See kõik on venelased. Me kanname T-särke, millel on kirjas "No Fear". Neil on see silmadesse kirjutatud.
Automarkide ja mudelite kohta
- Vabandust, aga Aston Martin DB9 omamine ja sellega sõitmata jätmine on sama, kui Keira Knightley voodis ja diivanil magada. Kui teil on vähemalt pool munandikotti, ei lase te sellel juhtuda.
- Koenigsegg väidab, et CCX on mugavam. Mugavam kui mis... kui noaga torkamine?
- Kohtasin Toyota Priusega sõitvaid toredaid tüdrukuid, võluvaid naisi erinevates Peugeot’des. Aga miks istuvad Renault’s alati mingid gargoylid?
- Maailma kõige kohutavamate asjade nimekirja paneks ma kirja ameeriklase välispoliitika viiendale kohale, AIDS neljandale, Iraani tuumaprogramm kolmandale, Gordon Brown teisele ja esimesele kohale paneks käigukasti Maserati Quattroporte. Nii halb ta on.
- Ameeriklased usuvad, et nende Dodge Viper on sõna "sportauto" täieõiguslik sünonüüm. Ilmselt samas tähenduses, milles George W. Bush on sõna "president" sünonüüm.
- Käigulabadega Aston Martin Vanquish S käiguvahetus on uskumatult kehv ja salong näeb prügikastist leitud Fordi osadest kokku liimitud. See on samaväärne roostes sae ja kaanidega aju laserkirurgia ajastul. Keda Aston petta üritab?
- Ma ei tea, kust see Lada, millega ma sõitsin, pärit on. Või kes selle tegi. Võin vaid oletada, et ta oli millegi peale väga vihane.
- Lauas rääkimine sellest, kuidas ostsite just Nissan Almera, on umbes sama, mis öelda, et teil on Ebola ja hakkate aevastama.
- Perodua Kelisa 1.0 GXi on kahtlemata halvim auto, mitte omas kategoorias, vaid maailmas. Maksimum kiirus 88 miili tunnis, kuid selleni jõudmine võtab nii kaua aega, et inimesed ei ela selle väite kontrollimiseks piisavalt kaua. Ja tema nimi kõlab nagu mingi haigus.
- Kui olete ostnud 6. seeria BMW 645Ci, soovitan teil oma sõpradest eemalduda, et nad ei näeks auto tagaosa.
- Ma valin oma järeldusteks sõnu veelgi hoolikamalt kui varem. Nii et 1-seeria BMW on jama.
- Milleks kõige püha nimel seda autot vaja on? Oleme eurooplased. Jõime teed, samal ajal kui ameeriklased indiaanlasi maha lasid. Meil oli tsivilisatsiooniga harjumiseks aega 2000 aastat, mitte 20 minutit. Miks me jumala nimel tahaksime sõita Mitsubishi Warrioriga, mis on valmistatud kanakuurist ja kahest raudteerööpast?
- Suzuki Wagon Airi tuleb vältida samamoodi, nagu vältida kaitsmata seksi Etioopia transvestiidiga.
- Minu vaatevinklist on Ferrari lihtsalt Jumala vähendatud koopia.
- Ferrari 355 on suurepärase sellerisoolaga maitsestatud vutimuna, mida serveeritakse lauas Julia Robertsi nabas.
- Kord oli mul vaja võtta Ferrari Enzo pildistama ja helistasin JK-le. "Kuule," ütlesin ma. "Kas ma saan teie autot paariks päevaks laenata?" Ja ta ütles mulle: "Jah, muidugi, kui annate mulle oma tütre paariks päevaks. Väärtus on umbes sama."
- Olete ilmselt näinud filmi "Fly 2", kus teadlane üritas koera teleportida. Ühes kõige vastikumas stseenis, mida ma kunagi filmis näinud olen, jõuab koer sihtkohta pahupidi pööratuna. Nii et Kia Rio on veelgi vastikum kui see. Ja sees - veelgi hullem.
- See Pagani Zonda on nagu lõvi oranžis kombinesoonis. See tundub olevat äge, kuid samal ajal naeruväärne.
- Kui nad vaidlesid, kuidas peegelkaamera hääl kõlab, ütlesid McLareni Briti insenerid, et see kõlab nagu Supermarine Spitfire'i hävitaja. Ja Saksa insenerid Mercedesest vastasid: "Ei! Üheksa! Ta kõlab nagu Messerschmitt!" Nad kõik eksisid. Ta kõlab nagu äikesejumal, kes naeltega kõri puhastab!
Milline avaldus teile kõige rohkem meeldis?
