Citati Džeremija Klarksona. Djelo vjetra i vremena. Najbolji citati Jeremyja Clarksona. Jeremy na Lancia automobilima

U ovom članku ćemo dati i druge netaktične primjedbe poznate TV voditeljice.

BBC je bio primoran da se izvini meksičkom ambasadoru zbog komentara Clarksona i njegovih suvoditelja i prema Meksikancima. Hamond se našalio da meksički automobili odražavaju nacionalne osobine Meksikanaca, jer su oni "lijene, bezvrijedne, pompezne, brkate budale koje spavaju naslonjeni na ogradu". Ovdje je Clarkson ušao u razgovor, sugerirajući da za ovu izjavu neće dobiti ništa, jer će “u meksičkoj ambasadi ambasador sjediti ispred televizora i raditi ovo (Clarkson hrče). Neće se žaliti, tako da je u redu." Meksička vlada je brzo reagovala na ovu izjavu i zatražila izvinjenje. Služba za radio poslove zaprimila je 157 pritužbi na komentare TV gledalaca koji su pogrdni, nasilni, ksenofobični, diskriminatorni i rasistički.

Samo nedelju dana nakon što je BBC uspeo da ugasi požar koji se razbuktao nakon još jednog netaktičnog zezanja jednog TV voditelja, kako je rekao svojom izjavom o osobama sa "posebnim potrebama" (doslovno od Engleza ljudi sa posebnim potrebama - "ljudi sa posebnim potrebama" potrebe", ali u ruskom se češće kaže "ljudi sa hendikepirani“, odnosno osobe sa invaliditetom - cca po per.) izazvalo je zgražanje među dobrotvornim organizacijama za invalide. Upoređujući dva Ferrarija, 51-godišnji TV voditelj nazvao je stariji automobil "budalom" koju ne bi trebalo zvati "430 Special" ( tj. 430 Special - cca.), i “430 Posebne potrebe” (“ 430 sa posebnim potrebama”). Ova primjedba izazvala je ogorčenje Nacionalnog društva za autizam.

Clarkson se ponovo našao na udaru kritike nakon njegove rasprave u Top Gear-u o teškim uslovima vožnje. On i njegovi suvoditelji su došli do zaključka da su polugole žene najveća smetnja na cestama, a zatim su rekli: “ Da budem iskren, veo ne radi. Jednog dana vozio sam se niz Pikadili kada je žena u velu počela da prelazi cestu ispred mene. Spotaknula se o trotoar, poletjela naopačke i tada su mi se otvorile crvene tange i čarape».

Clarkson se ponovo našao u nevolji nakon što se našalio da su vozači kamiona ubice. U jednoj od emisija, Clarkson, aludirajući na "Yorkshire Rippera" Petera Sutcliffea ( Sutcliffe je ubio 13 prostitutki - cca.), prokomentarisao je život kamiondžija ovako: " Prebacite opremu. Prebacite opremu. Prebacite opremu. Pogledaj u retrovizor. Ubiti prostitutku. Prebacite opremu. Prebacite opremu. Ubij. To je danas tako težak posao". Uprkos brojnim pritužbama koje su primili BBC i Radio Authority, kao i poslanik koji je pozvao da bude otpušten s posla, Clarkson se u sljedećoj emisiji samo izvinjavao.

Clarkson je ušao u verbalni okršaj sa Malezijom kada je automobil proizveden u toj zemlji nazvao najgorim na svijetu. Nakon što je maljem razbio Perodua Kelisa i raznio ga, Clarkson je rekao da njegovo ime podsjeća na neku vrstu bolesti i sugerirao da su ga napravili "stanovnici džungle koji nose lišće kao cipele".

Clarkson je ponovo izazvao pometnju kada je u emisiji Top Gear posvećenoj njemačkoj kompaniji BMW napravio nacistički gest dobrodošlice i nagovijestio da će jedan od automobila kompanije imati satelitsku navigaciju "koja vodi samo do Poljske" ( nagovještaj početka Drugog svjetskog rata, kada je 1939. Njemačka napala Poljsku - cca. per.).

Clarkson je ponovo dospio na naslovne strane kada je nazvao Gordona Browna "jednookim škotskim idiotom" tokom konferencije za novinare u Australiji. Iako se većina pritužbi koje su sručile na voditelja ticala "škotskog idiota", Clarkson se kasnije izvinio samo za dio izjave koji se odnosio na pojavu gospodina Browna.

Jedina osoba na planeti koja je dobro izgledala na zadnjem sjedištu kabrioleta sa četiri sjedišta bio je Adolf Hitler.

Nema smiješnije ideje od prilagođavanja trkaćih automobila za vožnju običnim putevima. To je kao da snimite pornografiju, a zatim ga ponovo montirate tako da se može prikazati čak i u staračkim domovima. Šta će se desiti? Hmm, polusatni krupni plan gadnog, oznojenog lica nekog tipa.

Amerikanci misle da je Dodge Viper sinonim za sportski automobil. Ocigledno? u istom smislu u kojem je George W. Bush sinonim za riječ predsjednik.

Ne razumijem autobuske trake. Zašto siromašni ljudi moraju brže doći do odredišta od mene?

Koenigsegg tvrdi da je CCX udobniji. Udobnije od čega... nego biti izboden?

Ako me nesanica počne mučiti, samo slikam Toyotu Camry i odmah se onesvijestim.

Upoznao sam simpatične djevojke koje voze Toyotu Prius, šarmantne žene u različitim Peugeoima. Ali zašto u Renaultu uvijek ima gargojla?

Volim da razmišljam o Ferrariju kao o manjoj verziji Boga.

Razgovarati za stolom o tome kako ste upravo kupili Nissan Almeru otprilike je isto što i reći da imate ebolu i da ćete kihati.

Ovo su sve Rusi. Nosimo majice sa natpisom Nema straha. Imaju to napisano u očima.

Svi znamo da su mali automobili zdraviji od sportskih automobila – kao što je riblje ulje zdravije od odreska i jutarnje trčanje po kiši zdravije od čaja na terasi.

Suzuki Vagon Air treba izbjegavati na isti način na koji izbjegavate nezaštićeni seks sa etiopskim transvestitom.

Stalno nam govore da ako ne ugasimo motor na semaforu i jedemo lišće, onda ćemo svi umrijeti od globalnog zagrijavanja.

Mrzim podešavanje auspuha. Ovi zvuci su lažni kao osmeh prostitutke.

Mnoge automobilske kompanije jednostavno vole da kažu: "Ovo je najbolji automobil u svojoj klasi!". Kakve gluposti? Zamislite da sam izašao i rekao: "Imam sifilis - najbolju od polno prenosivih bolesti."

Nedavno se saznalo da je BBC odlučio da privremeno prekine saradnju sa Clarksonom. Razlog za ovu odluku bio je njegov skandal sa producentom. Kako prenose lokalni mediji, TV voditelj je pretukao producenta nakon što je saznao da večera nije na vreme doneta na set. Zbog trenutne situacije, emisija automobila Top Gear neće se emitovati naredne nedjelje, oh buduća sudbina voditelj i TV emisija još nisu poznati. Dok se navodi da je privremeno suspendovan sa posla dok se incident istražuje.

1. "Volim da razmišljam o Ferrariju kao o manjoj verziji Boga."

2. [O Porsche Boxsteru] "Ne može čak ni da izvuče nauljeni štap iz svinjskog dna."

3. [Prolazak tunela u Mercedesu SLR McLaren] „Kada su se raspravljali kakav je zvuk SLR motora, britanski inženjeri u McLarenu su rekli da zvuči kao Spitfire lovac. A njemački inženjeri iz Mercedesa su odgovorili: „Nein! Devet! Zvuči kao Meseršmit!" Svi su bili u krivu. Zvuči kao Bog groma koji ekserima pročišćava grlo."

4. „Žao mi je, ali posjedovati Aston Martin DB9 i ne voziti ga je kao imati Keiru Najtli u krevetu i spavati na kauču. Ako imate barem pola skrotuma, to nećete dozvoliti.

5. "Brzina nikoga nije ubila, naglo zaustavljanje... to je ono što ubija."

6. „Koenigsegg tvrdi da je CCX udobniji. Udobnije od čega... nego biti izboden?"

7. [O Detroitu] "Bog je stvorio svijet za šest dana, a kada se odmarao, đavo Belzebub se pojavio sedmog i stvorio ovo mjesto."

8. “U prošlosti je posjedovanje TVR-a bilo kao posjedovanje medvjeda. U smislu da je super, ali dok ti ne otkine glavu, što će sigurno uraditi.

9. [Na Renault Clio V6] „Mislim da je problem što je francuski. On je kapitulacijski majmun."

10. [O Ferrari Enzu] „Zvao sam JK, koji ima jednog od njih, i pitao ga: „Mogu li da pozajmim tvoju?“ Na šta je on odgovorio: „Naravno, ako mi pozajmiš svoju kćer, jer je otprilike isto ."

11. [Na Porsche Cayenneu] "Vidio sam gangrenozne rane ljepše od ove!"

12. “Klima uređaji u Lamborghiniju su obično astmatičari koji sjedi u instrument tabli i duva na vas kroz slamku.”

13. “Ako mi se spava, samo slikam Toyotu Camry i onesvijestim se.”

14. “Ako ćete kupiti BMW serije 6, preporučio bih vam brzinu u hod unazad kada se odvezete od kuće svojih prijatelja kako ne bi vidjeli stražnji dio.

15. “Ova Pagani Zonda je kao lav u narandžastom kombinezonu. Nekako svirepo, ali u isto vrijeme smiješno.”

16. [O Chrysleru 300C] "Amerikanci nameću demokratiju cijelom svijetu, a onda mi ne daju da isključim kontrolu proklizavanja."

17. [O Alfa Romeo Breri] “Zamislite da je Angelina Jolie. Čuli ste negdje da je ljuta i da jede samo tapete. Ali to vas neće zaustaviti, zar ne?"

18. [O turbo punjenju] "Izduvni gasovi ulaze u turbo i vrte se, magija se dešava i idete brže."

19. “Ovo je Renault Espace, vjerovatno najbolji monovolumen ikada. Nije da bi o tome mogao vikati na svakom uglu. To je kao da kažete "Dobro, ja imam sifilis, najbolju spolno prenosivu bolest!".

20. „U stara vremena uvijek sam stekao utisak da je TVR napravio auto, stavio ga na prodaju i tek onda saznao za njegovo rukovanje, obično kada bi neko od kupaca poslao pismo u fabriku žaleći se kako je ubio sebe do smrti.

21. [Na Mercedesu CLS55 AMG] "Zvuči kao da Barry White jede roj osa."

22. “Radije bih išao na posao četvoronoške nego tamo u Ford Galaxyju. Ko god da je bio odgovoran za presvlake u Ford Galaxyju, ova osoba je bila opsjednuta karfiolom. Radije bih obavio vazektomiju nego kupio Ford Galaxy."

23. „Obično baštenska kolica, koji radi na dizel, pobijedit će Range Rover na semaforu.

24. „Kada se trkački automobili pretvore u cestovne verzije, ništa dobro ne proizlazi iz toga. To je kao da snimite film za odrasle, a zatim ga montirate tako da se može prikazati u britanskim hotelima. Rezultat je polusatni krupni plan znojnog lica nekog tipa.

25. „Ne razumijem autobuske trake. Zašto siromašni ljudi moraju da stignu do odredišta brže od mene?”

Jeremy Clarkson mogao da se vrati na BBC, ali samo na jedan dan: 24. aprila trebalo je da se pojavi kao gostujući voditelj u emisiji "Imam vesti za tebe".

Šaljivi informativni program povremeno je pozivao Clarksona k njemu, i on je uvijek dolazio. Međutim, ovaj put je odbio.

10. marta, Clarkson sa snimanja "Top Geara" zbog sukoba sa producentom, koji je prelio čašu za BBC - voditelj je ranije dobio višestruke opomene zbog ne najtačnijih izjava u eteru i van nje.

Dakle, kada će svijet ponovo vidjeti Clarksona u kadru još uvijek nije poznato. stranica pokušava popuniti vakuum: najbolji citati Jeremyja Clarksona u iščekivanju njegovog povratka.

Život

Nažalost, odjeća me zanima samo ako je neko u njoj.

Ne razumijem autobuske trake. Zašto siromašni ljudi moraju brže doći do odredišta od mene?

Zdrobi pješake! Moraju da shvate da pošto ne plaćaju putarinu, nemaju pravo da lutaju po nečemu što im ne pripada.

Najčudnije je da kada nemate šta da radite, nemate apsolutno vremena ni za šta.

“Pištolji ne ubijaju ljude, drugi ljudi ubijaju ljude.

U Rusiji ne možete pisati pogrdne članke o Vladimiru Putinu - osim ako ne želite prstohvat radijacije uz kajganu za doručak. Ali možete reći šta god

Prošle sedmice neko me je pitao koju melodiju zvona imam na svom mobilnom telefonu. Da li izgledam kao neko kome je stalo? Vidiš moju kosu? To je djelo vjetra i vremena

"Brzina nikada nikoga nije ubila, iznenadno zaustavljanje... to je ono što ubija."

Mnogi ljudi prelaze sa automobila na motocikle, misleći da će to biti jeftinije. Ovo nije istina. Naravno, Vespu od 125 kubika možete kupiti za 3.499 funti. Ali još vam treba kaciga (300 funti), jakna (500 funti), pantalone Freddie Mercury (100), čizme (130), par rukavica od kevlara (90), lijes (1000), nadgrobni spomenik (750) , kremacije (380) i cvijeće crkvi (200)

Koliko ja znam, glavni problemi ne dolaze od prebrze vožnje ili prolaska kružnih tokova na dva točka. Ne, glavni problemi su zbog idiota.

Da, mi smo malo civilizovaniji - imamo mikrotalasnu i avion, ali u duši smo i dalje isti pećinski ljudi. Još uvijek pumpamo adrenalin, podižemo endorfine i borimo se za dopamin. A jedini način da dobijete sav ovaj buket odjednom je rizik.

Automobili

Ne znam odakle dolazi Lada koju sam vozio. Ili ko ga je napravio. Mogu samo da pretpostavim da je bio jako ljut zbog nečega.

Ako me nesanica počne mučiti, samo slikam Toyotu Camry i odmah se onesvijestim.

Koenigsegg tvrdi da je CCX udobniji. Udobnije od čega... od rana od noža?

Proizvođači mašina ne bi trebali biti ravnodušni prema manjim nedostacima. Oni su prva stvar na koju ljudi obraćaju pažnju.

- Kupiti SUV dok živite u gradu je kao da ne skinete kondom mjesec dana za jedan dobar dan.

Verovatno ste gledali film "Fly 2" u kojem je naučnik pokušao da teleportuje psa. U jednoj od najodvratnijih scena koje sam ikada vidio na filmu, pas na svoje odredište stiže potpuno naopačke. Dakle, Kia Rio je još gora od toga. A unutra - još gore.

Žao mi je, ali posjedovati Aston Martin DB9 i ne voziti ga je kao imati Keiru Knightley u krevetu i spavati na kauču. Ako imate barem pola skrotuma, to nećete dozvoliti.

- Volim da razmišljam o Ferrariju kao o manjoj verziji Boga.

(O Volkswagen Jetti) - Voleo bih da upoznam osobu koja je dizajnirala enterijer da ga pitam da li se tako šali. Ali radije bih vidio nekoga ko se uopće nije zamarao interijerom. Jer kada pogledate kontrolnu tablu, zamišljate kako je biti mrtav.

Ova Pagani Zonda je poput lava u narandžastom kombinezonu. Djeluje žestoko, ali u isto vrijeme smiješno.

(O Chrysleru 300C) - Amerikanci nameću demokratiju cijelom svijetu, a onda mi ne daju da isključim kontrolu proklizavanja.

Pokušali smo za vas prikupiti najkompletniju i najzanimljiviju zbirku citata i aforizama Jeremmyja Clarksona. Sve izjave su podijeljene u 2 grupe, opšte i specifične marke/modeli automobila. Ako smo nešto propustili, dodajte to u komentare!

• Nažalost, odjeća me zanima samo ako je neko nosi.
• U Italiji postoji samo jedno ograničenje brzine, a to je maksimalna brzina vašeg automobila.
• Stalno nam govore da ako ne ugasimo motor na semaforu i jedemo lišće, onda ćemo svi umrijeti od globalnog zagrijavanja.
• Ne tako davno sam negdje pročitao koliko zapravo zarađujem. I reći ću vam: da sam stvarno toliko zaradio, već bih imao neku jebenu jahtu.
• Ne razumijem takvu stvar kao što je posebna traka za prevoz putnika. Zašto ljudi koji zarađuju manje od mene moraju brže od mene da dođu do posla?
• Jednog dana otvorio sam The Daily Mirror i vidio pismo od čitatelja. „Vozio sam se na posao biciklom kada je odjednom crveni Ferrari izleteo niotkuda. Džeremi Klarkson se nagnuo kroz prozor, viknuo: „Nabavi sebi auto“ i odjurio vrtoglavom brzinom. Ali ovo je laž. U stvari, viknuo sam mu: „Nabavi sebi auto, govno biljojede kiselo lice!“
• "Vi zapravo niste punokrvni Irac, zar ne?" ti si pola...
  - Pola nemački.
  - Pola nemački?
  - Da.
  - A pola Irci?
  - Da.
  - To je prilično čudna kombinacija. Kao, "Ovo mora biti urađeno apsolutno savršeno...sutra."
• Glavni zadatak svake moderne muzike je da iznervira roditelje.
• Potreban vam je neko ko može brzo da vozi da biste bili voditelj emisije, ali ta osoba će verovatno imati mozak jastoga i čvrsto uverenje da ako automobil ne može da osvoji Indy 500, onda neće imati smisao..
• Uvjeriti ljude da brzina ubija i da morate usporiti je kao da se borite protiv zakona gravitacije. Žurimo ne zato što žurimo, mi se stalno guramo jer se jedino tako osjećamo živima.
• - Šta mislite ko će pobediti?
  - Mislim da ćemo svi umreti.
• Moramo krenuti u budućnost. Ali sa sobom moramo ponijeti i stvari iz prošlosti koje zaista funkcioniraju. I zato ih najviše molim da napuste lokal.
• Mnoge automobilske kompanije jednostavno vole da kažu: ovo je najbolji automobil u svojoj klasi. Kakve gluposti? Zamislite da sam izašao i rekao: "Imam sifilis - najbolju od polno prenosivih bolesti."
• Što više vremena prolazi, teže je nazvati ljude koje niste vidjeli godinama. Ako vam se neko javi nakon pet godina pauze, to znači dvije stvari: ostao je bez posla ili bez žene.
• Divim se svojoj ženi. Može skuhati večeru, mazati bebu, dogovoriti se sa svojim prijateljima o sutrašnjem teniskom meču - sve u isto vrijeme. I nijednom nije bacila dijete u tiganj ili kobasice u krevet.
• Kada britanski obožavatelj Top Geara / Grand Toura poželi da se slika sa mnom, provodi sate objašnjavajući kako njegov sin gleda emisiju na Dave kanalu i kako može da me oponaša, i kako se svi u kući "mole" za naše show. U Rusiji jednostavno kažu: "Fotografija". A ako nemaju kameru sa sobom, onda vam se kaže da stojite i čekate dok ne odu kući i uzmu je.
• Ako imate bilo kakve primjedbe na ovo što radimo, svakako ih zadržite za sebe.
• Ako želite da spasite planetu, spalite autobus!
• Kada imam nesanicu, dovoljan je jedan pogled na fotografiju Toyote Camry i spavam kao beba.
• Onaj ko tvrdi da na Kubi postoji demokratija, prije svega treba da pita roditelje dvanaestogodišnje kubanske prostitutke kako tačno oni više vole da glasaju.
• Jedini razlog zašto su Arapi i Jevreji bili prisiljeni na ovaj gadni rat već pedeset godina je taj što jebeno nikad ne pada kiša. Vjerujte mi, da je Izrael osnovan u Mančesteru 1948. godine, nikada ne bi bilo krvoprolića.
• Ne tako davno, britanske nuklearne podmornice su prepoznate kao neu potpunosti usklađene. Ne znam ni šta da predložim... Očigledno su zaboravili da obezbede rampe za osobe u invalidskim kolicima.
• Jedina osoba na planeti koja je dobro izgledala na zadnjem sjedištu kabrioleta sa četiri sjedišta bio je Adolf Hitler.
• Proizvođači mašina ne bi trebali biti ravnodušni prema manjim nedostacima. Oni su prva stvar na koju ljudi obraćaju pažnju.
• Svi znamo da su mali automobili zdraviji od sportskih automobila – kao što je riblje ulje zdravije od odreska, a jutarnje trčanje po kiši zdravije je od čaja na terasi.
• Ciljevi stvaranja bilo kog superautomobila su očigledni: otopiti ledene kape na oba pola, uništiti sve siromašne, otrovati pije vodu, probušiti rupe u ozonskom omotaču, istrijebiti što više endemskih vrsta, vratiti Foklandska ostrva britanskoj kruni, pretvoriti cijeli treći svijet u spaljenu pustinju i, naravno, izbrisati sve što je ostalo od nafte.
• Problem kod većine francuskih automobila je taj što su francuski.
• Kada se naviknete na navigaciju sa satelitskim navigatorom, prestajete primjećivati ​​mnogo važnih stvari. Čak i ako sunce iznenada izađe na drugom mjestu nego inače, malo je vjerovatno da ćete na to obratiti pažnju.
• Gospod je stvorio zemlju za šest dana, a kada je sedmog dana odlučio da se odmori, Belzebub je smislio i stvorio Detroit.
• Nema bezvrijedne ideje od trkaćih automobila koji su prilagođeni za vožnju običnim putevima. To je kao da snimate hardcore pornografiju, a zatim je ponovo montirate tako da se može prikazivati ​​čak i u staračkim domovima. Šta možeš učiniti? Tako je: polusatni krupni plan nečijeg gadnog, oznojenog lica.
• Mrzim podešavanje auspuha. Ovi zvuci su lažni kao osmeh prostitutke.
• Prava umjetnost, kao i prave farmerke, nikada neće izaći iz mode. Da li je moguće čuti nešto poput: „O, ovo je Mona Liza. Ona je već zastarjela!"
• Amerika je 250 miliona seronja koji su sebi zabranili da koriste reč "šupak".
• Brzina nikada nikoga nije ubila, iznenadno zaustavljanje nasred puta je ono što ubija.
• Ovo su sve Rusi. Nosimo majice na kojima piše "Nema straha". Imaju to napisano u očima.

O markama i modelima automobila

• Žao mi je, ali posjedovati Aston Martin DB9 i ne voziti ga je kao imati Keiru Knightley u krevetu i spavati na kauču. Ako imate barem polovinu skrotuma, nećete dopustiti da se to dogodi.
• Koenigsegg tvrdi da je CCX udobniji. Udobnije od čega... nego biti izboden nožem?
• Upoznao sam simpatične djevojke koje voze Toyotu Prius, šarmantne žene u različitim Peugeoima. Ali zašto neki gargojli uvijek sjede u Renaultu?
• Na listu najstrašnijih stvari na svijetu upisao bih Amerikanca spoljna politika na petom mjestu, SIDA na četvrtom, iranski nuklearni program na trećem, Gordon Brown na drugom, a na prvo mjesto bih stavio mjenjač u Maserati Quattroporte. Toliko je loša.
• Amerikanci vjeruju da je njihov Dodge Viper potpuni sinonim za riječ "sportski automobil". Očigledno, u istom smislu u kojem je George W. Bush sinonim za riječ "predsjednik".
• Prebacivanje Aston Martin Vanquish S s ručicama za mjenjače je nevjerovatno loše, a unutrašnjost izgleda zalijepljena od Fordovih dijelova pronađenih u smeću. To je ekvivalent zarđale testere i pijavica u doba laserske hirurgije mozga. Koga Aston pokušava prevariti?
• Ne znam odakle dolazi Lada koju sam vozio. Ili ko ga je napravio. Mogu samo da pretpostavim da je bio jako ljut zbog nečega.
• Razgovarati za stolom o tome kako ste upravo kupili Nissan Almeru otprilike je isto što i reći da imate ebolu i da ćete kihati.
• Perodua Kelisa 1.0 GXi je bez sumnje najgori automobil, ne u svojoj kategoriji, već na svijetu. Max brzina 88 mph, ali je potrebno toliko vremena da se dođe do njega da ljudi ne žive dovoljno dugo da testiraju tu tvrdnju. A njeno ime zvuči kao neka bolest.
• Ako ste kupili BMW 645Ci serije 6, predlažem vam da se sklonite od svojih prijatelja kako ne bi vidjeli stražnji dio automobila.
• Još pažljivije nego prije biram riječi za svoje zaključke. Dakle, BMW serije 1 je sranje.
• Zašto, u ime svega što je sveto, trebamo ovaj auto? Mi smo Evropljani. Pili smo čaj dok su Amerikanci pucali na Indijance. Imali smo 2000 godina da se naviknemo na civilizaciju, a ne 20 minuta. Pa zašto bismo, za ime Boga, htjeli da se vozimo u Mitsubishi Warrior-u napravljenom od kokošinjca i dva komada željezničke šine?
• Suzuki Wagon Air treba izbjegavati na isti način na koji izbjegavate nezaštićeni seks sa etiopskim transvestitom.
• Sa moje tačke gledišta, Ferrari je samo umanjena kopija Boga.
• Ferrari 355 je prepeličje jaje začinjeno odličnom celerovom soli i servirano za stolom u pupku Julije Roberts.
• Jednom sam trebao uzeti Ferrari Enzo na snimanje, i pozvao sam JK. "Slušaj", rekao sam. “Mogu li posuditi tvoj auto na nekoliko dana?” A on mi je rekao: „Da, naravno, ako mi daš svoju kćer na par dana. Vrijednost je otprilike ista."
• Verovatno ste gledali film "Fly 2" u kojem je naučnik pokušao da teleportuje psa. U jednoj od najodvratnijih scena koje sam ikada vidio u filmu, pas stiže na svoje odredište okrenut naopačke. Dakle, Kia Rio je još odvratnija od ovoga. A unutra - još gore.
• Ova Pagani Zonda je poput lava u narandžastom kombinezonu. Djeluje žestoko, ali u isto vrijeme smiješno.
• Kada su se raspravljali kako zvuči zvuk SLR motora, McLarenovi britanski inženjeri rekli su da zvuči kao Supermarine Spitfire lovac. A njemački inženjeri iz Mercedesa su odgovorili: „Nein! Devet! Zvuči kao Meseršmit!". Svi su bili u krivu. Zvuči kao Bog Gromova koji ekserima pročišćava grlo!

Koja vam se izjava najviše dopala?