A legsúlyosabb hiba, amelyet sok anya és nagymama elkövet egy lánya és ennek megfelelően egy unoka nevelése során, hogy beprogramozza egy bizonyos kötelező képesség- és tulajdonságkészletre, amellyel rendelkeznie kell. „Kedvesnek kell lenned”, „Befogadónak kell lenned”, „Kedvelned kell”, „Meg kell tanulnod főzni”, „Meg kell”. A főzési képességgel nincs gond, de a lányban kialakul egy hibás gondolkodásmód: csak akkor lesz értéked, ha megfelelsz egy sor kritériumnak. Itt sokkal hatékonyabban és pszichés trauma nélkül fog működni egy személyes példa: főzzünk együtt finom levest. Menjünk haza együtt. Válasszuk ki együtt a frizuráját. Látva, hogy anya hogyan csinál valamit, és élvezi azt, a lánya meg akarja majd tanulni ezt. És fordítva, ha egy anya utál valamilyen üzletet, akkor bármennyire is ismétli, hogy ezt meg kell tanulni, a lány tudat alatt elutasítja a folyamatot. De valójában mindent, ami kell, a lány előbb-utóbb még megtanulja. Amikor neki magának kell.
A második hiba, amely gyakran előfordul a lányok nevelésében, a férfiakkal és a szexszel szembeni súlyos, ítélkező magatartás, amelyet az anya közvetít rá. „Mindegyiknek egy dologra van szüksége”, „Nézd, megesküdni fog, és elmegy”, „A lényeg, hogy ne vidd be a szegélybe”, „Bizonyára elérhetetlen vagy.” Ennek eredményeként a lány abban az érzésben nő fel, hogy a férfiak agresszorok és erőszakolók, és hogy a szex valami piszkos és rossz dolog, amit kerülni kell. Ugyanakkor a teste az életkor előrehaladtával jelzéseket kezd neki küldeni, a hormonok tombolni kezdenek, és ez a belső ellentmondás az anyától jövő tiltás és a belülről jövő vágy között is nagyon traumatikus.
A harmadik hiba, amely meglepően ellentétben áll a másodikkal, az, hogy 20 éves korához közelebb a lánynak azt mondják, hogy a boldogság képlete a „házasodj meg és szülj”. És ideális esetben - akár 25 évig, különben már késő lesz. Gondoljunk csak bele: eleinte gyerekkorában azt mondták neki, hogy mit kell tanulnia (soroljon), hogy férjhez menjen és anyává váljon, majd évekig azt a gondolatot sugározták neki, hogy a férfiak kecske, a szex pedig piszok, és itt megint: házasodj meg és szülj . Paradox, de gyakran éppen ilyen ellentmondásos hozzáállást hangoztatnak az anyák lányaiknak. Az eredmény a kapcsolatoktól mint olyanoktól való félelem. És komolyan növekszik annak a kockázata, hogy elveszíted önmagad, elveszíted a kapcsolatot a vágyaiddal és ráébredsz arra, hogy a lány valójában mit akar.
A negyedik hiba a túlzott védelem. Most ez nagy probléma, az anyák egyre inkább magukhoz kötik a lányaikat, és annyi tiltással veszik körül, hogy az már ijesztővé válik. Ne menj el sétálni, ne barátkozz ezekkel, hívj fel félóránként, hol vagy, miért késtél 3 percet. A lányok nem kapnak semmilyen szabadságot, nem kapnak döntési jogot, mert ezek a döntések hibásnak bizonyulhatnak. De normális! Egy normális tinédzser 14-16 évesen átmegy az elválás folyamatán, mindent maga akar eldönteni, és (élet-egészségügyi kérdések kivételével) meg kell adni neki egy ilyen lehetőséget. Mert ha egy lány az anyja sarka alatt nő fel, akkor meghonosodik abban a gondolatban, hogy ő egy másodosztályú, autonóm létezésre képtelen teremtés, és mindig mások döntenek el helyette.
Népszerű
Az ötödik hiba az apáról alkotott negatív kép kialakítása. Nem mindegy, hogy az apa van jelen a családban, vagy az anya neveli a gyereket az ő részvétele nélkül, elfogadhatatlan, hogy az apát démonná változtatják. Nem mondhatja el a gyermeknek, hogy hiányosságai rossz öröklődés az apai oldalról. Lehetetlen becsmérelni az apát, bármi legyen is az. Ha valóban "kecske" volt, akkor az anyának is el kell ismernie a felelősséget azért, hogy ezt a személyt választotta gyermeke apjának. Hiba volt, így a szülők szakítottak, de a fogantatásban részt vevő felelősségét a lány nem tudja felülmúlni. Itt biztosan nem ő a hibás.
A hatodik hiba a testi fenyítés. Természetesen a gyerekeket soha nem szabad megverni, de érdemes belátni, hogy ez a lányoknak jobban fáj. Pszichológiailag a lány gyorsan átcsúszik a normális önértékelésből a megalázott és beosztott pozícióba. És ha az apától fizikai büntetés érkezik, ez szinte biztosan oda vezet, hogy a lány az agresszorokat választja partnernek.
A hetedik hiba a nem dicséret. A lánynak fel kell nőnie, folyamatosan hallva, hogy ő a legszebb, a legszeretettebb, a legtehetségesebb, a legkedveltebb. Ez egészséges, normális önbecsülést alakít ki. Ez segít a lánynak felnőni az önelégedettség, az önelfogadás és az önszeretet érzésében. Ez a kulcsa boldog jövőjének.
A nyolcadik hiba a lányoddal való leszámolás. A szülők soha ne rendezzenek veszekedést a gyerekek előtt, ez egyszerűen elfogadhatatlan. Főleg, ha az anya és az apa személyes tulajdonságairól, a kölcsönös vádaskodásról van szó. A gyereknek nem szabad ezt látnia. És ha ez megtörtént, mindkét szülő bocsánatot kérjen és magyarázza el, hogy nem birkózott meg az érzéseivel, veszekedett és már kibékült, és ami a legfontosabb, a gyereknek semmi köze hozzá.
A kilencedik hiba a lány pubertáskorának helytelen megélése. Itt két véglet van: mindent megengedni, hogy ne veszítse el a kapcsolatot, és mindent megtiltani, nehogy „kimaradjon”. Ahogy mondják, mindkettő rosszabb. Az egyetlen módja annak, hogy áldozatok nélkül legyőzzük ezt a mindenki számára nehéz időszakot, a határozottság és a jóakarat. Határozottság - a megengedett határok betartásában, jóindulat - a kommunikációban. A lányok számára ebben a korban különösen fontos, hogy sokat beszéljenek, kérdezzenek, idióta kérdésekre válaszoljanak, megosszák emlékeiket. És higgadtabban kell reagálnia, soha ne használja fel ezeket a beszélgetéseket a gyerek ellen. Ha ezt most nem teszik meg, soha nem lesz intimitás, és a felnőtt lánya azt mondja: „Soha nem bíztam az anyámban.”
Végül az utolsó hiba az élethez való rossz hozzáállás. A lányoknak soha nem szabad azt mondani, hogy az életüknek tartalmaznia kell bizonyos pontokat. Házasodni, szülni, fogyni, nem hízni stb. A lányt rá kell hangolni az önmegvalósításra, arra, hogy képes meghallgatni önmagát, arra a lehetőségre, hogy azt csinálja, amit szeret, amiben sikerül, hogy jól érezze magát, függetlenítse magát mások értékelésétől és a közvéleménytől. Aztán felnő egy boldog, szép, magabiztos nő, aki készen áll a teljes értékű párkapcsolatra.
Egyiptomból 5. fejezet
fordította Sun
Nem sok telt el azóta, hogy elkezdtem bekapcsolódni az ex-melegek szolgálatába, és azt tapasztaltam, hogy gyakorlatilag minden nőkkel folytatott beszélgetésben szó esik az „anyaságról”. Az anyákról való beszéd élettapasztalataiktól függően eltérő érzelmi reakciókat vált ki a nőkben. Ebben a fejezetben négy nő történetével ismerkedünk meg: Elinor, Cindy, Louis és Alison.
Mindegyiküknek megvolt a saját verziója az anya-lánya kapcsolatról, bár néhány anya hasonló volt egymáshoz. Vegyes vagy fájdalmas érzelmeket élhet át, amikor ezeket a történeteket olvassa. Talán nehéz szívet vagy szomorúságot fog érezni. Talán éles fájdalom vagy harag. Vagy valószínűleg nem fog semmi különöset érezni. Mindezek a reakciók természetesek. Hagyd abba az olvasást egy pillanatra, és mondd el Istennek, hogy hajlandó vagy a felszínre hozni azokat az érzéseket, melyeket talán most szeretne elkezdeni gyógyítani.
A KÖNYÖNTŐ ANYA: ELINOR TÖRTÉNETE
Sem „hideg”, sem „meleg”, Elinor édesanyja közömbös volt a lánya iránt, ellentétben a lelki elvvel: „Elfelejti-e az asszony szopós gyermekét?...” (Lásd Ésaiás 49:15)
Eleanor felnőtt, és az anyja iránti látszólagos közömbössége valójában vékony fátyol volt, amely elrejtette azt a kimondatlan haragot, amelyet Elinor érzett felületes és üres kapcsolatuk miatt. Ahelyett, hogy szoros anya-lánya kapcsolatot építettek volna ki, inkább bokszolók voltak a ringben, táncoltak és próbálgatták egymást, és egyik résztvevőnek sem állt szándékában, hogy végül lecsapják az első csapást és közelebb kerüljenek egymáshoz.
„Nagyon korán elkaptam az anyámtól származó elszigeteltség érzését. Nem emlékszem egyetlen olyan eseményre sem, amely ehhez az érzelmi távolsághoz vezetett volna. Inkább az volt, hogy nem tudtak nyíltan kommunikálni egymással, ami viszont növelte az elkülönülés érzését. Amíg felnőttem, több időt töltöttem azzal, hogy anyámra figyeltem, nem pedig érzelmileg "kapcsolatba" léptem vele. Tudom, hogy éreznem kellett valamit ezzel a nővel kapcsolatban, aki kimosta és vasalta a ruháimat, etetett és aprópénzzel látott el. De nem éreztem semmit. Néha megpróbáltam kisajtolni egy megfelelő érzést, de nem sikerült. Úgy tűnik, hogy az érzelmeim "zsibbadtak".
És mégis fennállt közöttünk ez a megmagyarázhatatlan kapcsolati igény. Még amikor felnőttem, és "fizikailag" elhagytam a házat, tudtam, hogy érzelmileg "nem hagytam el". A köztünk lévő távolság nyomatékosította azokat az érzelmeket, amelyeket korábban is éreztem, de nem tudtam megfelelően azonosítani.
Anyámmal megállapodtunk, hogy minden kedden pontosan este hétkor telefonálunk. Mindig is erre a hívásra vártam, arról álmodoztam, hogy gondolatokat cseréljünk, beszélgessünk érzéseinkről, vágyainkról. De ez soha nem történt meg. Amikor meghallottam a hangját a vezeték másik végén, olyan volt, mintha "megfagytam volna". Valami olyasmit akartam mondani, hogy "szeretlek", de a szavak elakadtak a torkomon.
És dumáltunk... Minden alkalommal ugyanaz volt a forgatókönyv, csak nem volt vicces senkinek. Mesélt a kutyáról, a szomszédokról, a tévében látottakról – és az apjáról. A sorrend soha nem változott. Soha nem kérdezett rólam. A beszélgetés szigorúan egyoldalú volt. Azt hiszem, én sem akartam különösebben megosztani. Igen, próbálkoztam párszor, de úgy tűnt, nem hallotta, amit mondok. Mintha egy részem, minden, ami nincs a felszínen, egyszerűen nem létezne.
Aztán amikor letette a telefont, elkezdtem mérges lenni. Nem értettem, miért nem volt soha "igazi" beszélgetésünk. Mindig úgy tűnt, mintha "beszélnénk" egymással, nem pedig "beszélnénk" egymással. Minden alkalommal megígértem magamnak, hogy nem hagyom, hogy ez hatással legyen rám. Csak úgy fogok élni, ahogy élek, és úgy teszek, mintha ez a hívás meg sem történt volna.
Aztán jött egy újabb kedd. És minden megismétlődött. Ma más lesz, gondoltam magamban. – A mai nap igazi lesz. De ez soha nem történt meg.
Szeretném, ha megváltoznának az anyám iránti érzéseim és a kapcsolatunk. Tudtam, hogy keresztényként megpróbálhatok változtatni ezen. De félelmet és tehetetlenséget éreztem. Féltem, hogy még ezt a jelentéktelen kapcsolatot is elveszítem. Ha „megzavarom a békét”, akkor mindent elveszítek? Legalábbis azok a keddi beszélgetések előre láthatóak voltak. Természetesen ezt nem lehetett teljes értékű kapcsolatnak nevezni, de mégis jobb volt a semminél.
A félelem mellett egy olyan érzés is kísértett, mintha egy érzelmi „ingán” lennék. A korábbi nemtörődömség már rég átadta helyét az egymásnak ellentmondó érzések viharos folyamának. Voltak napok, amikor intenzív szeretetet éreztem anyám iránt, aztán voltak napok, amikor erősen utáltam is őt. Néha egyszerűen nem tudtam megérteni, mit akarok tőle – vagy magamtól. teljesen össze voltam zavarodva...
Miért van most szükségem erre a kapcsolatra? Ez a kérdés zavart meg a legjobban. A látszólagos közömbösség, amelyet gyerekként éreztem, fokozatosan átadta helyét a vele való érzelmi intimitás iránti növekvő igénynek.
Azt hittem, ha keresztény leszek, megszabadulok ezektől a vágyaktól. Nagyon ügyes lettem abban, hogy elnyomjam a gondoskodás, szeretet, elfogadás és támogatás iránti szükségleteimet. Végül is Isten megígérte, hogy gondoskodik minden szükségletemről, nem igaz? és ha még mindig vannak ilyen érzelmi szükségleteim, akkor nem vagyok olyan jó keresztény.
Most már értem, hogy pontosan mi volt a rossz ebben a gondolkodásmódban. Érzelmi sebeimnek be kellett gyógyulniuk, mielőtt elfogadhattam volna azt a gondoskodást, szeretetet és védelmet, amelyet Isten felajánlott nekem. Meg kellett szabadulnom az önellátás, a kontroll és a büszkeség falaitól, hogy Jézus beléphessen. És ijesztő volt! Nagy döntést kellett meghoznom: csak meggyógyultnak akarok tűnni, vagy meggyógyulni? Én a másodikat választottam.
Hogyan befolyásolta az a döntésem, hogy "beengedem" Istent az életembe, az anyámmal való kapcsolatomat? Először is rájöttem, hogy határokat kell szabnom a saját életemben, és a kapcsolatunkban is vezető szerepet kell vállalnom. A következő lépésem az volt, hogy listát készítettem mindarról, amit el akartam mondani anyámnak, majd magamnak kellett felhívnom őt. Szabadságot adott nekem, hogy elmondjam, amit akarok, és kifejezzem saját érzéseimet, ahelyett, hogy arra várnék, hogy elismerje a létezésüket.
Következő kedden délután 5 órára elkészült a listám. Úgy döntöttem, itt az ideje, hogy elmondjam neki azoknak a nevét, akikkel együtt élek, és leírom a házam és a szomszédaimat. Szeretnék egy kicsit többet mesélni a munkámról, és arról, hogy mennyire elégedett vagyok vele. Arról is akartam beszélni, hogy mennyire fontos számomra a kereszténység. És arról is akartam beszélni, hogy mit érzek most, amikor a legjobb barátom egy másik városba költözött. Az első beszélgetésünk nem volt túl sikeres, de a lista egyik eleméről így is sikerült beszélnem. Rájöttem, hogy az elvárásaim kissé túlzóak. De éreztem az elégtételt, amiért megengedtem, hogy Isten adjon nekem bátorságot, hogy felhívjam magam.
A kapcsolatom anyámmal még mindig messze van az ideálistól. Még mindig nem ismeri az érzéseimet iránta. De sokkal jobban hallgatok Istenre, mint korábban. Tudom, hogy Ő továbbra is dolgozni fog anyámmal való kapcsolatomban.
A MANIPULÁLÓ ANYA: CINDY TÖRTÉNETE
Cindy anyja iránti haragja egészen a halála pillanatáig rejtve volt a kíváncsi szemek elől. A lány azonban elítélte az anyját, és ennek megfelelően járt el. Kapcsolatuk a kölcsönös bizalmatlanságon alapult, ami nagyon illuzórikussá tette a közeledés reményét.
Egy napon – még csak négy éves voltam – nagyapám végtelen kötekedése mélyen megbántotta az érzéseimet, és sírva fakadtam. Apám nem tudta, mit tegyen ilyen helyzetben, bevitt a hálószobába, és azt mondta, maradjak ott, amíg meg nem nyugszom.
Haragot és félreértést éreztem – mintha megbüntettek volna valami rossz cselekedetért. Anyám teljes mértékben támogatta apám cselekedetét. Nem szólt hozzám, amikor ismét lementem, és csak helyeslően bólintott, és észrevette, hogy engedelmeskedtem apámnak.
Anyám számára ez egy tipikus reakció volt. Soha nem védett meg apámtól, az irántam való érzéketlenségétől. Inkább figyelmeztetett, vagy megtanított, hogyan viselkedjek, hogy a kedvében járjak. És azóta az eset óta megtanultam védeni az érzéseimet. Megfogadtam, hogy soha többé nem mutatom meg az érzelmi énemet anyukámnak és apámnak, és ez a döntés természetesen falat emelt közénk. Így kezdődött egy hosszú út a kölcsönös bizalmatlanság felé köztem és szüleim között.
Amikor tinédzser lettem, ez a bizalmatlanság kezdett meghozni gyümölcsét. Addigra az anyámhoz való hozzáállásomat valahogy így lehetne jellemezni: Nincs saját véleménye. Rettenetesen fél az apjától, és mindenben engedelmeskedik neki. Inkább hazudik és manipulálni próbálja őt, mint nyílt konfrontációba menni. Ennek egy része igaz volt. Az apa néhány napra elhagyhatta a házat, ha túl zajos volt a veszekedés. És biztos vagyok benne, hogy anyám félt, hogy talán nem tér vissza.
A szüleimmel való közvetlen, nyílt kommunikáció nem nekem való. Kettős életet éltem, egyszerre több szerepet is játszottam: az egyiket otthon, őszintén alkalmazkodva, a másikat az iskolában - "túl" sikeres diákként, a másikat a szabadidőmben, próbálva megtalálni az élet értelmét, a szeretetet és az elfogadást. Fokozatosan egyre jobban titkoltam az érzéseimet, néha még alkohollal is elfojtottam őket, hogy valahogy túléljem ezt a világot. Aztán a főiskola harmadik évében megismerkedtem egy nővel, aki úgy tűnt, feltétel nélküli szeretetet adott nekem. Pontosan ez volt az, amit évek óta kerestem. Nem telt el olyan sok idő, és a kapcsolatunk megszűnt plátóinak lenni. Körülbelül öt évig éltünk együtt.
Soha nem beszéltem anyámnak a homoszexuális vonzalmamról, és nem is sejtettem, hogy tudott a titkomról. De néhány évvel ezelőtt a nővéremmel beszélgettünk, és azt mondta, hogy egy nap anyám figyelmeztette, hogy maradjon távol tőlem, mert a szobatársammal úgy élek, mint egy férfi a nővel. Megdöbbentett ez a felfedezés.
Édesanyám néhány évvel azután halt meg, hogy keresztény lettem. Bár elhagytam a régi életmódot, az „anyakérdést” soha nem dolgoztam fel. Túlságosan elfoglalt voltam azzal, hogy kitaláljam, hogyan éljek „keresztényként”. Amikor anyám meghalt, még mindig apámat hibáztattam – nem az anyámat – azért, hogy így alakult az életem. Az „anyakérdés” első elemzésére csak néhány évvel később került sor.
Édesanyám halála után lelkileg és érzelmileg megbízható védelem alá helyeztem – többé nem hibáztathatom a problémáimért, és bármit is csinált, a kérdés megoldódott. Emellett úgy gondoltam, hogy helytelen lenne a halottakat hibáztatni – elvégre még csak meg sem tud védekezni.
Néhány évvel édesanyám halála után egy keresztény pszichoterapeutához fordultam. A kezelés során rájöttem, hogy anyámat piedesztálra állítottam. Tanácsadómnak egy tökéletes anya képet rajzoltam, és kapcsolatunkat tökéletesnek, de kissé visszafogottnak írtam le. Amikor a tanácsadó rámutatott erre, rájöttem, hogy csak becsapom magam. És ettől a pillanattól kezdve kezdtem őszintébben szemlélni az anyámmal való kapcsolatomat.
Fokozatosan kezdtek felszínre törni a régóta elfojtott érzelmek, és végre ki tudtam fejezni a haragomat. Apám miatt haragudtam anyámra. Nehezteltem, hogy az én költségemen védte meg. Tisztán emlékszem, hogyan hazudott nekem, hogy elkerülje a konfrontációt az apjával. Bizonyos értelemben felvállaltam a "megtörtségét", amit át is adott nekem. Láttam a manipuláció álarca alatt rejtőző rendkívüli függését (az apjától), és felháborított, hogy nem tette bele semmibe az érzéseimet, csak a "béke megőrzése érdekében". A legjobban attól félt, hogy elveszíti apját, ezért minden áldozatot megtett, hogy megtartsa.
Mivel nem tudtam kiabálni egy már meghalt nővel, beültem a volán mögé, és elhajtottam a városból, miközben magamban motyogtam és panaszkodtam a semmire. Amikor visszatértem, dühösen a párnára vetettem magam, sikítva dühömben és csalódottságomban.
A fordulópont akkor következett be, amikor fokozatosan kezdtem megérteni saját összetörtségét és összetörtségét, valamint a családban felmerülő problémákat. Ez az új perspektíva segített megértenem néhány cselekedetét, ami viszont együttérzéshez vezetett. Hogy megbocsássak neki, és gyógyulást hozzak anyámmal való kapcsolatomba, imához folyamodtam.
Miközben egy női imatanácsadóval imádkoztam, elképzeltem, hogy anyám a nappaliban ül. Bár már súlyos beteg volt, áthívott, hogy üljek le mellé. Csak azt akarta, hogy ott legyek, hogy az enyémben legyen a keze. Azt mondta: "Szeretlek drágám", én pedig azt mondtam, hogy "szeretlek anya". Egy ideig csak élveztem ezt a pillanatot, de tudtam, hogy itt az ideje elmondani neki mindazt, amit mindig is féltem kimondani. Jó hírrel kezdtem. Annak ellenére, hogy korábban leszbikus voltam, mára végem van vele. Reakciójából kitűnik, hogy már egy ideje tudott erről. Azt mondtam, hogy Krisztus annyira megváltoztatott, hogy soha életemben nem lesz többé ilyen kapcsolatom nővel. Azt mondta, hogy tudja, és büszke rám. Megerősítette, hogy szeretni fog, függetlenül attól, hogy melyik utat választom, de örült, hogy megváltoztam.
A kezdettől felbátorodva elmondtam neki, hogy bántott, és felidéztem azokat az időket, amikor elárulva vagy elhagyatva éreztem magam. Azt válaszolta: "Kedvesem, sajnálom, kérlek, bocsáss meg." Mindketten sírva fakadtunk, a fejem a mellkasán feküdt, és kiengedtem a könnyeket. (A valóságban abban a pillanatban megöleltem azt a nőt, akivel együtt imádkoztunk).
Egy idő után a könnyek alábbhagytak, és azt mondtam, tudom, hogy nem adtam neki elég esélyt a kibékülésre. Túl korán utasítottam el, és ezért elnézést kérek. Megint jöttek a könnyek és az ölelések... Ennek a találkozásnak a végén anyám azt mondta, hogy ideje mennie, és engedjem el. Nagyon nem akartam, de azt mondtam, hogy "oké".
Amikor befejeztük az imát, rájöttem, hogy egy egész doboz papírzsebkendőt elhasználtam… De életemben először volt az az érzésem, hogy Jézusnak valóban hatalma van anyámmal való kapcsolatom felett. Már nem volt haragom anyám iránt. Mintha átadtam volna Jézusnak… És ugyanakkor nagyon éreztem az Ő jelenlétét magam mellett, vigasztalóan. És volt egy olyan közelség érzése köztem és anyukám között, ami még soha nem volt ott.
ANYA A "LEGJOBB BARÁTOM": LOUIS TÖRTÉNETE
Louis, a szobatársam az egyik konferencián megdöbbentő kijelentést tett: "Tudod, Janet, most már értem, hogy anyám legjobb barátja voltam." Teljes meglepetésként ért – ilyet még nem hallottam! De amióta bekapcsolódtam a volt leszbikus lányok szolgálatába, más nőkkel is találkoztam, akik legjobb barátok voltak az anyjukkal.
Louis anyjával való kapcsolata azonban egy jelentős problémához vezetett. Louis fokozatosan „javító” lett az anyja számára – megengedte, hogy anyja szükségletei irányítsák kapcsolatukat. Így Luis éppen azt védte és gondoskodott róla, akinek magát Luist kellett volna védenie és gondoskodnia róla. Ez a szerepcsere késleltetett érzelmi növekedést Luis és anyja számára is.
Gyakran eljöttem otthoni csoporttalálkozókra, de nehéz volt kijönnöm ezekkel a nőkkel, akik úgy tűnt, a legnegatívabb dolgokat a saját anyjukkal társították. Számomra úgy tűnt, hogy ez egy kissé leegyszerűsített és igazságtalan nézet a dolgokról.
Kinevettek, amikor azt mondtam, hogy nincs semmi bajom az anyámmal. De komolyan gondoltam. És honnan kellene lenniük? Anyával a legjobb barátok voltunk.
Az emberek gyakran vettek minket nővéreknek. Nem titkolt előlem. Először akkor nyertem el a bizalmát, amikor apámtól elváltak. Este csendben besurrant a hálószobámba, és kiöntötte nekem a szívét. Nem tudom, hogy egy tízéves kislány hogyan tud segíteni egy ilyen helyzetben, de jó volt, hogy valahogyan segíthetett az anyjának. Szüksége volt rám, és nagyon értékeltem ezt a különleges időt, amit együtt töltöttünk.
Szóval a leszbikus vonzalom zavarba ejtett. Az én esetem nem illett bele a "negatív" anya-lánya kapcsolat "klasszikus" modelljébe.
Aztán arra kértem Istent, hogy tudassa velem, hogy ennek a különleges barátságnak volt-e valamilyen hatása a vonzalom kialakulására, és ha igen, hozzon gyógyulást. Isten hűséges. Megmutatta, mi az "anyakérdésem", aminek hatására összeállítottam egy listát egykori szeretőimről. És akkor láttam valamit, amit korábban nem vettem észre – mind az öten legalább tizenöt évvel idősebbek voltak nálam. Mindannyian ugyanabba a generációba tartoztak, mint anyám!
Ezt követően, körülbelül egy héttel a lista elkészítése után, egy este imádkoztam. És miközben imádkoztam, Isten eszembe juttatott egy esetet, ami 11 éves koromban történt.
A barátaim jöttek értem görkorcsolyázni. Már búcsúzkodtam anyámmal, amikor hátradőlt a kanapén és halkan felnyögött. – Ne menj, drágám – suttogta. – Anyunak szüksége van rád.
A barátaimra pillantottam, akik türelmetlenül lebegtek az ajtó közelében. – De anya… – kezdtem, és próbáltam kiszabadítani a kezem. Hiábavaló. Szomorú szemeivel rám nézett, és rájöttem, hogy ma nem lesz reklám.
Ezt követően Isten más eseményekre is emlékeztetett gyermekkoromból: egy születésnapra, amelyre nem tudtam elmenni; csalódás az elmaradt nyári tábor miatt; egy koktélparti, amelyen tizenkét éves koromban részt kellett vennem; és néhányszor vigasztalnom kellett anyámat, miután sírva találtam a fürdőszobában.
És akkor éreztem, hogy minden megfeszül bennem az emlékek áradatától. Ökölbe szorítottam a kezem és lefagytam… Életemben először éreztem haragot anyám iránt. „A gyermekkorom a válásával ért véget. Miatta elvesztettem az összes barátomat. Hol volt, amikor szükségem volt rá? Anyára volt szükségem, nem barátnőre!”
Tizenhat év dühe és haragja hirtelen napvilágra került azon az éjszakán, amikor végre rájöttem, milyen helyzetben vagyok. Sírtam egy gyerekért, akinek hirtelen fel kellett nőnie. Sírtam egy tizenkét éves kislányt, akit fokozatosan elhagytak a barátai, míg végül egyedül maradt. A további tanácsadás során rájöttem, mennyire hiányzik belőlem az a törődés és biztonság, amit édesanyámnak kellett volna adnia. Nemcsak elhanyagoltak, hanem a szüleim válásakor a védelmező és a „kenyérkereső” szerepét is elvállaltam anyukámnak.
Ezek után nem volt nehéz megmagyarázni a partnerválasztás trendjét. Nem csak az életkor számított – azt is elvártam tőlük, hogy törődjenek, és védve érezzék magukat. És természetesen vállaltam a "gyermek" szerepét a kapcsolatunkban. Talán ezen a módon próbáltam felzárkózni gyerekként. Szerencsére ezt a hiányérzetet át tudtam adni egy őszinte beszélgetésben anyámmal. Először rettenetesen szégyellte, de Isten valóban segített neki elfogadni. Megbocsátottam neki, hogy rám szabta a "gondoskodó szülő" szerepét, és bocsánatot kértem, amiért nem engedtem ki a "gyermek" szerepéből.
Aztán eljött a közös sajnálkozás ideje, hogy mi kellett volna. De az őszinte kommunikáció révén fokozatosan új, erős kapcsolatot tudtunk kiépíteni, ami mindkettőnknek örömet okoz.
EGY MAGÁBAN ELSZÍVÓDOTT ANYA: ALISON TÖRTÉNETE
Sok nő, aki anyává válik, még nagyon fiatal fizikailag és/vagy érzelmileg, és így vagy úgy maguknak is sokra van szüksége. Így nem tudnak teljes mértékben gondoskodni gyermekeikről – magukra is gondoskodni kell.
Alison olyan szükségletekkel nőtt fel, amelyeket alkoholista anyja nem tudott kielégíteni. Később Alison saját maga "becsapta az ajtót" mindarra, amit az anyja még felkínálhatott neki, Alison lezárta az utat a további kapcsolatok fejlődése felé.
Egy intenzív belső gyógyító műhelyről hazaérve eszembe jutott, amit Leanne Payne mondott a beszédében. „Ha nem tudsz felidézni egyetlen olyan eseményt sem gyermekkorodból, amelyekre kérted Jézust, hogy emlékeztessen a további gyógyulásra, akkor lehetséges, hogy az emlékek nem térnek vissza valamilyen mélységes bánat vagy harag miatt. Ennek a gyásznak a kiváltó okát kezelni kell, mielőtt a gyógyulási folyamat folytatódhat.”
A szemináriumon egyetlen képet sem láttam gyerekkoromból. Eleinte azt hittem, hogy a büszkeség az, ami miatt nem jelennek meg, de most azon töprengtem, vajon a bánat vagy a harag az oka ennek. Leparkoltam a járda szélén és leállítottam a motort. Aztán mély levegőt vettem, és hangosan azt mondtam: „Istenem, nem akarom, hogy ez a szomorúság továbbra is a földre hajlítson. Nem hiszem el, hogy ez szomorúság, de nagyon hasonlít ahhoz, ahogyan te általában vezetsz, ezért kérlek, segíts megérteni."
Azonnal mély szomorúságot éreztem apám iránt. Bár azt hittem, hogy teljesen megbocsátottam neki, kezdtem emlékezni bizonyos múltbeli eseményekre, amelyeket még nem érintett meg a gyógyulási folyamat. Megbántam a vele szemben tanúsított megbocsáthatatlanságomat. Arra is kértem az Urat, hogy gyógyítsa meg a régi fájdalmaimra adott reakcióimat. Lélekben azonban csak enyhe megkönnyebbülést éreztem. Biztos van még valami, gondoltam.
Aztán elkezdtem anyámra gondolni. Meglepetésemre a fájdalom és a gyász érzése felerősödött. Nagyon szerettem volna mindennek véget vetni és visszatérni egy biztonságos, kényelmes állapotba, de folytattam. Minél többször vallottam megbocsátást anyámnak (és magamnak), annál többet sírtam, amíg a sírás zokogásba nem fordult. Imádkoztam Istenhez, hogy segítsen visszanyerni az uralmat az érzelmeim felett. Néhány mélyen gyökerező érzés azonban felébredt, és nem volt remény arra, hogy az érzelmek feletti kontroll hamarosan helyreáll.
Könnyen át folytattam: „Anya, megbocsátok neked, hogy soha nem voltál olyan, amilyennek szeretném. Megbocsátom neked, hogy az alkohol elviselte az egész életedet, és alig vettél észre mást magad körül. Megbocsátok neked, hogy… hogy soha nem öleltél meg szeretettel.”
Megdöbbentek azok a szavak, amik most jöttek ki a számon. Csendben ültem, amíg eszembe nem jutott az elhangzottak jelentése. Aztán megint jöttek a könnyek. Szóval mi ez, Jézus? Ez az oka a szomorúságnak. Anyám soha nem ölelt meg.
Igen, soha nem törődött velem – legalábbis én így láttam. Most végre minden világos! Ezért lettem leszbikus. Állandóan más nőknél kerestem a lehetőséget, hogy kielégítsem anyai szeretetigényemet.
Megint eszembe jutott egy másik gondolat. Jómagam elutasítottam minden aggodalmat, amit anyám próbált kifejezni, mert féltem, hogy elutasítás következik. Igen, megpróbálta, de nem fogadtam el semmit, mert már fellázadtam ellene. Nem csoda, hogy a leszbikusság frusztrálóan reménytelen életmódnak bizonyult, gondoltam. Elutasításra és ellenállásra épült.
Továbbra is csendben ültem, miközben az Úr körülvette lelkemet békéjével, vigasztalásával és szeretetével. Milyen csodálatos megkönnyebbülést tapasztaltam! Olyan sokáig cipeltem a szomorúság terhét, hogy szinte már nem vettem észre. Örömmel töltött el, hogy végre valóban megbocsátottam anyámnak, amiért nem szeretek irántam, és megbocsátottam magamnak, hogy eltávolodtam tőle, és ellenálltam minden próbálkozásának, hogy gondoskodjon rólam. És úgy tűnt, hogy az Úr azt mondta nekem: "Ez csak a kezdet, Alison." Végre megértettem, mi áll az anyámmal való feszült kapcsolatunk középpontjában. És tudtam, hogy Ő megmutatja nekem, mi legyen a következő lépés a dolgok helyesbítése érdekében. A válasza egyszerű volt: "Imádkozz." Isten tudta, hogy nem futhatok csak úgy haza, és elmondhatom neki mindazt, ami ma történt – ő nem fogja megérteni. Ezért imádkoztam és kértem, hogy teremtsen lehetőséget, hogy kapcsolatunk gyógyulása megkezdődhessen.
Az anyámmal való többszöri találkozásunk során észrevettem, hogy megváltoztak az érzéseim iránta. Éreztem, hogy ez a kapcsolatunk megújulásának a kezdete, de nem történt semmi. Minden alkalommal, amikor elmentem hozzá, arra kértem az Urat, hogy használjon fel arra, hogy a maga módján mutassa ki szeretetét. És az Ő segítségét is kértem a párkapcsolati korlátok lebontásában, valamint abban, hogy megszabaduljak azoktól a felesleges elvárásoktól, amelyeket édesanyámmal szemben támasztottam.
Körülbelül egy hónappal azután az autóban ülve kaptam egy hívást – anyukám és apukám meghívtak, hogy nézzük meg együtt a Názáreti Jézus című filmet, amit a tévében is bemutattak. Csúfoltak, hogy talán elmagyarázom nekik a történetet, de azt is mondták, hogy jó lenne húsvétkor együtt lenni az egész családdal. Beleegyeztem.
Csendben ültünk és vártuk a film utolsó epizódját. Jézus meg akart halni a kereszten. Aztán anyám minden ok nélkül rám nézett, és azt mondta: „Alison, miért nem gyere és ülsz le mellém?” Nem hittem a fülemnek! Miután felépültem egy pillanatnyi ámulatból, azonnal éltem a lehetőséggel. Összegömbölyödtem a kanapén, és az ölébe hajtottam a fejem, mint egy gyerek, anyám pedig gyengéden simogatta a hajamat, és néztük, ahogy Jézust, a Gyógyítót keresztre feszítik.
Ránéztem, és azt mondtam: „Igen, ezt már régóta nem csináltuk”, bár azt gondoltam magamban: „Soha nem csináltunk még ilyet.” – Tudom – suttogta. – De ez olyan nagyszerű… gyakrabban kellene csinálnunk.
Ez minden, amire szükségem volt. A könnyek csendesen csorogtak végig az arcomon, miközben arra gondoltam, milyen jó az én Uram. Aztán visszafordultam a képernyőhöz, és megnéztem azt a jelenetet, amikor Jézus meghal. Milyen csodálatos pillanat volt ez egy anya-lánya szeretetkapcsolat megszületésének, egy olyan kapcsolatnak, amelyet Isten erre teremtett.
Anya rám nézett. – Azért sírsz, mert Jézust keresztre feszítették?
– Igen – válaszoltam. – És azért is, mert szeretlek, anya.
A lány lágyan elmosolyodott. "És én is szeretlek téged".
Nem találtam hasonlót az interneten, így magamnak kellett kitalálnom. Olvassa el lent az eredetit. Kérlek NE igyál túl sokat!
A 15 éves lány nem volt otthon. Anya bement a szobába és meglátta a levelet.
"Kedves anyu! Elmentem a barátomhoz. Gyönyörű a tetoválásaival és piercingeivel. De nem ez a lényeg, hanem az, hogy terhes vagyok. Ahmed azt mondta, hogy nagyon örülnénk a trailernek. A trailer az erdőben van.Ahmed sok gyereket szeretne,én is ez az álmom.Sokat tanultam Ahmedtől.Egyébként a marihuána egy teljesen ártalmatlan gyógynövény.Az udvaron fogjuk termeszteni nekünk és a barátainknak,és ők kokainnal és ecstasyval fog kezelni minket. Addig is imádkozzatok, hogy gyorsabban találjanak gyógymódot az AIDS-re, hogy Ahmed jobban érezze magát.Megérdemli.Anyu!Ne aggódj!Már 15 éves vagyok és tudok vigyázni magamtól.
Egyszer eljövök hozzád, hogy láthasd az unokáidat. Szerető lányod.
P.S. Anya! Tulajdonképpen a szomszédban vagyok. Csak azt szeretném elmondani, hogy az életben sokkal kellemetlenebb dolgok is megtörténhetnek, mint a tábla legfelső fiókjában heverő jegyzetlap az osztályzataimmal.
A lány hazatér, és látja, hogy anyja nincs ott, az asztalon van a jegyzőkönyve és az alábbi cetli.
„Kedves lányom, nem akartam mindezt elmondani, de elolvastam a feljegyzésedet, és látom, hogy már eléggé felnőtt vagy, és ezért nem fogsz megdöbbenni a közelgő változásokon.
Én magam is vonzódom a tetoválásokhoz, ezért apáddal úgy döntöttünk, hogy közöseket készítünk, a testen és az arcon, úgymond neki rózsa van, nekem meg tövisem! Szerintem különösen jól fog kinézni az idei érettséginél. Megértem, hogy az Ön kiváltságos iskolájában a barátok és a tanárok ferdén néznek erre, de a lényeg, hogy ezzel ne legyen gond!
A trailerrel kapcsolatos optimizmusod még jobban boldoggá tesz, mert épp a minap beszéltem a nagynénéddel, és megegyeztünk, hogy a lányai velünk fognak lakni. Megosztják majd a szobádat, és szerintem még több hely lesz, mint a trailerben. Köszönöm, hogy tudatta velem, mennyire tudja és szereti megosztani életterét szeretteivel. én nem tudnék!
De abban teljesen egyetértek veled, hogy a gyerekek menők! Apáddal épp a minap beszélgettünk, és úgy döntöttünk, hogy még 2x-3x leszünk. Azt hiszem, ez csak egy felbecsülhetetlen élmény lesz számodra, főleg, hogy sem apámnak, sem nekem nincs sok időnk vigyázni rájuk, és nem is lesz. És figyelembe véve a jelentést, az egyetemet nyugodtan el lehet halasztani.
Őszinte problémák lesznek a kokainnal és az ecstasyval. És egyáltalán nem azért, mert akár 20 év börtönt is kaphatnak, hanem egyszerűen azért, mert családi genetikánk gyors túladagolást sugall. Ezért igyekeztünk nagyanyámmal nem beavatni a nagyapád halálának minden részletébe. De most már felnőtt vagy, és képes vagy túlélni az igazságot!
Összességében boldog és büszke vagyok, hogy ilyen derűs, okos lányom van, aki tud vigyázni magára. Az íróasztala felső fiókjában találja a Michigan Büntető Törvénykönyvet. Kérjük, fordítsanak különös figyelmet a tinédzserek törvény előtti személyes felelősségéről szóló fejezetekre, és arra, hogy a szülőknek minden törvényi joguk megvan azt tenni velük, amit jónak látnak 19,5 éves koruk előtt. Szóval még 4,5 boldog év áll előttünk! Nos, vagy amíg meg nem javítja az osztályzatait, és nem megy egyetemre!
Közben NEM jött el ez a borzasztó időszak számomra, kérem szépen, takarítsatok fel, amíg apámmal étteremben vacsorázunk.
Csókolj meg szerelmem!
az anyád"
Katya furcsa lány volt. Nem teljesen abnormális, de határozottan volt benne valami furcsa. Katya szeretett sétálni a temetőben, éjszaka nem aludt, hanem kinyitotta az ablakot és nagyon sokáig nézett oda, nappal nem az udvarról érkezett lányokkal játszott, hanem kedvenc játékával - egy kis babával. "Fiú testvér". 14 éves volt. Elfelejtettem mondani – Katya nevelt gyerek volt. A nevelőszülők nem voltak gonoszak, hanem éppen ellenkezőleg - szerették Katyát, de köztük magányosnak érezte magát. Édesanyját egyáltalán nem ismerte, a mostohaanyja pedig azt mondta, hogy amikor mostohaapjával körbejárták a temetőt, az egyik sír közelében egy újszülött gyermeket találtak egy Brats babával.
Maga a baba nagyon furcsa volt. Szerintem még nem láttad a boltokban. 2-szer nagyobb volt, mint egy egyszerű baba, ruhákból csak fehér ruhája volt, hosszú, széles ujjú, gallér nélkül, maga is hosszú és tágas. A haja világos aranysárga hosszú volt és folyékony. Az ajkak szinte fehérek, a szemek zöldek. Katya nagyon hasonlított egy babára, csak az ajka rózsaszín volt. A szülők pszichológusokhoz vitték Katyát, de mindenki azt mondta, hogy a lány teljesen normális.
Katya nem játszott az udvaron, nemcsak a „furcsaságai” miatt. A gyerekek azt hitték, hogy boszorkány vagy élő halott, és féltek tőle, és ha voltak vakmerőek, elkergették Katyát. Egy napon furcsa dolgok kezdtek történni. Az egyik fiú az udvaron látta, hogy Katya egy padon ül és egy babával játszik. Úgy döntött, hogy a lány valamilyen szellemet hív meg, hogy elpusztítsa a várost, és kövekkel dobálta meg. Ennek eredményeként a lányt a halántékon ütötte, és onnan kezdett el folyni a vér, a fiú pedig odaszaladt Kátyához, és hatalmas kővel kezdte verni a gyomrában. Katya meghalt volna, ha az anyja nem néz ki az ablakon, hogy elhívja a lányát vacsorára.
- Megverte Kátyát! Hogy merészeli?! - a szellem ide-oda lebegett a temetőben, - Hogy merészel megérinteni?! De fizetni fog! - állt meg hirtelen a szellem és felcsillant a szeme, - Fizetni fog! - Éjszaka volt a temető felett, és a szellem kirepült onnan, és átrepült az éjszakai utcákon.
Itt van a háza. Berepült az ablakon. Itt fekszik az ágyon. Volt egy gondolata. Aztán kirepült az udvarra, és köveket gyűjtött. Vissza a lakásába. Nem lesz jó, ha sikít. Letépett egy darabot hosszú ruhájából, és bekötötte a fiú száját. A kísérteties lány (jó, vagy kicsit idősebb) néhány méterrel arrébb repült, és eldobta az első követ. A nő hasba ütötte – felébredt. Elmosolyodott, és továbbra is kövekkel dobálta őt. Vergődött és felnyögött. Micsoda öröm! Végül egész testét zúzódások és zúzódások borították. Végül egy nagy követ dobott a fejébe. Megütötte. Nem mozdult többé. Elmosolyodott, és visszaúszott a temetőbe. „Nem fogja többé megérinteni Katenkát” – gondolta, és leült a sírjára.
Katya felébredt. Tegnap este a szokásosnál sokkal tovább bámult ki az ablakon. A test fájt, a fej pedig egyszerűen szakadt a fájdalomtól. Kiment a szobából, kivette a babát az ágyból, és bement a konyhába.
„Emlékszel arra a rossz fiúra?
- Az, aki megbántotta Katyát? A fenébe vigyétek!
- De elvette.
- Miről beszélsz, kedvesem?
„Ma holtan találták az ágyban.
- Igazán?
- Igen. Kövekkel dobálták meg. Nincs bizonyíték. Csak egy.
- Mi az?
A száját egy fehér kendővel kötötték össze. A Katya babának ugyanaz a ruhája. Hát megtörtént, fogalmad sincs!
- És mi történt?
Ez a szövet szokatlan volt. Könnyű, viszkózus, szinte átlátszó. Amikor a rendőr elvette ezt az anyagot, füst lett belőle!
- Igen, tudom.
Aztán Katya belépett a konyhába, a szülők egyszerre elhallgattak. Katya reggelizett, és kiment az udvarra. Az összes gyerek elzárkózott előle. A helyzet az, hogy azt hitték, Katya ölte meg azt a fiút. És volt egy lány abban a társaságban - Dasha. Nagyon közeli barátságban volt azzal a fiúval, és még azt is pletykálták, hogy szerelmes is belé. És maga köré gyűjtött 2-3 lányt és úgy döntöttek, hogy együtt állnak bosszút Kátyán.
Este a mostohaanyja megkérte Kátyát, hogy vigye ki a szemetet. Katya átvette a csomagot, és a szeméttelepre ment. És a szeméttelep és a ház között, amelyben Katya lakott, volt egy másik kis elhagyott fészer. Katya elment mellette, kidobta a szemetet, és hazajött. Közben az istállóban...
Dasha és barátai úgy döntöttek, hogy jobb lenne éjszaka megtámadni Katyát. A fészer közelében találkoztak, és mögé bújtak. A cég gyufát, kötelet, tűket és ragasztószalagot vitt magával. Úgy döntöttek, berángatják Katyát, és ott kigúnyolják. Itt is van. Katya kidobta a szemetet, és éppen elhaladt a fészer mellett. Már le akartak csapni rá, de aztán egy szellem elállta az útjukat! ..
Leült a sírra, és felidézte, hogyan bánt azzal a fiúval. Aztán érzett valamit! Félelem! "Katya" - ez a név robbant a szellem fejében. Aztán kirepült a temetőből, mint a golyó! Nem tudta, mi vezeti őt, de tudta, hogy ez a helyes út. Igen, igaza volt. Van egy csomó lány odakint. A kezükben lévő tárgyak pedig nem tesznek jót Katya számára. És itt van Katya! Már majdnem elérte az istállót! A szellem lerohant. Nem merik megtenni! Már majdnem leereszkedett a földre, és elzárta a lányok útját. Mindenki ájultan esett össze. Aztán berángatta őket a pincébe. Egy pillanatra kinézett. Katya belépett a házba. Az jó. Aztán visszaugrott. Először megkötötte a foglyokat, majd ragasztószalaggal lezárta a száját. Aztán elkezdett tűket szúrni beléjük. Felébredtek, sikoltozni próbáltak, de hiába. Fájdalmak voltak, nyögtek. Aztán a szellem gyufát gyújtott, és rádobta a lányokra. Olyan szépen égtek! Egyszerűen szeretnivaló. Végül meghaltak. Tudni fogják! Átszivárgott az istálló falán, és visszarepült a temetőbe.
Senki sem sértette meg Katyát. Mindenki félt. És Kate-nek minden rendben volt. Megértette, hogy valaki védi, valaki kedves, és a szíve könnyebben érezte magát. És észrevett még valamit. Úgy tűnt neki, hogy a babája életre kelt! Gyakran, amikor még Kátyának is hideg volt a keze, a baba meleg volt, néha a baba kissé megrázta vagy megrázta a fejét, és a szeme élt. Egy napon történt valami.
Nagyon hiányzik Kate. – mondta magában a szellem. Olyan magányosnak érzem magam nélküle. Ő él, én pedig halott vagyok. De velem lesz! Az ötlet beszivárgott a szellem fejébe. - Meg fog halni. Gyors és fájdalommentes. Észre sem veszi, ha meghal. És velem lesz. - A szellem kirepült a temetőből.
Itt van az ablak Katya szobájába. És a baba a kiságyban alszik. Átlátszó arcán mosoly suhant át. Még mindig őrzi az ajándékomat, gondolta, és újra elmosolyodott. Berepült az ablakon, és a baba ágyához lépett. Odahajolt, és súgott valamit a babának. Alig bólintott. A szellem visszarepült.
Katya álmot látott, mintha felébredt volna. A szobában minden a megszokott, de a kedvenc babája nincs a kiságyban. Kate körülnézett a szobában. És láttam, hogy a babája az asztalon ül. Aztán kinyílt a szája, és így szólt:
„Anyád hamarosan érted jön. Akarod az igazi anyádat?
- Természetesen! Annyira szeretném! – kiáltott fel Katya.
„Anyád hamarosan eljön érted. Tudod, hogyan fogja csinálni?
- Félsz a haláltól?
- Akkor várj... - utána Katya felébredt.
Grebneva aggódni kezdett fogadott lánya miatt. Valamennyire sápadt és hallgatag lett, és mindig furcsán mosolygott. A szokásosnál gyakrabban kezdte magával cipelni azt a furcsa babát.
Másnap a dolgok rosszabbra fordultak. Most Katya nemcsak vitte ezt a „furcsa babát” mindenhová, hanem suttogott is vele! A szülei pszichiáterhez vitték, de ez nem működött.
Katya lefeküdt. A baba csendesen odasúgta neki: – Ma este. Katya türelmetlenül és félelemmel várta ezt az éjszakát. De aztán végre eljött az éjszaka. 03.03-kor szél fújt be a nyitott ablakon. Hűvös és titokzatos. És vele, ami átlátszó és könnyű! Katya belenézett, és rájött, hogy ez egy körülbelül 20 éves kísérteties lány.
Elmosolyodott és így szólt:
- Szia Katya.
- Igen, én vagyok. Hiányoztál nagyon! A szellem közelebb repült
– Te is hiányoztál, anya!
Ma olyan leszel, mint én. Egy kés villant a szellem kezében.
- Jó. Katya fogott egy kést, és a mellkasába szúrta.
Grebneva némi beszélgetést hallott Katya szobájából. – Kivel beszélhet Katya? gondolta Grebneva, és bement fogadott lánya szobájába. Ó Istenem! Katya az ágyon feküdt, és egy kés volt a mellkasában! „Anya” elájult.
Másnap Kátyát boldog mosollyal az arcán temették el. Senki sem értette ezt a mosolyt, kivéve Katya és anyja szellemeit, akik a közelben álltak, és örültek, hogy végre együtt vannak.
Helló! A gyerekek sérelmei sokáig, ha nem is örökké velünk maradnak... A gyereket egy szó is megsértheti. Megnézheti, a tetteit, figyelmetlenségét, közömbösségét. Ma egy valós történetet mesélek el, ami a szemem előtt történt.
Egy eset nem jön ki a fejemből. A legkisebb fiunkkal utaztunk a buszon. A következő megállónál egy nő lépett be egy 8-9 éves lánnyal. A nő fáradtnak tűnt, haja kócos volt, arca kivörösödött. A kezében egy hatalmas köteget tartott, amely úgy nézett ki, mint egy megpakolt csillár.
A lány normálisan nézett ki. Csak a szeme volt nagyon szomorú.
Így hát leültek a helyükre, néhány hellyel tőlünk arrébb, velünk szemben. Az asszony azonnal mondani kezdett valamit a lányának, próbált halkabban mondani. A lány erőteljesen gesztikulált a kezével.
Monológja közben (és ez csak monológ volt, mert a lány hallgatott, és csak röviden válaszolt néhány kérdésre), a nő egyre jobban begyulladt. Nem tudta többé kontrollálni beszéde hangerejét, nem tudta többé uralkodni magán...
5 percen belül megértettem a helyzetüket. Az asszonynak el kellett vinnie lányát az iskolából, mert fájt a hasa.
A moszkvai iskolákban a helyzet a következő: ha egy gyerek rosszullétre panaszkodik, iskolaorvoshoz viszik. Az orvos megvizsgálja (a szakmai tudása szintjén), és vagy kórházba küldi, vagy felajánlja, hogy hazamegy. De a gyerek nem hagyhatja el egyedül az iskolát. Felhívják a szüleit, hogy jöjjenek érte. Nem engedik el egyedül.
A szereplőinkkel pontosan ez történt.
A nő láthatóan rendkívül elégedetlen volt ezzel a körülménnyel. Megdorgálta a lányt, hogy elege van abból, hogy elhozza az iskolából, elege van a sebekből, elege van a hazugságaiból, hogy állítólag valami bántja.
A hölgy időnként rám és a fiára pillantott, és próbált halkabban beszélni, de nem sikerült neki. Tovább lökte magát. Ugyanakkor anya nem volt szégyenlős a kifejezésekben. A lányra leginkább ártalmatlan szó a nőstény házikutya szó.
A lány némán ült és szomorúan nézett ki az ablakon. Nem vitatkozott, nem kifogásokat keresett, nem sírt. Csak hallgatott.
Aztán az anyja megfenyegette, hogy most hazajön és megcsinálja a házi feladatot, és nem fekszik le pihenni iskola után. Nem eszik, nem játszik, hanem „saroktól sarokig repül”. Azt azonban soha nem ajánlotta fel a gyereknek, hogy elmenjen orvoshoz, kivizsgálják. Ez meg sem fordult a fejében.
Általában körülbelül 10 percig vezettünk, és ezek alatt a hosszú percek alatt a saját anyám annyi piszkot öntött a lányára, megvádolta minden bűnnel, és egy csomó büntetést ígért.
Tirádát a következő szavakkal zárta: „Meg fogja bánni, p. ka, ami a világra született!
Istenem! Ez a te gyermeked, aki egyszer megszületett, először mosolygott rád, kimondta az első szót (és ez a szó az ANYA), megtette az első lépést!
Meghívom olvasóimat Ekaterina Kes gyermek- és családpszichológus webináriumára Egy hullámhosszon a gyerekkel .
A webináriumon Ön:
- Tanulj meg kötődni a babádhoz
- Tanulj meg hallgatni és hallani;
- Fedezze fel, milyen hibákat követnek el a szülők nap mint nap, amikor kommunikálnak gyermekükkel;
- Tanuljon meg úgy válaszolni a kérdésekre, hogy a gyerekek még többet akarjanak elmondani.
Mit kellett volna tennem? Menj fel a nagynénémhez és mondd el, mit gondolok erről? Akartam, igen. De aztán arra gondoltam, hogy mivel nem szégyell senkit, beleértve a lányát sem, mit tud nekem mondani? Igen, mindegy! Küldj trágárságokat, szidj, valami mást...
És mindezt látni és hallani fogja a gyerekem??? Ez pszichés traumát eredményezhet. És feladtam a szándékomat. Lehet, hogy tévedek, nem vitatkozom.
Az egész történelem során a gyermek szenved. Milyen érzés ilyen szavakat hallani a legközelebbi és legkedvesebb embertől? És ha egy anya nem habozik megalázni a lányát mindenki előtt, akkor mit enged meg magának, hogy egyedül legyen vele? Hogyan lehet megállítani?
Hogyan védjük meg a gyerekeket a családon belüli erőszaktól? Talán meg is veri a lányt. Mi lesz ezután, ha felnő? Ez az „anya” most már biztos abban, hogy felnőtt lánya nem küldi át ugyanúgy az erdőn? Biztos vagy benne, hogy nem fogja kidobni őt, a régit, az utcára? Azt mondod, hogy igen, meg fog történni.
De a gyermek most szenved, és továbbra is SZERETI szerencsétlen anyját. Igen, a legérdekesebb az, hogy akármilyen is az anya, a gyerek szereti. Szereti és reméli a kölcsönös érzést!
Nézze meg az "Indigo" pop énekiskola videóját - "MAMA" dal:
Ne bántsd a gyerekeidet. Szeretem őket! Ne áruld el a gyerekek szeretetét! Hiszen nincs hűségesebb a világon, mint a gyermeked mosolya. A gyermekkorban kapott gyermekkori sérelmek pedig átkerülhetnek a baba felnőtt életébe.
És végre nézd Az uráli gombócok "Szögek" bemutatója:
