Citáty Jeremyho Clarksona. Dielo vetra a času. Najlepšie citáty Jeremyho Clarksona. Jeremy na autách Lancia

V tomto článku uvedieme ďalšie netaktné poznámky slávneho televízneho moderátora.

BBC bola nútená ospravedlniť sa mexickému veľvyslancovi za komentáre Clarksona a jeho spoluhostiteľov a voči Mexičanom. Hammond zavtipkoval, že mexické autá odrážajú národné črty Mexičanov, pretože sú to „leniví, bezcenní, pompézni blázni s fúzmi, ktorí spia opretí o plot“. Tu Clarkson vstúpil do rozhovoru a naznačil, že za toto vyhlásenie nedostane nič, pretože „na mexickom veľvyslanectve bude veľvyslanec sedieť pred televízorom a robiť toto (Clarkson chrápe). Nebudú sa sťažovať, takže je to v poriadku.“ Mexická vláda na toto vyhlásenie rýchlo zareagovala a žiadala ospravedlnenie. Úrad pre rozhlasové záležitosti dostal 157 sťažností na komentáre televíznych divákov, ktoré boli hanlivé, násilné, xenofóbne, diskriminačné a rasistické.

Len týždeň po tom, čo sa BBC podarilo uhasiť požiar, ktorý sa rozhorel po ďalšom netaktnom vyčíňaní televízneho moderátora, ako povedal svojim výrokom o ľuďoch so „špeciálnymi potrebami“ (doslova z angličtiny people with special needs – „people with special needs potreby“, ale v ruštine je bežnejšie povedať „ľudia s hendikepovaný“, teda zdravotne postihnutých - cca os.) vyvolalo pobúrenie medzi dobročinnými organizáciami pre zdravotne postihnutých. Pri porovnaní dvoch Ferrari 51-ročný televízny moderátor nazval staršie auto „bláznom“, ktorý by sa nemal nazývať „430 Special“ ( t.j. 430 Špeciálne - cca.) a „430 špeciálnych potrieb“ („ 430 špeciálnych potrieb“). Táto poznámka vyvolala pobúrenie zo strany Národnej spoločnosti pre autistov.

Clarkson sa po diskusii v Top Gear o ťažkých jazdných podmienkach opäť dostal pod paľbu. Spolu so svojimi hostiteľmi dospel k záveru, že polonahé ženy najviac rušia cesty a potom povedali: “ Úprimne povedané, závoj nefunguje. Jedného dňa som išiel po Piccadilly, keď predo mnou začala cez cestu prechádzať žena v závoji. Zakopla o chodník, letela dole hlavou a potom sa mi otvorili červené tangá a pančuchy».

Clarkson sa opäť ocitol v problémoch po tom, čo žartoval o vodičoch nákladných áut, ktorí sú vrahmi. V jednom z vysielaní Clarkson v narážke na „Yorkshire Ripper“ od Petra Sutcliffa ( Sutcliffe zabil 13 prostitútok - cca per.), sa k životu kamionistov vyjadril takto: „ Prepnúť výstroj. Prepnúť výstroj. Prepnúť výstroj. Pozrite sa do spätného zrkadla. Zabiť prostitútku. Prepnúť výstroj. Prepnúť výstroj. Zabiť. To je dnes taká ťažká práca". Napriek početným sťažnostiam, ktoré dostala BBC a Radio Authority, a poslanec, ktorý ho žiadal, aby bol prepustený z práce, sa Clarkson v ďalšej relácii len falošne ospravedlnil.

Clarkson sa dostal do slovnej potýčky s Malajziou, keď auto vyrobené v tejto krajine označil za najhoršie na svete. Po tom, čo rozbil Perodua Kelisa perlíkom a vyhodil do vzduchu, Clarkson povedal, že jeho názov pripomína nejaký druh choroby a navrhol, že ho vyrobili „obyvatelia džungle, ktorí nosia listy ako topánky“.

Clarkson opäť vyvolal rozruch, keď v relácii Top Gear venovanej nemeckej spoločnosti BMW urobil nacistické uvítacie gesto a naznačil, že jedno z áut tejto spoločnosti bude mať satelitnú navigáciu, „ktorá vedie iba do Poľska“ ( náznak na začiatok 2. svetovej vojny, keď v roku 1939 Nemecko napadlo Poľsko - cca. za.).

Clarkson sa opäť dostal na titulky, keď na tlačovej konferencii v Austrálii nazval Gordona Browna „jednookým škótskym idiotom“. Hoci väčšina sťažností, ktoré na moderátorku dopadli, sa týkala „škótskeho idiota“, Clarkson sa neskôr ospravedlnil len za tú časť vyhlásenia, ktorá sa týkala vystúpenia pána Browna.

Jediný človek na planéte, ktorý na zadnom sedadle štvormiestneho kabrioletu vyzeral dobre, bol Adolf Hitler.

Niet smiešnejšieho nápadu ako prispôsobiť pretekárske autá na jazdu po bežných cestách. Je to ako keby ste nakrútili porno a potom ho upravili tak, aby sa dalo premietať aj v domovoch dôchodcov. Čo sa bude diať? Hmm, polhodinový detailný záber na škaredú, spotenú tvár nejakého chlapa.

Američania si myslia, že Dodge Viper je synonymom športového auta. Očividne? v tom istom zmysle, v akom je George W. Bush synonymom slova prezident.

Nerozumiem pruhom pre autobusy. Prečo sa chudobní ľudia musia dostať do cieľa rýchlejšie ako ja?

Koenigsegg tvrdí, že CCX je pohodlnejšie. Pohodlnejšie ako čo... ako byť bodnutý?

Ak ma začne trápiť nespavosť, jednoducho si odfotím Toyotu Camry a okamžite omdlievam.

Spoznal som pekné dievčatá na Toyote Prius, očarujúce ženy v rôznych Peugeotoch. Ale prečo sú v Renaulte vždy nejaké chrliče?

Ferrari si rád predstavujem ako menšiu verziu Boha.

Rozprávať pri stole o tom, ako ste si práve kúpili Nissan Almera, je asi to isté, ako povedať, že máte ebolu a chystáte sa kýchnuť.

Toto všetko sú Rusi. Nosíme tričká s nápisom No Fear. Majú to napísané v očiach.

Všetci vieme, že malé autá sú zdravšie ako športové autá – rovnako ako rybí tuk je zdravší ako steak a ranný beh v daždi zdravšie ako čaj na terase.

Suzuki Vagon Air je potrebné sa vyhnúť rovnakým spôsobom, akým sa vyhýbate nechránenému sexu s etiópskym transvestitom.

Neustále nám hovoria, že ak nevypneme motor na semaforoch a nebudeme jesť lístie, tak všetci zomrieme na globálne otepľovanie.

Neznášam tuning výfukov. Tieto zvuky sú falošné ako úsmev prostitútky.

Mnohé automobilky jednoducho radi hovoria: „Toto je najlepšie auto vo svojej triede!“. Aký nezmysel? Predstavte si, že by som vyšiel von a povedal: "Mám syfilis - najlepšiu zo pohlavne prenosných chorôb."

Nedávno vyšlo najavo, že BBC sa rozhodla dočasne prestať spolupracovať s Clarksonom. Dôvodom tohto rozhodnutia bol jeho škandál s producentom. Podľa miestnych médií televízna moderátorka zbila producenta po tom, čo sa dozvedela, že večera nebola prinesená na scénu včas. Vzhľadom na aktuálnu situáciu sa autosalón Top Gear túto nedeľu nebude vysielať budúci osud moderátor a televízna relácia zatiaľ nie sú známe. Zatiaľ čo sa uvádza, že je dočasne pozastavený z práce, kým sa incident vyšetruje.

1. "Rád si predstavujem Ferrari ako menšiu verziu Boha."

2. [O Porsche Boxster] "Nedokáže vytiahnuť ani naolejovanú palicu zo spodku prasaťa."

3. [Prejazd tunelom v Mercedese SLR McLaren] „Keď sa hádali, aký je zvuk motora SLR, britskí inžinieri v McLarene povedali, že to znelo ako v stíhačke Spitfire. A nemeckí inžinieri z Mercedesu odpovedali: „Nie! Deväť! Znie ako Messerschmitt!" Všetci sa mýlili. Znie ako Boh hromu, ktorý si čistí hrdlo klincami."

4. „Prepáčte, ale vlastniť Aston Martin DB9 a nešoférovať na ňom je ako mať Keiru Knightley vo svojej posteli a ísť spať na gauč. Ak máte aspoň polovicu miešku, toto nedovolíte.

5. "Rýchlosť nikdy nikoho nezabila, náhle zastavenie ... to je to, čo zabíja."

6. „Koenigsegg tvrdí, že CCX je pohodlnejšie. Pohodlnejšie ako čo... ako byť bodnutý?"

7. [O Detroite] "Boh stvoril svet za šesť dní, a keď odpočíval, na siedmy sa zjavil diabol Belzebub a vytvoril toto miesto."

8. „V minulosti bolo vlastniť TVR ako vlastniť medveďa. V tom zmysle, že je to super, ale kým vám neroztrhne hlavu, čo určite urobí.

9. [Na Renaulte Clio V6] „Myslím si, že problém je v tom, že je to francúzština. Je to kapitulujúca opica."

10. [O Ferrari Enzo] „Volal som JK, ktorý má jedného z nich, a opýtal som sa ho: „Môžem si požičať tvoje?“ Na čo odpovedal: „Samozrejme, ak mi požičiaš svoju dcéru, pretože rovnaké."

11. [Na Porsche Cayenne] "Videl som gangrénové rany krajšie ako toto!"

12. „Klimatizátory v Lamborghini sú zvyčajne astmatici, ktorí sedia v prístrojovej doske a fúkajú na vás slamkou.“

13. "Ak som ospalý, jednoducho odfotím Toyotu Camry a omdlievam."

14. „Ak si chcete kúpiť BMW radu 6, odporučil by som vám zaradiť spiatočku, keď odchádzate z domu svojich priateľov, aby nevideli zadnú časť.

15. „Táto Pagani Zonda je ako lev v oranžovej kombinéze. Trochu zúrivé, no zároveň smiešne."

16. [O Chrysleri 300C] "Američania vnucujú demokraciu celému svetu a potom mi nedovolia vypnúť trakčnú kontrolu."

17. [O Alfe Romeo Brera] „Predstavte si, že je to Angelina Jolie. Niekde ste počuli, že je šialená a žerie iba tapetovú pastu. Ale to ťa nezastaví, však?"

18. [O preplňovaní turbodúchadlom] "Výfukové plyny sa dostanú do turba a roztočia ho, stane sa mágia a pôjdete rýchlejšie."

19. „Toto je Renault Espace, pravdepodobne najlepší minivan všetkých čias. Nie že by ste o tom mohli kričať na každom rohu. Je to ako povedať „Dobre, mám syfilis, najlepšiu pohlavnú chorobu!“.

20. „Za starých čias som mal vždy dojem, že TVR vyrobil auto, dal ho do predaja a až potom sa dozvedel o manipulácii s ním, zvyčajne keď jeden z kupujúcich poslal do továrne list, v ktorom sa sťažoval, ako zabil seba k smrti.

21. [Na Mercedese CLS55 AMG] "Znie ako Barry White jedol roj ôs."

22. „Radšej pôjdem do práce štvornožky, ako tam ísť na Forde Galaxy. Ktokoľvek bol zodpovedný za čalúnenie vo Forde Galaxy, tento človek bol posadnutý karfiolom. Radšej by som si dal urobiť vazektómiu, ako si kúpiť Ford Galaxy.“

23. „Zvyčajne záhradný fúrik, jazdiaci na naftu, porazí Range Rover na semafore.

24. „Keď sa pretekárske autá prerobia na cestné verzie, nič dobré z toho nevzíde. Je to ako natočiť film pre dospelých a potom ho upraviť tak, aby sa mohol premietať v britských hoteloch. Výsledkom je polhodinový detail spotenej tváre nejakého chlapa.

25. „Nerozumiem bus pruhom. Prečo sa chudobní ľudia musia dostať do cieľa rýchlejšie ako ja?“

Jeremy Clarkson sa mohol vrátiť do BBC, hoci len na jeden deň: 24. apríla sa mal objaviť ako hosťujúci moderátor v relácii „Have I Got News For You“.

Vtipná spravodajská relácia mu pravidelne volala Clarksona a on vždy prišiel. Tentoraz však odmietol.

10. marca Clarkson z natáčania „Top Gear“ pre konflikt s producentom, ktorý sa stal poslednou kvapkou pre BBC – moderátorka už predtým dostala opakované výčitky za nie práve najsprávnejšie vyjadrenia vo vysielaní aj mimo neho.

Kedy teda svet opäť uvidí Clarksona v kádri, je stále neznáme. stránka sa snaží vyplniť vákuum: najlepšie citáty Jeremyho Clarksona v očakávaní jeho návratu.

Život

Žiaľ, oblečenie ma zaujíma len vtedy, ak v ňom niekto je.

Nerozumiem pruhom pre autobusy. Prečo sa chudobní ľudia musia dostať do cieľa rýchlejšie ako ja?

Rozdrvte chodcov! Musia pochopiť, že keďže neplatia cestnú daň, nemajú právo túlať sa po niečom, čo im nepatrí.

Najzvláštnejšie je, že keď nemáte čo robiť, nemáte absolútne na nič čas.

„Pištole nezabíjajú ľudí, iní ľudia zabíjajú ľudí.

V Rusku nemôžete písať hanlivé články o Vladimirovi Putinovi – pokiaľ nechcete na raňajky štipku radiácie s miešanými vajíčkami. Ale môžete povedať čokoľvek

Minulý týždeň sa ma niekto spýtal, aké zvonenie mám na mobile. Vyzerám ako niekto, koho to zaujíma? Vidíš moje vlasy? Je to dielo vetra a času

"Rýchlosť nikdy nikoho nezabila, náhle zastavenie... to je to, čo zabíja."

Veľa ľudí prechádza z áut na motorky v domnení, že to bude lacnejšie. To nie je pravda. Samozrejme, môžete si kúpiť Vespu s objemom 125 cm3 za 3 499 libier. Stále však potrebujete prilbu (300 libier), bundu (500 libier), nohavice Freddieho Mercuryho (100), topánky (130), pár kevlarových rukavíc (90), rakvu (1000), náhrobný kameň (750) , kremačné služby (380) a kvety do kostola (200)

Pokiaľ viem, hlavné problémy nepochádzajú z prekročenia rýchlosti alebo prejazdu kruhových objazdov na dvoch kolesách. Nie, hlavné problémy sú kvôli idiotom.

Áno, sme trochu civilizovanejší – máme mikrovlnku a lietadlo, no v srdci sme stále tí istí jaskyniari. Stále pumpujeme adrenalín, zvyšujeme endorfíny a bojujeme o dopamín. A jediný spôsob, ako získať celú túto kyticu naraz, je riskovať.

Autá

Neviem, odkiaľ pochádza Lada, na ktorej som jazdil. Alebo kto to vyrobil. Môžem len hádať, že sa na niečo veľmi hneval.

Ak ma začne trápiť nespavosť, jednoducho si odfotím Toyotu Camry a okamžite omdlievam.

Koenigsegg tvrdí, že CCX je pohodlnejšie. Pohodlnejšie ako čo... ako rany nožom?

Výrobcovia strojov by nemali byť ľahostajní k drobným chybám. Sú to prvé, čomu ľudia venujú pozornosť.

- Kúpiť si SUV, keď bývate v meste, je ako mesiac na jeden dobrý deň nevytiahnuť kondóm.

Pravdepodobne ste videli film „Fly 2“, v ktorom sa vedec pokúsil teleportovať psa. V jednej z najnechutnejších scén, aké som kedy vo filme videl, pes dorazí na miesto určenia úplne naruby. Kia Rio je teda ešte horšia. A vo vnútri - ešte horšie.

Je mi ľúto, ale vlastniť Aston Martin DB9 a nešoférovať na ňom je ako mať Keiru Knightley vo svojej posteli a spať na gauči. Ak máte aspoň polovicu miešku, toto nedovolíte.

- Rád považujem Ferrari za menšiu verziu Boha.

(O Volkswagen Jetta) - Rád by som sa stretol s tým, kto navrhoval interiér, aby som sa ho spýtal, či si takto nerobí srandu. Ale radšej by som videl niekoho, kto sa s interiérmi vôbec netrápil. Pretože pri pohľade na palubnú dosku si predstavíte, aké to je byť mŕtvy.

Táto Pagani Zonda je ako lev v oranžovej kombinéze. Zdá sa, že je to divoké, no zároveň smiešne.

(O Chrysleri 300C) - Američania celému svetu vnucujú demokraciu a potom mi nedovolia vypnúť trakčnú kontrolu.

Pokúsili sme sa pre vás zhromaždiť najkompletnejšiu a najzaujímavejšiu zbierku citátov a aforizmov od Jeremmyho Clarksona. Všetky vyhlásenia sú rozdelené do 2 skupín, všeobecné a špecifické značky/modely áut. Ak sme niečo vynechali, pridajte to do komentárov!

• Žiaľ, oblečenie ma zaujíma len vtedy, ak ho má niekto na sebe.
• V Taliansku je len jeden rýchlostný limit a tým je maximálna rýchlosť vášho auta.
• Neustále nám hovoria, že ak nevypneme motor na semaforoch a nebudeme jesť lístie, tak všetci zomrieme na globálne otepľovanie.
• Nie je to tak dávno, čo som niekde čítal, koľko vlastne zarábam. A čo vám poviem: keby som naozaj toľko zarobil, už by som mal nejakú posratú jachtu.
• Nechápem niečo ako vyhradený pruh pre osobnú dopravu. Prečo sa ľudia, ktorí zarábajú menej ako ja, musia dostať do práce rýchlejšie ako ja?
• Jedného dňa som otvoril Daily Mirror a uvidel list od čitateľa. „Išiel som do práce na bicykli, keď zrazu z ničoho nič vyletelo červené Ferrari. Jeremy Clarkson sa vyklonil z okna, zakričal: „Vezmi si auto“ a rozbehol sa závratnou rýchlosťou. Ale toto je lož. V skutočnosti som naňho zakričal: „Daj si auto, ty svinstvo s kyslou tvárou!“
• "V skutočnosti nie si plnokrvný Ír, však?" si polovica...
  - Polovičná nemčina.
  - Polovičná nemčina?
  - Áno.
  - A polovičný Ír?
  - Áno.
  - Je to dosť zvláštna kombinácia. Ako: "Toto musí byť urobené úplne perfektne...zajtra."
• Hlavnou úlohou každej modernej hudby je naštvať rodičov.
• Potrebujete niekoho, kto vie jazdiť rýchlo, aby sa stal hostiteľom šou, ale ten človek má pravdepodobne mozgy homára a pevnú vieru, že ak auto nemôže vyhrať Indy 500, potom to nič neznamená. zmysel..
• Presviedčať ľudí, že rýchlosť zabíja a že musíte spomaliť, je ako bojovať so zákonom gravitácie. Ponáhľame sa nie preto, že sa ponáhľame, neustále na seba tlačíme, pretože len tak sa cítime nažive.
• - Kto si myslíte, že vyhrá?
  - Myslím, že všetci zomrieme.
• Musíme sa posunúť do budúcnosti. Treba si však zobrať so sebou aj veci z minulosti, ktoré naozaj fungujú. A preto ich zo všetkého najviac žiadam, aby odišli z baru.
• Mnohé automobilky jednoducho radi hovoria: toto je najlepšie auto vo svojej triede. Aký nezmysel? Predstavte si, že by som vyšiel von a povedal: "Mám syfilis - najlepšiu zo pohlavne prenosných chorôb."
• Čím viac času plynie, tým ťažšie je zavolať ľuďom, ktorých ste veky nevideli. Ak sa vám niekto ozve po päťročnej prestávke, znamená to dve veci: zostal bez práce alebo bez manželky.
• Obdivujem svoju manželku. Dokáže uvariť večeru, dať do kolísky bábätko, dohodnúť sa s kamarátkami na zajtrajšom tenisovom zápase – a to všetko naraz. A ani raz nehodila dieťa do panvice alebo nedala párky do postele.
• Keď sa so mnou chce britský fanúšik Top Gear / Grand Tour odfotiť, trávi hodiny vysvetľovaním, ako jeho syn sleduje show na kanáli Dave a ako ma dokáže napodobňovať a ako sa všetci v dome „modlia“ za naše šou. V Rusku jednoducho hovoria: „Foto“. A ak nemajú so sebou kameru, povie sa vám, aby ste sa postavili a počkali, kým neprídu domov a zoberú si ju.
• Ak máte nejaké námietky voči tomu, čo robíme, pokojne si ich nechajte pre seba.
• Ak chcete zachrániť planétu, podpáľte autobus!
• Keď mám nespavosť, stačí jeden pohľad na fotku Toyoty Camry a spím ako bábätko.
• Každý, kto tvrdí, že na Kube je demokracia, by sa mal v prvom rade opýtať rodičov dvanásťročnej kubánskej prostitútky, ako presne chcú voliť.
• Jediný dôvod, prečo boli Arabi a Židia nútení bojovať v tejto nechutnej vojne päťdesiat rokov, je ten, že nikdy neprší. Verte mi, keby bol Izrael založený v Manchestri v roku 1948, nikdy by nedošlo k žiadnemu krviprelievaniu.
• Nie je to tak dávno, čo boli britské jadrové ponorky uznané ako úplne nevyhovujúce. Ani neviem, čo mám navrhnúť... Zrejme zabudli zabezpečiť rampy pre vozičkárov.
• Jediný človek na planéte, ktorý na zadnom sedadle štvormiestneho kabrioletu vyzeral dobre, bol Adolf Hitler.
• Výrobcovia strojov by nemali byť ľahostajní k drobným chybám. Sú to prvé, čomu ľudia venujú pozornosť.
• Všetci vieme, že malé autá sú zdravšie ako športové autá – rovnako ako rybí tuk ako steak a ranný beh v daždi je zdravší ako čaj na terase.
• Ciele vytvorenia akéhokoľvek superauta sú zrejmé: roztopiť ľadové čiapky na oboch póloch, zničiť všetkých chudobných, otráviť pitná voda, preraziť diery v ozónovej vrstve, vyhubiť čo najviac endemických druhov, vrátiť Falklandské ostrovy britskej korune, premeniť celý tretí svet na spálenú púšť a, samozrejme, vymazať všetko, čo zostalo od ropy.
• Problém väčšiny francúzskych áut je, že sú Francúzi.
• Keď si zvyknete na navigáciu so satelitným navigátorom, prestanete si všímať veľa dôležitých vecí. Aj keď slnko náhle vyjde na inom mieste ako zvyčajne, je nepravdepodobné, že mu budete venovať pozornosť.
• Pán stvoril zem za šesť dní, a keď sa na siedmy deň rozhodol odpočívať, Belzebub vymyslel a vytvoril Detroit.
• Neexistuje bezcennejší nápad ako pretekárske autá, ktoré boli prispôsobené na jazdu po bežných cestách. Je to ako natočiť hardcore porno a potom ho znova upraviť, aby sa dalo premietať aj v domovoch dôchodcov. Čo môžeš urobiť? Presne tak: polhodinový detail niekoho škaredej, spotenej tváre.
• Neznášam tuning výfukov. Tieto zvuky sú falošné ako úsmev prostitútky.
• Skutočné umenie, rovnako ako skutočné džínsy, nikdy nevyjde z módy. Je možné počuť niečo ako: „Ach, toto je Mona Lisa. Už je zastaraná!"
• V Amerike je 250 miliónov debilov, ktorí si zakázali používať slovo „samoň“.
• Rýchlosť nikdy nikoho nezabila, náhle zastavenie uprostred cesty zabíja.
• Toto všetko sú Rusi. Nosíme tričká s nápisom „No Fear“. Majú to napísané v očiach.

O značkách a modeloch áut

• Je mi ľúto, ale vlastniť Aston Martin DB9 a nešoférovať na ňom je ako mať Keiru Knightley vo svojej posteli a spať na gauči. Ak máte aspoň polovicu miešku, toto nedovolíte.
• Koenigsegg tvrdí, že CCX je pohodlnejšie. Pohodlnejšie ako čo... ako byť bodnutý nožom?
• Spoznal som pekné dievčatá na Toyote Prius, očarujúce ženy v rôznych Peugeotoch. Prečo však v Renaulte vždy sedia nejaké chrliče?
• Do zoznamu najstrašnejších vecí na svete by som zapísal Američana zahraničná politika na piatom mieste AIDS na štvrtom, Iránsky jadrový program na treťom, Gordon Brown na druhom a na prvé miesto by som dal prevodovku do Maserati Quattroporte. Takto je zlá.
• Američania veria, že ich Dodge Viper je plnohodnotným synonymom pre slovo „športové auto“. Zrejme v rovnakom zmysle, v akom je George W. Bush synonymom slova „prezident“.
• Radenie Aston Martin Vanquish S s pádlami je neuveriteľne slabé a interiér vyzerá ako zlepený z dielov Ford nájdených v odpadkoch. Je to ekvivalent hrdzavej píly a pijavíc v dobe laserových operácií mozgu. Koho sa snaží Aston oklamať?
• Neviem, odkiaľ pochádza Lada, na ktorej som jazdil. Alebo kto to vyrobil. Môžem len hádať, že sa na niečo veľmi hneval.
• Rozprávať pri stole o tom, ako ste si práve kúpili Nissan Almera, je asi to isté, ako povedať, že máte ebolu a chystáte sa kýchnuť.
• Perodua Kelisa 1.0 GXi je bezpochyby najhoršie auto nie vo svojej kategórii, ale na svete. Maximálna rýchlosť 88 míľ za hodinu, ale dostať sa k nej trvá tak dlho, že ľudia nežijú dostatočne dlho na to, aby toto tvrdenie otestovali. A jej meno znie ako nejaký druh choroby.
• Ak ste si kúpili BMW 645Ci radu 6, odporúčam vám ustúpiť od svojich priateľov, aby nevideli zadnú časť auta.
• Slová pre svoje závery volím ešte starostlivejšie ako doteraz. Takže BMW radu 1 je na hovno.
• Prečo, v mene všetkého svätého, potrebujeme toto auto? Sme Európania. Pili sme čaj, zatiaľ čo Američania strieľali do Indiánov. Mali sme 2000 rokov zvyknúť si na civilizáciu, nie 20 minút. Tak prečo by sme sa preboha chceli voziť v Mitsubishi Warrior vyrobenom z kurníka a dvoch kusov železničnej koľajnice?
• Suzuki Wagon Air sa treba vyhýbať rovnakým spôsobom, ako sa vyhýbate nechránenému sexu s etiópskym transvestitom.
• Z môjho pohľadu je Ferrari len zmenšenou kópiou Boha.
• Ferrari 355 je prepeličie vajíčko ochutené vynikajúcou zelerovou soľou a podávané pri stole v pupku Julie Roberts.
• Raz som potreboval zobrať Ferrari Enzo na streľbu a zavolal som JK. "Počúvaj," povedal som. "Môžem si požičať tvoje auto na pár dní?" A on mi povedal: „Áno, samozrejme, ak mi dáš svoju dcéru na pár dní. Hodnota je približne rovnaká."
• Pravdepodobne ste videli film „Fly 2“, v ktorom sa vedec pokúsil teleportovať psa. V jednej z najnechutnejších scén, aké som kedy vo filme videl, pes dorazí na miesto určenia otočený naruby. Kia Rio je teda ešte hnusnejšia ako toto. A vo vnútri - ešte horšie.
• Táto Pagani Zonda je ako lev v oranžovej kombinéze. Zdá sa, že je to divoké, no zároveň smiešne.
• Keď sa hádali, ako znie zvuk motora SLR, britskí inžinieri McLarenu povedali, že to znie ako stíhačka Supermarine Spitfire. A nemeckí inžinieri z Mercedesu odpovedali: „Nie! Deväť! Znie ako Messerschmitt!". Všetci sa mýlili. Znie ako Boh hromu, ktorý si čistí hrdlo klincami!

Ktorý výrok sa vám páčil najviac?