Uloga bake u podizanju unučadi. Bake i djedovi: njihova uloga u odgoju djece Uticaj baka na podizanje unučadi

Uloga bake u podizanju unučadi... Šta bi trebalo da bude? Porodični psiholog Elena Gromova pokušat će svima odgovoriti na ovo nije jednostavno pitanje.

U porodici se pojavio dugo očekivani unuk. I tako, nova baka se iskreno raduje ovom događaju. I zaista se nada da će učestvovati u podizanju svog unuka. Vjeruje da će njeno životno i majčinsko iskustvo sada biti preko potrebno mladoj majci...

No, kako dani prolaze, postaje jasno da majka nije uvijek spremna poslušati bakin savjet, već želi sve da radi na svoj način. U ovom slučaju, baka ili uči da delikatno komunicira sa majkom i pomaže, „bez nanošenja zla“ i poštujući mladu majku, ili pokušava da ubedi, obrazloži, nametne... Druga opcija je o kojoj ćemo pričati. danas.

Šta se dešava kada nas neko pokuša naterati da uradimo nešto sa čime se ne slažemo ili ne želimo?.. Kada pokušavaju da nas ubede, da insistiraju na svome?... Najčešće se zatvaramo. I, ili ćutimo i radimo na svoj način, ili se pokoravamo, ljuti iznutra, ili pokušavamo da se odbranimo i odupremo.

Ista stvar se dešava i sa mladom majkom. Konačno je postala odrasla žena, majka. I sasvim je normalno da ona želi da stekne lično iskustvo brige i vaspitanja deteta. Ona ima svoje razumijevanje kako to učiniti. A kada joj baka nametne drugačije shvatanje, svoje iskustvo, onda majka često nije spremna za to. Ona protestuje...

Tako nastaju razne konfliktne situacije. Baka smatra da je potrebno dijete hraniti po satu, a majka želi da se pridržava slobodnog rasporeda hranjenja; baka savjetuje da djetetu date malo vode, a majka je pročitala da je majčino mlijeko dovoljno za bebu; majka misli da dete ne mora da nosi kapu kada je napolju +20 stepeni, a baka insistira da mu stave kapu, "inace ce se naduvati u ušima"... Ima dosta takve situacije. Nažalost, nije uvijek moguće riješiti situaciju bez svađa i uvreda.

Zato, drage bake, čak i ako vas ćerka ili snaha zamole za pomoć (ili možda uopšte ne traže?..), budite osetljivi u ovoj pomoći. Pitajte majku svog unuka kako biste joj mogli biti korisni, a ako smatrate da se majka ne slaže sa nečim, „odmaknite se“, dajući majci zakonsko pravo da odlučuje šta će obući za dijete, šta i kako nositi ga poslasticu, kako i koliko hraniti, kada i kako staviti na spavanje, kako edukovati.... Sve je to odgovornost majke i oca djeteta. Ako naučite da čuvate svog unuka bez insistiranja i uputstva, ako uspete da izgradite odnos poštovanja i poverenja sa majkom svog unuka, svi će imati koristi: i vi, unuk i njegovi roditelji!

Drage mame, ako vidite da vaša baka, želeći da pomogne, ide predaleko, kako vam se čini, ili daje savjet koji vam nije potreban ili niste spremni poslušati, recite joj iskreno i otvoreno da cijenite njenu želju da biste bili korisni, poštujete njeno životno iskustvo, ali u isto vreme želite da sami odlučujete o većini pitanja vezanih za život i vaspitanje deteta.

Porodični psiholog Elena GROMOVA, Moskva

Baka i djed su važni i najbliži rođaci u svakoj porodici. Štaviše, životno iskustvo i briga starije generacije uvijek su potrebni modernim mladim roditeljima. Da li je moguće dozvoliti bakama da se miješaju u podizanje djece i kako učiniti klimu u porodici povoljnom? Ovo su važna pitanja koja se tiču ​​mnogih porodica.

• Uostalom, postoje mnoge situacije kada mama i tata jednostavno nemaju slobodnog vremena zbog posla, službenih putovanja ili drugih važnih stvari. Nije bitno da li roditelji žive sa bakom i dedom, najvažnije je da ti članovi porodice imaju važan uticaj na dete i postanu deo njegovog života
• Nije uzalud narod kaže: "djeca su igračke, a unuci su djeca", i u tome ima istine. Istinski možete osjetiti brigu i pun pijeteta samo prema svojim unucima. To je zato što su u "njihovo vrijeme" baka i djed također bili previše zauzeti poslom i nisu imali vremena da pravilno uživaju u svim čarima majčinstva
• Ako ostavite po strani stereotipe da starija generacija ne zna kako se nositi sa modernom djecom, onda možete shvatiti da ne možete bez pomoći roditelja

Prednosti veze između djeteta i bake

Naravno, komunikacija sa bakom i djedom ima blagotvoran učinak na dijete. Svaki roditelj treba da bude svestan važnosti redovnih sastanaka, zajedničkih odmora i šetnji. Takve aktivnosti mogu razviti djetetove socijalne vještine i usaditi u njega ljubav prema porodici.

Životno iskustvo bake uvijek se odlikuje radnim stažom, što znači da je već dosta toga vidjela na svom putu i zna rješenja za važne probleme. Baka je prva osoba koja će vam pomoći da pravilno brinete o novorođenoj bebi i otkriti sve zamršenosti majčinstva.

I ima mnogo više vremena od zaposlene majke koja radi od jutra do mraka na poslu. Postoje i situacije kada su bake prisiljene da postanu “mame” djetetu. Razlozi za to su: smrt, nevolje majke, napuštanje djeteta ili prerano doba. Ipak, mališan je srećan što je tokom života mogao da doživi majčinu ljubav i bakinu brigu.

Da li je moguće ostaviti dijete kod bake?

Vjerovatno odgovor na ovo pitanje ovisi o samoj baki i njenoj želji da komunicira sa svojim unucima. Može se reći da je bakina briga puna poštovanja i mukotrpna. Bez obzira na koga, baka nikada neće dozvoliti da dete bude gladno, lagano obučeno i da se mota bez ičega. Stoga, ostavljajući dijete kod majke, svekrve ili svekrve, svaki roditelj treba da bude siguran da je djetetu osiguran pristojan zabavni program i dobro nahranjen sto pun pita i kolača od sira.

Osim toga, morate se fokusirati i na svoje dijete! Pripremite svoje dijete unaprijed na činjenicu da će neko vrijeme morati da bude sa svojom porodicom, a ne sa njima. Objasnite mu da ga i oni tamo vole i da ga čekaju i onda ne bi trebalo da nastane problem.

Mala djeca mlađa i starija od godinu dana, naravno, mogu bolno da podnose odsustvo majke. Ali, kao što pokazuje praksa, to se događa samo prvi put. Što češće komunicirate sa bakom i dedom, to će vam rastanci biti lakši. Stoga možemo zaključiti da je ostavljanje djece kod bake moguće, pa čak i neophodno!

Šta bake mogu naučiti od svojih unuka?

Definitivno možemo reći da komunikacijom sa djecom svaki čovjek postaje mlađi. Tako bake i djedovi zaborave na brojne bolesti kada provode vrijeme sa svojim unucima. Stalne igre, slatkiši, crtani filmovi, lutke i lopte mogu natjerati starijeg čovjeka da pogleda svijet kroz dječje oči i da u njemu vidi sve čari života.

Gledajući kako dijete raste i razvija se, svaka baka i djed shvate da žele živjeti, što znači da je prerano da se „otpišu“. Komunikacija s mlađom generacijom pomaže starijim ljudima da prenesu svoja životna iskustva, govore o opasnostima i pomažu im da prebrode teškoće. Djeca, poput zraka sunca, u stanju su ispuniti prazninu u starijoj osobi i ukloniti tugu iz duše.

Svaki mali čovjek je sposoban inspirirati svoje bake i djedove, svakodnevno ih podsjećati da nisu sami i oduševljavati ih svojim uspjesima. Doživljavajući praznike, događaje i igre s djecom, odrasli kao da uranjaju u svijet svog djetinjstva i prisjećaju se onoga što su odavno zaboravili.

Koje greške rade bake?

Dešava se da roditelji iz određenih razloga ograničavaju djetetovu komunikaciju sa bakom. To je zato što postoji poseban tip bake koja radije drži sve pod kontrolom i „na kratkom povodcu“. Radije drže sve striktno i stalno daju jasne instrukcije: „sjedi i jedi“, „stavi šešir“, „nemoj da sediš toliko ispred televizora“.

Morate znati da pojačan osjećaj starateljstva „guši“ i samo dijete i njegove roditelje. Prekomjerna zaštita nikada nije korisna i u većini slučajeva lišava dijete samostalnosti, prigušujući sve lične impulse u njemu. Ovakvo babinsko ponašanje izaziva pojačan osjećaj anksioznosti, kako kod onih oko njega, tako i kod samog djeteta. Dešava se i da ako se dijete ne osjeća samostalno, prestane da poštuje druge i prema tome se odnosi olako.

Roditelji treba unapred da razgovaraju sa bakom da ne paničare i da komunikacija sa detetom ne bude ovakva. Samo roditelji sami trebaju kontrolirati ispravnost ili neispravnost bilo koje akcije bebe, a bake samo svojom ljubavlju, brigom i pažnjom ukrašavaju djetetov život.

Obaveze bake prema djetetu

• Prije svega, glavna odgovornost bake je stalna komunikacija sa svim članovima porodice: unucima i djecom. Samo baka i deda, kao čuvari porodice, imaju poseban uticaj na svakoga i mogu da iniciraju zajedničke događaje
• Svaka baka bi svakako trebala znati sve važne praznike i događaje u životu djeteta. Zato što je pažnja posvećena bebi tokom važnog perioda njenog života neprocenjiva. Za razliku od roditelja, bake i djedovi mogu postati odlični prijatelji djetetu za cijeli život i uvijek se možete posavjetovati s njima o temama koje se roditeljima ne mogu otkriti
• Bilo da se radi o svekrvi ili svekrvi, svaka baka mora pomoći svojoj djeci na svaki mogući način i ni u kojem slučaju ne pokvariti odnos s njima. Postoji dobra izreka: „idealna baka voli svoje unuke i poštuje svoju djecu“, pa je važno znati granice savjeta, preporuka i uputa koje starija generacija često daje svojoj djeci.
• Bakina pomoć ne treba da bude nametljiva i preterana, jednom rečju – ne bi trebalo da je ima mnogo. Zato su roditelji roditelji – da zauzmu glavno i najvažnije mjesto u životu djeteta. Bake i djedovi su potrebni da budu “nevidljivi” pomagači i uvijek pruže ruku pomoći u teškim situacijama
• Glavna greška koju čine bake je nadmetanje između sebe ili roditelja za pažnju svojih unuka. Takvo ponašanje kod djeteta može izazvati negativnu reakciju i potpuno povlačenje, a u porodici nastaju nesloga i nerazumijevanje. Roditeljski autoritet uvijek treba poštovati bake i nikada ga ne oskrnaviti zlom riječju

Biti dobri djed i baka nije teško ako vam srce to želi. U svakoj životnoj situaciji morate uvijek poštovati svoju porodicu i ne uskraćivati ​​im pažnju. Posmatrajući povoljnu atmosferu u porodici, djeca će odrastati u ljubavi i poštovanju prema starijima i uvijek će nastojati da komuniciraju sa svojim rođacima.

Video: Roditelji i bake: nesuglasice u obrazovanju

Kada je u pitanju obrazovni proces djeteta, prvo se pominju roditelji. Međutim, ne treba potcijeniti ulogu baka i djedova u podizanju svojih unuka. Naravno, takav utjecaj na razvoj bebe koja raste ima i pozitivne i negativne implikacije.

Pozitivan uticaj baka i djedova na djecu

Stariji roditelji su uvijek spremni pomoći svojoj djeci. Vrijedi pogledati neke porodice koje čekaju bebu. Baka i deda okružuju ćerku koja se sprema da postane majka toplinom i svakodnevnom brigom. Oni su sa poštovanjem prisutni tokom porođaja, trude se da budu od pomoći u svemu što se tiče nove porodice njihovog deteta i već su unapred spremni da pruže punu podršku novorođenčetu.

Mladi roditelji koji nemaju iskustva u odgoju djece često se plaše da donesu odgovorne odluke u vezi brige i nadzora svoje bebe. Baka i djed će biti od velike pomoći u takvim trenucima života.

Starije osobe će u budućnosti sigurno naći vremena da pomognu svom djetetu oko domaće zadaće, provjere mu domaći, prošire mu vidike, zajedno pročitaju knjigu, odu na planinarenje, dijeleći stvarne priče iz njegovog života. Priče za laku noć koje pričaju bake i djedovi ostaju u sjećanju djeteta do kraja života. Često se među njima uspostavi čak i neka “mistična” veza, koja traje do kraja života.

Komunikacija s rođacima pomaže djeci da prošire svoju društvenu sferu, uspostavljajući kontakte ne samo sa svojim vršnjacima, već i sa ljudima starijih generacija.

Negativan uticaj baka i djedova na djecu

Uz svu ljubav prema starijim roditeljima, ne treba isključiti ni negativan uticaj na vlastitu djecu. Česti su slučajevi kada baka ili djed bukvalno unište život svom unuku.

Pretjerana popustljivost, popustljivost i nesposobnost da se odbije hirovito dijete daju negativan rezultat. Istovremeno, „drakonske“ metode obrazovanja starijih ljudi dovode do razdora u porodici i potpune degradacije ličnosti rastućeg unuka.

Dopuštajući maloj djeci apsolutno sve, momentalno zadovoljavajući svaki njihov hir, baka, ponekad i nenamjerno, ruši sve tabue i uklanja potrebna ograničenja. Dijete postaje cvilljivo i nekontrolisano prema roditeljima, jer jednostavno nije ni u čemu ograničeno.

Ne možete zastrašiti djecu i držati ih u stalnom strahu, dodajući dodatnu auru tjeskobe svemu što se dešava. Trebalo bi da shvatite i zapamtite poslovicu: „Sedam dadilja ima dete bez oka“. Dijete ne treba da se plaši svakodnevnih životnih okolnosti. Mnogi penzioneri imaju tendenciju da zastrašuju djecu od malih nogu, neprestano im dajući komentare:

• “Nemoj bježati ili ćeš pasti.”
• “Ne penji se na drvo, inače ćeš pasti i razbiti glavu.”
• “Ne dižite štap, inače ćete se izgrebati.”
• "Ne pijte hladnu vodu, inače ćete se prehladiti."
• “Ne diraj mačku, inače ćeš se razboljeti.”

Beba mora doći u kontakt sa živom prirodom, razvijati se, padati, grebati se, bolovati od dječjih bolesti, takmičiti se sa vršnjacima, hvatati ga kiša, padati u snijeg.

Izuzetno je opasno u obrazovnom procesu ponašanje baka, koje navodno imaju određene „dogovore“ s djecom kako bi jednako lagale roditelje koji im razumno zabranjuju razne zabavne aktivnosti. Ne biste trebali svom djetetu govoriti sljedeće stvari:

• “Nećemo reći mami za ovo.”
• “Pazite da ne isklizne, inače će biti gore.”
• “Ako budeš poslušao, sigurno ću te kupiti...”

Takve manipulacije samo će naštetiti razvoju punopravne ličnosti od najdraže osobe, čije je ime unuk.

Četiri uobičajena ponašanja baka i djedova

Česte nesuglasice između starije i mlađe generacije tjeraju roditelje da balansiraju između dvije vatre kada su djeca ostavljena pod nadzorom baka i djedova. Zapravo, nije uvijek moguće uspostaviti odnose povjerenja i postići međusobno razumijevanje brzo i bezbolno.

Ljudi starije generacije, mudre iz iskustva svojih godina, mogu se podijeliti u četiri tipa. Svaka vrsta ima pozitivne i negativne efekte na rastuću djecu. Ovo je detaljnije prikazano u tabeli br. 1.

Djeca obično obožavaju bake i djedove iz kategorija pratilaca i učitelja, međutim, radije komuniciraju s njima u dozama, jasno ocrtavajući njihov lični prostor. Kada se dijete, koje je ostavljeno pod brigom starije osobe, počne povlačiti u sebe, izbjegavajući kontakt, to bi trebalo upozoriti roditelje. Možda je beba pod prevelikim pritiskom, njegove reakcije u ponašanju su oštro kritizirane, a njegov lični prostor grubo narušen.

Bake i djedovi, koji su spremni da se potpuno predaju unucima, ne mogu svoju djecu naučiti disciplini i samostalnosti. Dozvoliti djetetu da radi apsolutno sve može potkopati autoritet roditelja i uništiti njihovo zdravlje. Na kraju krajeva, mnogi od njih nisu spremni da kažu „ne“ bebi koja traži preveliku količinu slatkiša ili odlučno odbija da odspava za vreme ručka. Posebno je opasno bezuslovno ispunjavati želje djece u pogledu kupovine dječjih igračaka, odjevnih predmeta i obilaska atrakcija.

Ništa manje opasno je ostaviti djecu s bakom, koja neprestano hoda doslovno za petama djeteta koje raste, lišavajući ga i najmanje neovisnosti. Takva "briga" može dovesti do izuzetno negativnih posljedica, kvalitativno mijenjajući djetetovu psihu za život. Ne biste trebali dozvoliti potpunu kontrolu nad bebom kada mu se obraćate zapovjednim tonom, postavljajući pitanja poput:

• "Gdje si otisla?"
• "Šta jedeš?"
• "O čemu razmišljaš?"
• "Gdje gledaš?"
• "Zašto ti treba?"
• "Zašto se znojiš?"
• "Zašto trčiš?"
• "Zašto ne spavaš?"
• "Ko je zvao?"

Ponekad pretjerana strogost daje bakama i djedovima pravo da razviju optužujući model komunikacije s bebom, neprestano ga zamjerajući za potpuno nevažne trenutke. Takvi „odgajatelji“ mogu postići dogovor da će dijete razviti kompleks inferiornosti, smanjiti nivo samopoštovanja, zamijeniti koncepte, a autoritet roditelja biti uništen.

Djeca koja puno vremena provode sa bakom i djedom, koja ih podučava zanimljivim aktivnostima, edukativnim igrama, razvijanju vještina i sposobnosti, te komunikaciji s prirodom, godinama stječu dječji autoritet. Čak i nakon što odrastu i više ne osjećaju stalnu potrebu za komunikacijom sa odraslima, takvi unuci neće prestati kontaktirati starije, ostajući im zahvalni do kraja života.

Međutim, krajnje je nepoželjno poticati i pokušavati umjetno produžiti neku vrstu dječjeg infantilizma. Nažalost, ljudi starijih generacija ponekad imaju tendenciju da stvore neku vrstu nasilnog kašnjenja i inhibicije u razvoju svog voljenog unuka. Sanjaju o tome da ga što duže drže malim, ne shvaćajući kakvu nepopravljivu štetu nanose djetetu na samom početku njegovog života.

Pravila za roditelje

Primijetivši da se nakon posjete baki i djedu beba dramatično mijenja, postaje nekontrolisana i hirovita, morate se odlučiti za ozbiljan razgovor. Treba shvatiti da pretjerano maženje male djece proizlazi iz bezgranične ljubavi starijih prema njima. Stoga treba biti izuzetno oprezan kada zamjerate roditeljima kako ih ne biste dotakli na brzinu.

Neophodno je na početku definisati granice onoga što je dozvoljeno vašem djetetu. A baki i djedu i dalje treba dodijeliti ulogu pomagača, a ne glave porodice. Preporučljivo je razgovarati o svim kontradiktornostima i razlikama u mišljenjima u pogledu odgoja djeteta kako se pojave, a da se ne šuti duže vrijeme. To se mora učiniti bez prisustva djeteta, kako se ne bi snizio autoritet starije generacije.

Nažalost, u mnogim porodicama je uobičajeno da se stvari rješavaju vrlo glasno, bez obzira na druge. Djeca koja gledaju skandale odraslih vrlo brzo shvate kako mogu dalje manipulirati, koristeći novonastale kontradikcije u svoju korist.

Ne možete razgovarati o baki i djedu, čak ni u šali, pred djetetom bez njihovog prisustva. Ovakav stav majke i oca postaće loš primjer za bebu. S vremenom će se početi grubo podsmjehivati ​​starijim ljudima, demonstrativno pokazujući svoj prezir prema starijoj generaciji u cjelini. Mladi roditelji ne treba da zaborave da njihov odnos prema starijim ljudima direktno određuje kako će ih dete koje raste u budućnosti doživljavati.

Baka ili dadilja: kome povjeriti bebu?

Savremeni ljudi su često zauzeti po ceo dan na poslu. Bake i djedovi također mogu raditi do duboke starosti, ne mogu se posvetiti rastućem unuku, čak i kada bi to htjeli. Zbog svoje finansijske situacije, nisu svi spremni odustati od posla i mirno otići u penziju. Stoga se često postavlja pitanje ko će brinuti o bebi kada mama i tata nisu kod kuće. Neće svakom djetetu biti udobno u jaslicama ili vrtićima. Ako roditelji mogu unajmiti dadilju za svoju bebu, onda u tome nema ništa loše.

Neki roditelji se plaše da u porodicu prihvate stranca koji će provoditi mnogo vremena sa njihovim djetetom. Stoga se rješavanju ovog pitanja treba odnositi s velikom odgovornošću i oprezom. Prije angažiranja dadilje potrebno je poduzeti nekoliko razumnih mjera:

• dobiti preporuke od drugih poslodavaca ili klijenata;
• upoznajte dadilju i razgovarajte o svim nijansama s njom;
• upoznajte dijete sa budućom dadiljom;
• razgovarajte o svim prednostima i nedostacima u prisustvu bebe, ako nije premala.

Prije nego što svom djetetu odobrite dadilju, trebate se uvjeriti da imate posebno obrazovanje ili iskustvo u obrazovnom radu. Žene sa medicinskim, pedagoškim, psihološkim i socijalnim obrazovanjem su idealne. Poznavanje metoda ranog razvoja će biti veliki plus.

Važan faktor će biti starost dadilje. Mlade djevojke su aktivne. Beba može trčati i takmičiti se s njima. Žene srednjih godina su iskusnije, ali često nisu tako lakomislene, iako se ponekad pokaže da će one dati prednost mnogim mladim ženama. Starije žene imaju mudrost, usađuju osjećaj discipline i tačnosti, međutim, ne vole duge šetnje i imaju ustaljeni pogled na svijet koji može biti u suprotnosti sa životnim odnosom mladih žena.

Ako ste dovoljno sretni da nađete dadilju koja inteligentno organizira cijelo vrijeme za bebu kada su njegovi roditelji odsutni, onda će to biti samo od koristi. Mnoge dadilje govore strane jezike na visokom nivou i u stanju su da nauče dete pismenosti, samoposluživanju, pravilnom upravljanju vremenom i dobrim manirima. Sa takvim dadiljama roditelji ne moraju da brinu da će dijete biti prepušteno samom sebi i da stalno gleda TV.

Jedna od prednosti angažovanja dadilje u odnosu na baku je finansijsko pitanje. Ako mama i tata plaćaju novac strancu, to znači da ne osjećaju obavezu prema roditeljima, kao da ih tjeraju da provode puno vremena sa bebom. Štaviše, dadilja može odrediti sve uslove u vezi sa odgojem djeteta i brigom o njemu, stalno prilagođavajući svoj posao. Budući da osoba za svoje usluge prima fiksnu naknadu, nema potrebe da brinete o razlikama u mišljenjima o raznim pitanjima obrazovnog procesa.

Također možete zamoliti dadilju da radi prekovremeno uz dodatnu naknadu ako negdje morate ostati do kasno. Dok zbog toga možete dobiti ozbiljnu „ukoru“ od bake ili dede, pa čak i osudu za odlazak u kafić ili veče sa prijateljima.

Vrijedi obratiti pažnju na neke nedostatke unajmljivanja dadilje da radi za vaše dijete:

• Dadilja je stranac u porodici. Iako mnoge žene jednostavno obožavaju djecu i spremne su učiniti mnogo za tuđe dijete, ne možete očekivati ​​toplinu i ljubav koju će vam rodna baka pružiti od dadilje.
• Iskusne dadilje se često ponašaju prema prethodno utvrđenoj shemi, ne uzimajući uvijek u obzir potrebe i resurse tuđeg djeteta. To može stvoriti neprirodnu i napetu komunikacijsku atmosferu između njih.
• Profesionalna dadilja košta mnogo novca. Takve žene obično naplaćuju satnicu za svoj rad. Ne mogu svi roditelji priuštiti da angažuju takvog stručnjaka. Stoga često pristaju na „budžetsku“ opciju, koja ne garantuje odgovarajuću brigu o djeci.

Ako je između bake i bebe uspostavljen harmoničan odnos, a i sama baka je spremna da žrtvuje svoje vrijeme bez žaljenja za brigu o svom voljenom unuku, trebali biste joj vjerovati barem nakratko. Ako primijetite da se starija osoba previše umorila, a beba se ne razvija u potrebnom razvoju, morat ćete se obratiti uslugama profesionalne dadilje.

Nisu svi ljudi isti. Svaka osoba na ovaj svijet dolazi sa određenim tipom temperamenta, a u periodu odrastanja pojavljuju se akcentuacije karaktera, navika i ponašanja, razvijaju se individualni gestovi. Neki bliski ljudi su veoma zadovoljni modelom ponašanja određene osobe, dok druge nervira bukvalno svaki mali pokret ili riječ.

Ako kontakt između ljudi različitih generacija nije uspostavljen iz subjektivnih porodičnih razloga, ne treba tjerati dijete da bude u društvu bake koja ne želi da komunicira ili vodi neprimjeren način života, što je u današnje vrijeme čest slučaj. . U takvim slučajevima je preporučljivije angažirati pouzdanu dadilju koja će dijete naučiti lijepom ponašanju i okružiti ga brigom dok roditelji nisu kod kuće.

Promjena navika i uvjerenja starijih ljudi gotovo je nemoguća. Takođe je izuzetno teško pokušati se „složiti“ s njima oko nekih radikalno različitih gledišta. Djetetu je potrebno jasno objasniti posebnosti ponašanja starih ljudi, učiti ga toleranciji i pokretljivosti, a pritom se truditi da ne potcijeni autoritet starije osobe. Ponekad je to nemoguće učiniti. U takvim slučajevima možete se osloniti na dječiju intuiciju i ne miješati se u odnos između djece i starijih ljudi.

Dozvoljeno je da bake i djeca imaju neke tajne, čuvajući dječje tajne od njihovih neposrednih roditelja kada se to ne tiče bitnih pitanja koja utiču na donošenje porodičnih odluka. Na taj način će beba osjetiti podršku najmilijih koji dolaze od predstavnika različitih generacija.

Bliski, povjerljivi odnosi sa starijim osobama pomoći će budućem članu društva u životu da ne stvara i ne savlada starosne barijere bez problema. Voleći i poštujući svoje bake i djedove, mladi će poštovati ljude starijih generacija. Takvoj djeci je lakše prilagoditi se velikim grupama i radnim timovima. Lakše nađu zajednički jezik sa starijim ljudima, koji vremenom mogu postati direktni rođaci. Na primjer, uspostavite tople kontakte sa roditeljima buduće žene ili muža.

Uloga bake i dede u podizanju unuka

https://youtu.be/oFBUCPNnIfI

Savjeti, preporuke, kritike, upute za brigu o bebi - našim majkama i svekrvama u tome nema ravnih. A ovo je vječno goruća tema. ? Za potpuni razvoj, dijete treba komunicirati sa rođacima različitih generacija. Uloga bake u podizanju unučadi važno, ali se mora dozirati.

Šta određuje ulogu bake u podizanju unuka?

Učešće baka u životima njihovih unuka ruska je tradicija od pamtivijeka. Psiholozi uvjeravaju: uloga bake direktno je povezana sa odnosom djetetovih roditelja prema starijoj generaciji. Klinca nije briga što je i njegova voljena baka izbirljiva svekrva ili nevoljena svekrva. Mladi ljudi moraju voditi računa o starosnim karakteristikama psihe starijih ljudi i poštovati njih i ove neizbježne okolnosti. Da bi se vodila jedinstvena „politika“ odgoja djeteta, potrebno je stvarati i održavati glatke, prijateljske odnose sa starijim članovima porodice.

Često dolazi do sukoba o različitim pitanjima između generacija kada žive jedni pored drugih na istoj teritoriji. Zato specijalista porodičnog savjetovanja, psiholog M.E. Litvak je kategoričan: djecu treba imati kada budući roditelji imaju svoj stan, dovoljna primanja i stekli profesiju. Vlasnica kuće, koja je novostvorenoj porodici obezbijedila krov i finansiranje, smatra da ima pravo da diktira uslove i nameće svoje lično mišljenje.

Zastarjeli pogledi starijih roditelja na razvoj djece često izazivaju nesuglasice među rođacima. Različiti pristupi obrazovanju i kontradiktorne metode dezorijentišu dijete. Ne može živjeti u situaciji nedosljednih zahtjeva - svijet oko njega za malu osobu mora biti ujednačen i predvidljiv. U suprotnom, beba se oseća anksiozno i ​​neprijatno. Odrasli dobijaju bumerang - objekat edukativnih eksperimenata počinje da se prilagođava i manipuliše članovima porodice. Još jedna negativna stvar: kompleks krivice se formira u djetetovoj podsvijesti kao rezultat osjećaja da je izvor unutarporodičnih sukoba. Nestabilno okruženje stvara nestabilnu psihu.

"Tačne" bake i dede

Uloga bake i djeda u obrazovanju To je izuzetno važno, to je u bezuslovnom prihvatanju deteta, u ljubavi prema unuku bez ikakvih uslova, procena i osuda, samo zbog činjenice da ono postoji. Znakovi bezuslovnog prihvatanja - radost od susreta, tople reči, ljubazni pogledi, nežni dodiri - potrebni su detetu kao hrana rastućem organizmu. U takvoj komunikaciji zadovoljava se jedna od osnovnih “ljudskih” potreba – potreba za ljubavlju, za potrebom drugog. A to je neophodan uslov za normalan razvoj psihe. Uz pravilnu raspodjelu uloga ( glavna odgovornost leži na mama ), dijete prima još jednu ili dvije osobe koje vole. Baka i deda pružaju ljubav koja je „korisna“ za mentalni razvoj.

Majčine obaveze, hronični umor i strah od kvarenja bebe često sputavaju prirodne manifestacije emocionalne vezanosti za dete. Upravo je ovo mjesto za bake i djedove koji nisu opterećeni roditeljskom odgovornošću. Većina starijih ljudi je emocionalno stabilna i saosećajna. Ne žure za hitnim stvarima, pa su potpuno uronjeni u komunikaciju sa malim čovjekom. Stariji članovi porodice često se udubljuju u dječje probleme, uključuju se u igrice i dozvoljavaju više nego što su nekada davali vlastitoj djeci. Bake i djedovi su obično ljubazniji, mudriji od mame i tate, zahtijevaju manje i dozvoljavaju mnogo. Znaju puno priča, pričaju o svom djetinjstvu, znaju utješiti - kako ih ne voliš!

Djeca koju odgajaju “ispravni” djedovi i bake su intelektualno razvijenija, osjetljivija i odgovornija.

Komunikacija između unučadi i starijih rođaka je obostrano korisna: poboljšava se psihološka dobrobit samih baka i djedova. Oslobađaju se osjećaja da nisu traženi, uživaju u kontaktima s mlađom generacijom i uvjeravaju se u vlastitu važnost.

Odgajanje unučadi od strane baka, ili bake su različite

Dešava se da se baka puna ljubavi ne ponaša sasvim adekvatno i ne sluša zahtjeve svojih roditelja. Razmazuje svoje unuke, udovoljava njihovim hirovima i obasipa ih poklonima. Razlog obično leži u nezadovoljenim potrebama starije žene za samopoštovanjem i poštovanjem drugih. Bakina tvrdoglavost i "samovolja" u pitanjima odgoja često su povezani s nedovoljnom pažnjom starije djece. Briga o unuku postaje „svjetlo na prozoru“, jer upravo u tome može pokazati kompetentnost i osjetiti sopstvenu važnost. Mladi roditelji bi trebali više komunicirati sa starijima, naglašavajući koliko cijene iskustvo i mišljenje svoje svekrve ili svekrve.

Hiperaktivna baka

Ima baka koje se previše aktivno miješaju u obrazovni proces. Nastoje igrati ulogu majke, zaboravljajući da unuk nije njihovo dijete. Najčešće se radi o ponašanju ljudi koji tokom života nisu ostvarili svoj lični potencijal i koji nastoje da se afirmišu na račun neiskusnih, „slabih“. Opasna pozicija: slabi mogu pokazati snagu, a tada će militantna strana ostati bez ičega.

Glavnokomandujući baka, sa neumornom energijom koja se graniči s agresijom, sposobna je nanijeti ozbiljnu štetu porodičnom brodu čak i iz drugog grada:

1. Kontrolom svega i svakoga baka umanjuje autoritet roditelja, a dijete ih prestaje da poštuje. Odnosi privrženosti djeteta i roditelja trpe.
2. Neizbežni su sukobi zasnovani na „ko najbolje zna kako se radi“.
3. Stopostotno „bakino“ vaspitanje dovodi do poteškoća u prilagođavanju timu i nemogućnosti komunikacije sa vršnjacima.

Takvi nastavnici su često šefovi na poslu. Dešava se da žene sa nezadovoljenim majčinskim instinktima na vrijeme kompenzuju krivicu što u mladosti nisu dale dovoljno vlastitoj djeci.

šta učiniti:

• sjesti za pregovarački sto o raspodjeli odgovornosti, vremenu i obimu posla,
• ne provocirajte svoju svekrvu ili svekrvu da napuste posao (ako još radi),
• pokušajte da se distancirate od nje, smanjite učešće u odgoju,
• pokušajte da svoju energetsku želju i dobre namjere preusmjerite u drugom pravcu: ne hranite se, ne oblačite, vježbajte, već se igrajte, čitajte, šetajte.

• nikada ne rešavajte stvari pred decom.

Baka nije druga majka, ne može je potpuno zamijeniti. Privremena "zamjena" majke i utočište u bakinoj kući prikladna je u slučaju obiteljskih sukoba, kada se roditelji stalno svađaju, bučno razvode itd.

Test

na predmetu “Osnove porodične pedagogije”

na temu:

Uloga bake i djeda u podizanju modernih unuka

Završio: Rudinskaya E.D.

Grupa - 53

Provjereno - Bodrova E.V.

datum

Ocjena

Potpis

Sankt Peterburg

2012

Sadržaj

1. K.D. Ushinskog o ulozi bake i djeda u podizanju unučadi
Porodica nisu samo roditelji i djeca. Bake i djedovi, a ponekad i drugi rođaci često igraju veću ili manju ulogu u tome. Bilo da žive sa porodicom ili ne, njihov uticaj na decu ne može se zanemariti.
K.D. Ushinski je nazvao bake i djedove, uglavnom starije ljude, koji instinktivno razumiju i poznaju suptilnosti odgoja, "prirodni učitelji ruskog". Kako piše poznati moderni psiholog A.V. Petrovsky, „bake i djedovi, unuci i praunuci su izuzetan atribut ljudske porodice“. Očigledno, to je ono što ljudsku porodicu čini suštinski besmrtnom: ona se iznova rađa u svojim unucima, čuvajući neke fizičke i duhovne karakteristike svojih dalekih predaka.
Bake i djedovi (bake i djedovi), nakon roditelja, su najbliži ljudi djetetu. Njihov odnos sa unucima ima emotivnu osnovu, lišen proračuna i racionalnosti i zaista je nesebičan.
U ruskom životu, baka i djed su zauzimali poziciju "starijih roditelja". U većini porodica su bili poštovani, saslušano njihovo mišljenje i vjerovali su da su, uprkos fizičkoj slabosti, dobri pomagači. „Baba, babo, zlatna damo, moliš Boga, hraniš ga hlebom, čuvaš kuću, čuvaš dobro“, kaže ruska poslovica! Kod Rusa su stari ljudi obično živeli u porodici svog najmlađeg sina, pomagali u kućnim poslovima koliko su mogli i čuvajući decu. Baka je počela da brine o detetu odmah po njegovom rođenju, posebno ako je u porodici bilo mnogo dece, a majka je bila stalno zauzeta poslom. Dojila je bebu: povijala ga je, ljuljala da spava, pevala uspavanke, igrala se, pevala nosila i gnjavila, učila ga da hoda i priča. Baka je čuvala svoje odrasle unuke, starala se da budu nahranjena, obučena, zdrava, nije bježala daleko od kuće, pričala im bajke, učila djevojčice da predu, veze, pletu, igraju se lutkama.
Djed se rijetko brinuo o maloj djeci. Obično je njegova uloga bila da pravi igračke: konje, kolica, sjekire, posude za lutke.
Kako su djeca odrastala, bakama i djedovima je povjerena odgovornost da ih uvedu u duhovni svijet odraslih. Stari ljudi u tradicionalnom društvu bili su glavni čuvari informacija o prošlosti, nosioci znanja i iskustva. Vjerovalo se da imaju mudrost, pronicljivost, osjećaj za pravdu i sposobnost da usmjere razvoj djece u pravcu koji želi porodica i društvo. Bake i djedovi prenijeli su unucima svoja znanja o prošlosti, mitovima, tradicijama, legendama, bajkama koje su stvarale mnoge generacije predaka.
Bake i deke bili su prvi ljudi koji su djecu učili molitvi, išli s njima u crkvu nedjeljom i praznicima, čitali im, ako su bili pismeni, jevanđelje, žitije svetaca, pričali im o čudima koja su sveci činili, učili duhovne pjesme, crkveno pjevanje , čitanje iz psaltira . Istovremeno, došlo je do prenošenja drevnih vjerovanja, čije je porijeklo još uvijek u paganskoj Rusiji. Svojim unucima su prepričavali mitove o stvaranju svijeta i čovjeka, o sirovoj majci zemlji, nepobjedivom suncu, zvijezdama i mjesecu, o nečistoj, nepoznatoj sili spremnoj da uništi čovjekov život. Bake i djedovi učili su svoje unuke raznim magijskim tehnikama koje su im omogućavale da se zaštite od đavola u šumi, vodenog stvorenja u jezeru, od đavola, demona i čarobnjaka.
Odnos bake i djeda sa malim i velikim unucima bili smo bliski i topli. Dok su roditelji bili strogi prema svojoj djeci, trudili se da im ne daju previše slobode, kažnjavali djecu za njihove uvrede, bake i djedovi su obično bili nježni i brižni prema unucima, zatvarali oči na njihove šale i podvale, opraštali sitnije uvrede i tješili ih u tuzi. Kasnije su čak i odrasli unuci svoje bake i djeda vidjeli kao povjernike svojih tajni i tješitelje.

2. Učešće bake i djeda u podizanju djece
u modernoj porodici
Moderna porodica se mijenja: sve je manje porodica u kojima bake i djedovi žive pod istim krovom sa svojom odraslom djecom i njihovim potomcima. Stoga rijetko sistematski učestvuju u podizanju svojih unuka. Nažalost, to dovodi do slabljenja emotivnih veza među generacijama, što osiromašuje odgoj djece. To se ponekad pogoršava činjenicom da se odnosi između odraslih generacija porodice ne razvijaju glatko: svekrva i snaha, svekrva i zet, itd., što otežava živote djece koja nisu u stanju da shvate zašto se ljudi koji su im najbliži ne slažu (a ponekad su i u neprijateljstvu). Očigledno, bake i djedovi bi trebali pokazati mudrost u svojim odnosima sa odraslom djecom, a oni bi, zauzvrat, trebali biti tolerantniji i brižniji prema roditeljima. Mir i dobri odnosi u porodici su najživotvornije tlo za razvoj djetetove ličnosti. Starije generacije (bake, djedovi i roditelji) u porodici trebaju učiniti sve da se djeca udruže, a ne razdvajaju.
Naravno, bake i djedovi su različiti, ali kako su sretni unuci kada pored sebe imaju ljude za koje su neizmjerna i bezgranična radost! Malo je vjerovatno da će život u njegovim godinama na zalasku donijeti živopisnija iskustva od ove posljednje ljubavi - unučadi. Odnos prema njima je nešto drugačiji nego prema djeci. Značenje ovog odnosa je iznenađujuće suptilno “uhvaćeno” poslovicom “Djeca do krune, a unuci do kraja”. Kod djece je uvijek bila skrivena misao: oni će odrasti i otići, pred njima je svoj život. Sa unucima je psihološka situacija drugačija: oni su tu do kraja života. Bake i djedovi, svjesno i nesvjesno, ne razmišljaju o tome da li će svoje unuke gledati kao odrasle: ko zna koliko će još živjeti! Stoga je tako prirodno da razmišljamo o sadašnjosti naših unuka (mnogo je urađeno sa decom u ime budućnosti), da im pružimo radost sada, ovog trenutka. Otuda ono što se često naziva maženjem. Iako je u stvari to više interes za živote unuka, želja da ih usrećimo danas, a ne neko vrijeme kasnije. “Svaka sklonost ka razmaženju djeteta isplati se ljubavlju, bajkama i uspomenama, i drugim načinima da se stimuliše i diverzificira djetetov život” – ovo je gledište o baki i djedu kojeg je izrazio Masaru Ibuki, autor koncepta odgoja i odgoja. školovanje male djece.
Bake i djedovi su emotivno povezani sa svojim unucima i sposobni su da odgovore na beskrajne zahtjeve i pitanja djece koja roditelji koji su uvijek u žurbi i zauzeti ličnim problemima nemaju vremena da slušaju. Bake i djedovi su, po pravilu, mudriji i velikodušniji od roditelja. Oni, čak i ako još rade, imaju vremena i, što je najvažnije, želju da saslušaju dijete, udube se u njegova iskustva, podijele njegove radosti i nevolje i daju dobre savjete. Nježnost i ljubaznost bake i djeda uravnotežuje moguću ozbiljnost roditelja. Često starija generacija mora biti djetetov advokat, donoseći njegovim roditeljima mnoge „olakšavajuće okolnosti“. To je obično uspješno jer bake i djedovi bolje razumiju unutrašnje stanje djeteta. Zanimljivo je da je percepcija djeteta od strane baka, djedova i roditelja nešto drugačija, uglavnom zbog toga što starija generacija ima „ljubaznije“ oči od njihove odrasle djece. U pedagoškoj studiji Kh.A. Tagirova, bake (djedovi), otac i majka su zamoljeni da nacrtaju mini-portret djeteta. Bake su bile fokusirane na “dobre” u djetetu, dok su otac i majka bili fokusirani na nedostatke. Isti događaj (dečak je razbio šolju dok je rastavljao sudove posle porodičnog doručka) tumačen je na različite načine – baka: „Saša uvek pokušava da pomogne“, tata: „Nespretan, nespretan, sve mu ispada iz ruku“.
Prije svega, treba reći o pomoći koju baka i djed danas pružaju u brizi o djeci. Brinu se o njima dok su roditelji na poslu, čuvaju ih tokom bolesti, sjede s njima kada roditelji idu u bioskop, pozorište ili u posjetu uveče, čime roditeljima donekle olakšavaju posao, pomažu ublažavaju stres i preopterećenje. Bake i djedovi proširuju društvene horizonte djeteta, koje zahvaljujući njima napušta bliske porodične okvire i stiče direktno iskustvo komunikacije sa starijim osobama.
Djedovi i bake oduvijek su se odlikovali sposobnošću da djeci daju dio svog emocionalnog bogatstva, što roditelji djeteta ponekad nemaju vremena bilo zbog nedostatka vremena ili zbog njihove nezrelosti. Kažu da postoji neka vrsta “mistične veze” između starih ljudi i djece: priča koju je ispričao djed je mnogo zanimljivija od one iste koju je ispričao otac. Djed i baka zauzimaju toliko važno mjesto u životu djeteta da od njega ništa ne traže, ne kažnjavaju ga i ne grde, već stalno dijele s njim svoje duhovno bogatstvo. Shodno tome, njihova uloga u odgoju djeteta je nesumnjivo važna i prilično značajna. Međutim, to nije uvijek pozitivno.
Često mnoge bake i djedovi razmazuju svoju djecu pretjeranom popustljivošću, pretjeranom pažnjom, ispunjavajući svaku želju djeteta, obasipajući ga poklonima i gotovo kupujući njegovu ljubav, privlačeći ga na svoju stranu. Postoje i drugi "podvodni grebeni" u odnosu između baka i djedova i njihovih unuka. Činjenica je da oni potkopavaju autoritet roditelja kada dozvoljavaju djetetu da radi ono što su zabranili. Dešava se da bake preuzimaju ulogu majke, zasjenjujući pravu majku djeteta. Nekada babe i dede zahtevaju da svi sve podele sa njima, žele da budu svesni svih porodičnih stvari, sami odlučuju o svemu, mešaju se u sve itd. Glavna poteškoća je u tome što ponekad presudno utiču na dete, ali više ne snose odgovornost za njega, a kada nešto krene po zlu u vaspitanju, za to okrivljuju roditelje.
Lični odnosi između baka i djedova i njihove djece i unučadi.
Uticaj baka i djedova na mlađe članove porodice i njihov doprinos vaspitnom potencijalu porodice teško je jednoznačno ocijeniti. Složeni i kontradiktorni odnosi ponekad vezuju roditelje i njihovu odraslu djecu i unuke. Od kvaliteta ovih odnosa zavisi psihološka klima u porodici i priroda uticaja na dete. Na primjer, unilateralna dominacija u porodici majke, a još više bake po majci, djeluje kao faktor koji povećava vjerovatnoću neurotičnih poremećaja kod djece.
Sticanje nove porodične uloge (uloga bake ili dede) praćeno je značajnim restrukturiranjem postojeće hijerarhije odnosa, traženjem sklada između novonastajuće društvene uloge i postojećih uloga (za žene - uloge supruge, majka, svekrva ili svekrva), koje su često u suprotnosti jedna s drugom: Ovladavanje statusom bake i dede zahtijeva razvijanje nove unutrašnje lične pozicije.
Optimalna spremnost bake i djeda je da prepoznaju svoju posebnu ulogu. Bake i djedovi shvaćaju vrijednost unuka, čija pojava znači novu fazu na njihovom životnom putu, povećava društveni prestiž, produžava životne izglede i stvara nove izvore životnog zadovoljstva. Uz pružanje neke pomoći – domaćinstva, materijalne, bake i djedovi djeluju kao spona između prošlosti i sadašnjosti porodice, prenose tradicije i provjerene vrijednosti, a svoje unuke okružuju istinski bezuvjetnom ljubavlju. Nezrelost i nespremnost predaka se ogleda u tome što oni uglavnom odbijaju novu poziciju, brane se od nje („dijete je tvoje“, „ni nama niko nije pomogao“) ili, naprotiv, „sa oduševljenjem i žarom“ ” preuzimaju i uzurpiraju roditeljsku ulogu, lišavajući njene mlade roditelje.
A. S. Spivakovskaya daje primjere dvije vrste baka koje nisu pronašle uspješnu kombinaciju uloga: "baka-žrtva" i "baka-suparnica".
„Baka-žrtva“ ulogu bake doživljava kao centralnu za sebe, koja preuzima teret kućnih i obrazovnih briga, napušta profesionalne aktivnosti, značajno ograničava prijateljske kontakte i slobodno vrijeme. Učinivši brigu o svojoj porodici, djeci i unucima smislom svog postojanja, žrtvujući druge aspekte svog privatnog života, ova žena povremeno doživljava konfliktna osjećanja, uključujući nezadovoljstvo voljenima, ogorčenost zbog nedostatka zahvalnosti, melanholiju i iritaciju. Karakterističan položaj unuka takve bake je ljubav prema njoj i istovremeno ovisnost, navika brige i kontrole, poteškoće u samokontroli i komunikaciji s drugom djecom.
“Baka rival” na prvi pogled racionalnije kombinuje svoje raznovrsne obaveze i nastavlja da radi, posvećujući vikende i odmore svojim unucima. Nesvesna tendencija njenog porekla je da se takmiči sa svojom ćerkom ili snahom da bude bolja, uspešnija „majka“ svom unuku. U ovom slučaju se traga za greškama i greškama djetetovih roditelja, a svi uspjesi u odgoju se pripisuju sebi, iako se ponekad javlja osjećaj krivice i grižnje savjesti zbog nepopustljivosti prema vlastitoj odrasloj djeci. Unuci percipiraju konflikt u odnosima odraslih članova porodice i ili sami sebe krive za to, akutno osjećajući svoju inferiornost, ili pragmatično koriste kontradikcije u pozicijama odraslih.
Prema američkom istraživaču P. Robertsonu, dodatna uloga bake i djeda u većini slučajeva donosi duboko zadovoljstvo ljudima srednjih godina. Ovo je aktivnost za obrazovanje nove generacije, ali oslobođena mnogih odgovornosti i napetih konflikata koji karakteriziraju odnose roditelja i djece. Autor identificira sljedeće vrste baka:
harmoničan - kombinuju visoke idealne ideje o ulozi bake i stvarno snažnu uključenost u život njenih unuka;
udaljeni - potcjenjuju društvene i lične ideje o društvenoj ulozi baka i zauzimaju izolovanu poziciju u odnosu na probleme unučadi;
simbolički - imaju visoku društvenu i normativnu sliku bake dok stvarni odnosi sa unucima nisu razvijeni;
naglašeni su individualno – lični aspekti ponašanja.
Na osnovu mišljenja samih djedova i baka, formulirala je četiri funkcije bake i djeda u porodici, koje imaju prirodu opšte važne ideje za samog djeda i/ili druge članove porodice.
1. Prisutnost – kao simbol stabilnosti, kao integrirajući centar, kao sredstvo odvraćanja kada postoji prijetnja raspada porodice.
2. Porodična “nacionalna garda” – pozvana da bude tu u teškim vremenima, da pruži podršku u kriznoj situaciji.
3. Arbitri - koordinacija porodičnih vrijednosti, rješavanje unutarporodičnih sukoba.
4. Očuvanje porodične istorije – osjećaj kontinuiteta i jedinstva porodice.
U ruskoj psihologiji, prvo empirijsko istraživanje doprinosa baka životu porodice djece i odnosa između baka i unuka proveo je javni centar "Gerontolog" (na čelu s O. V. Krasnovom). U istraživanju su učestvovale žene koje žive u Moskvi i malim gradovima u Podmoskovlju, starosti od 40 do 85 godina, sa unucima.
Na osnovu analize dobijenih podataka, identifikovane su tri glavne vrste baka: „formalne“ ili „obične“; "aktivan" ili "strastven"; “udaljeno” ili “odvojeno”, “simbolično”.
„Obične bake“ učestvuju u brizi i vaspitanju svojih unučadi, ali pod vaspitanjem pre podrazumevaju pomoć u svakodnevnoj brizi o detetu (kuvanje večere, hranjenje, šetnju, kupanje, itd.) i/ili pružanje finansijske podrške porodici. Prema anketi, svaka druga baka pripada „običnom“ tipu. Gleda televizijske programe sa svojim unucima, čita im, šeta s njima, a ljeti, u pravilu, provodi vrijeme zajedno (na primjer, na dachi). Bake ovog tipa neznatno učestvuju u pripremanju časova, igranju igara i kulturnom obrazovanju svojih unuka. Bodre svoje unuke: hvale, grle, ljube; kupuju sladoled, slatkiše, voće, igračke, stvari. U ovom slučaju to obično rade “samo tako” ili “za dobro ponašanje”, “jer je mala”. Kao kazna „u slučajevima lošeg ponašanja“, neposlušnost se preferira da se ne komunicira sa njima ili da se grdi.
“Aktivne”, “strastvene bake” imaju visok stepen uključenosti u slobodno vrijeme i probleme svojih unuka. Čuvaju svoje unuke, razmazuju ih, pomažu im da rade domaće zadatke, igraju se s njima, idu u pozorišta i izložbe. Strastvene bake češće primjećuju i podržavaju ispoljavanje ljubaznosti, simpatije i pomoći svojih unuka; osjetljiv na trenutke kada unuci trebaju podršku i ohrabrenje. Za kaznu za “laž, lijenost, bezobrazluk” grde, zabranjuju gledanje TV-a ili posjećivanje ljudi, mogu vas ošamariti po glavi ili ne komunicirati, odnosno aktivniji su u kaznama u odnosu na bake prethodnog tipa i vjeruju da su imaju to pravo.
„Daleke“, „daleke bake“ mnogo manje vremena provode na unuke. Često postoje kontradiktornosti u izjavama dalekih baka. Takva baka, na primjer, smatra da je njena glavna uloga u porodici podizanje unuka, ali pod odgojem podrazumijeva samo čitanje i šetnju na svježem zraku; ili, tvrdeći da ima obaveze prema svom unuku, viđa ga jednom ili dva puta godišnje, kada su telefonski razgovori i sećanja jedina vrsta zajedničke aktivnosti.
Poteškoće povezane s utjecajem baka i djedova na djecu
Teškoće vezane za uticaj baka i djedova na djecu, naravno, različite su u svakoj porodici. Za mlade i stare danas se čini idealnim modelom „bliski odnosi na određenoj udaljenosti“: mlada porodica živi odvojeno, ali ide u posjetu i koristi usluge starih roditelja, a mladi pomažu starima da prežive bolest. i usamljenost.
Međutim, u svakom slučaju, suživot generacija je škola lične zrelosti, ponekad surova i tragična, a ponekad donosi radost, obogaćuje odnose među ljudima. Ljudi se ovdje uče međusobnom razumijevanju, međusobnoj toleranciji, poštovanju i ljubavi. A porodica koja je uspjela da prebrodi sve poteškoće u odnosima sa starijom generacijom daje djeci mnogo toga vrijednog za njihov društveni, emocionalni, moralni i mentalni razvoj.
Bake razgovaraju sa svojim unucima na "jeziku beba", prepuštaju se svemu, neumjereno su nježni, imaju ambivalentne stavove prema kaljenju - i mnogim drugim kontroverznim pitanjima u odgoju koja mogu zaoštriti odnos između roditelja i bake i djeda. U ovim sporovima ponekad se zaboravlja na dijete i njegova interesovanja. Ponašanje baka može se objasniti različitim razlozima, kao što su trenutna socijalna situacija (roditelji i dalje imaju značajnu ulogu u životima svoje odrasle djece), fiziološki problemi (menopauza), ustaljeni pogledi na podizanje djece, kao i dobijanje navikla na ulogu svekrve i bake. Ali ponekad nas ne dovedu ni korak bliže rješavanju sukoba.
Pravila kojih se tata i mama striktno pridržavaju mogu pomoći u odgoju. Ako sami roditelji znaju kako žele da odgajaju svoje dijete, onda je lakše očekivati ​​da drugi ispune te zahtjeve. Na primjer, u situaciji sa pretjeranom naklonošću (kao i sa kaznom), mjeru bi trebali odrediti roditelji. Do godinu dana možete milovati i ljubiti apsolutno sve u bebinom telu, uključujući mamu, tatu i drugu rodbinu koja vas voli. Nakon 2 godine života, maženje bi se trebalo sve više približavati društveno prihvatljivom stereotipu.
Ono što je dozvoljeno mami i tati ne treba uvijek biti dozvoljeno baki i djedu ili stričevima i tetkama. U situaciji kada baka živi sa unucima, odlazak može biti jasno rješenje za sve probleme. Ako se nije moguće razdvojiti, onda je potrebno samo tri koraka koji će dovesti do pozitivnih rezultata u komunikaciji između tri strane. Samo tri, ali do kraja i svako od njih mora biti iskren:
1. Prihvatite da svaka odrasla osoba ima pravo na svoje gledište o tome kako odgajati dijete i šta dozvoliti, a šta zabraniti. I smatrajte prirodnim da svako ima pravo da se prema djetetu odnosi u skladu sa svojim stavovima.
2. Ispovjedite se na porodičnom vijeću da su kontradiktornosti u vašim mišljenjima pred djetetom neprihvatljive! Zatim razvijte ili pronađite ona pravila sa kojima se svaki član porodice u potpunosti slaže ili slaže da ih toleriše.
3. Donijeti kućni zakon da kada je cela porodica na okupu onda važe pravila iz stava 2. Kada neko od članova porodice ostane sa detetom, onda važe njegova pravila, a ako u to vreme dođe neko ko se sa tim ne slaže onda mirno toleriše. to. Ako dijete posjeti baku koja živi odvojeno, a baka se žali da unuk ne ispunjava njene zahtjeve, onda je potrebno zapamtiti da svaka strana sama razotkriva sve posljedice svog odgoja. Ako baka sve pokvari i dopusti, onda na sve bakine pritužbe „on radi ovo, a ne radi ono“, može se odgovoriti da je na svojoj teritoriji svako svoj gospodar. Nijedna baka, čak ni uz Rockefellerova sredstva i strpljenje anđela, ne može dugo izdržati dopuštenost i početi postavljati granice. I tada će dijete htjeti predvidljive roditelje. Dete će postati smirenije i imaće priliku da nauči da menja svoje ponašanje, a ne samo da manipuliše drugima kada nema međusobnog dogovora.

3. Značaj bake i djeda u formiranju ideja
o povezanosti generacija
Nema sumnje da su bake i djedovi mudriji zbog toga što imaju iskustva u komunikaciji s djecom, a neuspjesi u odnosu na vlastitu djecu već su uočljivi. Sa svojim unucima, oni u suštini treći put otkrivaju svijet oko sebe, ali na drugom nivou: na početku života i sami su „ušli“ u njega, zatim su „upoznali“ svoju djecu, a na kraju i unuke.
I svaki put, “putujući” kroz treći životni krug, bake i djedovi pričaju unucima o sebi, o roditeljima, stvarajući veze među generacijama.
“Istorijsko” obrazovanje unuka počinje od baka i djedova. Bake i djedovi upoznaju svoje unuke sa istorijom svoje porodice, ali kroz ovu prizmu se ističe istorija naroda. Djeca asimiliraju pojedinačne detalje, pojedinačne slike. Jednostavne priče baka i djedova, njihovi pogledi i stavovi prema određenim događajima - sve to latentno navodi dijete da shvati da se u životu ljudi dešavaju promjene. Djeca počinju shvaćati da svaka nova generacija živi u drugačijim uslovima od prethodne, razmišlja i izgleda drugačije. Dolazi do razumijevanja da ljudi, događaji, stvari imaju svoju prošlost, sadašnjost i budućnost. Formiraju se prve ideje o povezanosti generacija.
Evo jedne bake koja priča kako se kao devojčica izgubila na Crvenom trgu na Dan pobede, kako je na putu do škole pala i razbila mastionicu za šoljicu, kako je bio ukusan školski đevrek koji su poslužili za doručak... Dete upija detalji (rat je bio težak ne samo za vojnike, svi su se radovali pobjedi), izolirane slike. Ali na osnovu njih nastaje generalizovanija istorijska slika: kako su ljudi ranije živeli, kako su radili, kako su se odmarali, kako su odgajali svoju decu. Porodica koristi i druge izvore istorijskih saznanja, čiji su čuvari najčešće bake i djedovi: porodične baštine, bajke, pjesme, izreke i poslovice, zagonetke, dječje igre i igračke. Svi ovi načini formiranja početnih povijesnih ideja djece odgovaraju figurativnoj prirodi dječjeg znanja o svijetu oko sebe i obojeni su ličnim stavom.
Ogromna većina modernih baka i djedova su pismeni i kulturni ljudi. Oni su u stanju ne samo da doje svoje unuke, već i da izvrše moralni uticaj na njih, prošire im vidike i učine njihov život pouzdanijim, sigurnijim i održivijim. A unuci za bake i djedove su svojevrsna emotivna podrška, koja je posebno potrebna starijoj generaciji jer im se završava radni vijek, predstoji zasluženi odmor u penziji, a to je povezano s lomljenjem uobičajenih temelja život. Međutim, po svemu sudeći, ne treba se potpuno "rastvoriti" u životima odrasle djece i unuka: slijepa požrtvovana ljubav nikoga neće usrećiti.
Analiza pristupa razmatranju problema odnosa između različitih generacija u porodici pokazuje da se on prije postavlja i formuliše nego što se istražuje i rješava. Povezanost generacija i kontinuitet iskustva su od najveće važnosti, iako ih ne uviđaju uvijek sami članovi porodice, djeca i unuci.

Bibliografija:

T.A. Kulikova Porodična pedagogija i kućni odgoj, M., 1999.
itd...................