Človek, ktorý nevie rozprávať, kariéru neurobí. Človek, ktorý nevie rozprávať, hovorí, človek, ktorý nevie rozprávať päsťou, desí

Neschopnosť odmietnuť prináša veľa problémov a ťažkostí.: zbytočné stretnutia, zbytočné veci, zodpovednosť, ktorá by na vás vôbec nemala ležať, neustála únava a mnoho iného. Čo robiť, ak sa chcete prestať každému prispôsobovať a ako sa naučiť odmietať? Nebudeme sľubovať rýchly úspech: proces bude dlhý, ale výsledok stojí za to.

Ako sledovať problém

Toto je dôležitá práca. Musíte analyzovať svoje správanie a pocity v tých chvíľach, keď sa namiesto „nie“ zadýchate (alebo veselo, ale falošne) poviete: „Áno, samozrejme, poďme...“ Najlepšie je pozorovať v teréne: akonáhle budete mať bolestivý pocit, že ste súhlasili s niečím, čo vám absolútne nie je blízke, nepríjemné a nežiaduce - označte, ako sa to stalo. Ešte lepšie je, zapíšte si tieto momenty: veďte si denník, robte si poznámky do telefónu, poznámkového bloku a podobne. Všímajte si, čo sa stalo, kto vám predložil žiadosť alebo ponuku, aké pocity ste zažili, čo ste si mysleli a na čo ste odpovedali nahlas.

Je dobré, ak je na to príležitosť s podporou psychoterapeuta, pretože za neschopnosťou odmietnuť sa zvyčajne skrýva množstvo otázok: môže to byť zanedbávanie seba a svojich potrieb, strach z autorít, strach byť zlý človek a dokonca aj myšlienka, že „za všetko musíte v živote zaplatiť“. Tu je niekoľko otázok, nad ktorými by ste sa mali zamyslieť.

Komu je pre teba ťažšie povedať nie?

Niekto sa bojí autoritatívnych ľudí - je plachý pred úradníkmi, lekármi, staršími ľuďmi. A niekto sa naopak ľahko dostane do konfliktu s autoritami, ale nemôže odmietnuť slabších, mladších a bezbranných - aj keď „slabý a bezbranný“ už dávno odišiel z detstva a otvorene zneužíva sympatie iných.

Niekedy je to spôsobené pohlavím: niekto ľahšie podľahne tlaku mužov, niekto - ženy. Stojí za to premýšľať o postavách z detstva: autoritatívni muži sa často boja tých, ktorí mali tvrdého, možno agresívneho otca alebo nevlastného otca, a žien - tých, ktorých matka, stará mama alebo iná blízka príbuzná sa uchýlila k nátlaku a citovému vydieraniu. Toto je veľmi podmienené príklady, súvislosť môže byť menej jasná – ak si však všimnete, že je pre vás ťažšie odmietnuť určitú skupinu ľudí, zamyslite sa nad tým, aké postavy z vášho života vyzerajú.

Pozorujte, v akom prostredí, za akých okolností je pre vás najťažšie brániť sa. Možno zistíte, že najťažšie povedať nie je v určitej oblasti: v práci, s rodinou alebo v osobnom živote. Toto je príležitosť zamyslieť sa nad tým, čo sa deje v tejto časti života, vo vzťahoch s týmito ľuďmi. Aký je váš postoj k práci, priateľstvu, manželstvu a vzťahom, rodinným väzbám?

Naša schopnosť držať hranice je často ovplyvnená náladou a tým, ako sme bdelí. V akom fyzickom a morálnom stave súhlasíte s niečím, čo v skutočnosti nechcete? Mnohé sa dajú ľahko zatlačiť, keď sú rozrušené, unavené, vystrašené, nespia. Niekto má však iný problém: sú pripravení každému pomôcť a podvolia sa, keď sú v dobrej kondícii a skvelej nálade, a v tomto stave získajú drvivú hromadu prípadov.

Aký je ten pocit, ktorý ťa núti povedať „áno“?

Možno je to pocit hanby alebo viny. Napríklad za to, že odmietnete niekoho, kto naozaj potrebuje vašu pomoc, a potom budete „bezcitný“ a „bezcitný“ človek. Alebo preto, že ste viac prosperujúci, bohatší, zdraví – a preto si myslíte, že by ste mali pomáhať tým, ktorí majú menej peňazí, sú chorí a nemajú iné privilégiá, ktoré máte k dispozícii. Alebo za to, že nepracujete bez záujmu, ale dostávate mzdu a odmeny a zároveň ešte chcete odísť z práce najneskôr do ôsmej.

Bude užitočné pochopiť, čo je za hanbou a vinou. Napríklad: "Pripomínať manažmentu sľúbené zvýšenie je škaredé, pretože potom prezradím svoje sebecké úmysly." Odkiaľ pochádza táto myšlienka, že musíte pracovať s nadšením a nie pre peniaze? Kto si to myslí z vašej rodiny alebo okolia? Za akých okolností? Ako na vás teraz táto myšlienka pôsobí? Alebo napríklad, kedy ste prvýkrát počuli, že byť úspešnejší a úspešnejší je „trápne“ a že je potrebné „kompenzovať“ pomocou iných, napríklad odvoziť sa na aute, požičať peniaze, pomôcť s konexiami?

Alebo vám možno pocit, že ste v porovnaní s ostatnými bezvýznamní, že ste pod nimi, bráni povedať pevné „nie“? Takýmto ľuďom sa zdá, že sa nemôžu kvalifikovať dobrý vzťah, slušný život, spravodlivé zaobchádzanie - a ak ich zrazu dostanú, nejako sa musia „odplatiť“.

V najhoršom prípade tento pocit vo všeobecnosti hovorí človeku, že chodí po tejto zemi a dýcha vzduch „na dlh“. V tomto prípade musíte vyhľadať psychologickú pomoc. Tento pocit už kazí život a v extrémnych prejavoch je jednoducho nebezpečný: podľahnete manipulácii, môže vás tlačiť a nútiť zostať v zneužívajúcich vzťahoch, znášať zlé zaobchádzanie od príbuzných, priateľov, kolegov, súhlasiť s nebezpečnými dobrodružstvami alebo nerentabilnými ponukami. - jedným slovom ublížiť si.

Bojíte sa, že sa odmilujete?

Strach z odmietnutia je často strach zo zničenia vzťahov, straty blízkych, zo samoty. Zdá sa nám, že ľudia nás opustia, ak sa prestaneme neustále poddávať. Ale je dôležité si uvedomiť, že „obľúbené“ a „pohodlné“ sú úplne odlišné veci. Po prvé, ľudia, ktorí vás milujú len vtedy, keď sa cítite dobre, vás pravdepodobne nebudú milovať vôbec. Je to skôr používanie. A tí, ktorí vás skutočne milujú, prijmú odmietnutie. Aj keď spočiatku môžete byť prekvapení, ak je to pre vás úplne nové správanie.

Fámy o tom, aké ľahké je milovať človeka, ktorý sa snaží vyhovieť každému, sú tiež značne prehnané. Vedľa takého človeka je nepríjemné: iní cítia jeho stuhnutosť a tiež začínajú zažívať napätie. Keď sa stanete prehnane ústretoví a nápomocní, postavíte druhú osobu do pozície, v ktorej sa zdá, že je povinný vám odpovedať rovnakým spôsobom – tiež posúvajte svoje hranice alebo sa cítite bezcitne a sebecky (a to nie je najpríjemnejšia voľba).

Napokon, neustále posúvanie hraníc nie je zbytočné a skôr či neskôr vás nahnevá a popudí. A namiesto toho, aby ste povedali: „Nie, ale urobme to inak, je to pre mňa také nepríjemné,“ súhlasíte, pretože máte pocit, že nemôžete odmietnuť, a potom podnik sabotujete alebo útočíte na svojho partnera výčitkami („Nie? Chápete, aké ťažké bolo pre mňa po práci sa trmácať na druhú stranu mesta?“). Toto je pasca prílišnej ústretovosti: snažíte sa myslieť za ostatných, no na oplátku očakávate to isté. Aj keď pre každého by bolo pohodlnejšie zamyslieť sa nad sebou a potom už len súhlasiť.

Ako začať hovoriť „nie“

Keď zistíte dôvody, môžete začať cvičiť - a postupne rozvíjať zručnosť odmietnuť ostatných. Tu je niekoľko tipov a trikov, ktoré vám v tom môžu pomôcť.

Nemyslite na iných

Prestaňte vstupovať do pozície niekoho iného – myslite v prvom rade (a tiež v druhom rade) na seba. Odpovedzte priamo na priamu otázku. Odmietnutie môžete doplniť alternatívnou ponukou alebo nemôžete ponúknuť nič, ak nemáte žiadne nápady. "Cítiš sa dobre v stredu?" "Nie, je to úplne nepohodlné." Môžem v utorok alebo piatok. "Chceš ísť na prechádzku?" "Vôbec sa mi nechce chodiť, som unavený."

Spravidla nasleduje ďalšia otázka, niečo ako: "Tak prečo si nepozrieme film?" Ak partner zareaguje agresívne alebo vás začne obviňovať („Prepáčte, dnes vôbec nechcem ísť von.“ - „Áno? No, možno by sme sa mali prestať stretávať vôbec?“), pravdepodobne máte dočinenia s manipulátor. Ide rozhodne o agresívnu reakciu a stojí za to objasniť jej dôvody – nesúhlasiť však s návrhom len zo strachu či neochoty uraziť.

Okolo ľudí, ktorí nevedia povedať „nie“, sa zvyčajne pohybuje hŕstka manipulátorov rôznych pruhov. Čiastočne je to, samozrejme, vtip, ale predstavte si, že za každých päť „nie“, ktoré máte, jeden manipulátor opustí váš vnútorný kruh. Aká úľava!

Objasnite alebo ignorujte skryté požiadavky

"Plat je budúci týždeň, v peňaženke mám posledné dvetisíc na jedlo a potom tento ťah... A nemám auto... Tu som!" Je to prosba o pomoc s prevozom vecí? nie Precvičte si, aby ste nevideli skryté žiadosti. Ak dospelý naozaj potrebuje bezplatná služba, a dokonca tak vážne a problémové, môže nabrať odvahu a priamo o to požiadať. V tejto forme sa získajú vágne úvahy človeka o ťažkom osude - môžete sympatizovať alebo dokonca preniesť konverzáciu na inú tému. Mimochodom, môže sa stať, že človek len čaká na súcit a zdieľa svoje skúsenosti - potom bude potešený morálnou podporou.

Je tu aj druhá možnosť, pre odvážnych. Stačí sa priamo opýtať: „Zdalo sa mi to alebo ma chcete požiadať o pomoc pri sťahovaní?“ Mimochodom, táto otázka je objasnenie, nie sľub. A ak druhá osoba prizná, že chcela požiadať o pomoc, stále môžete povedať: "Prepáč, nie."

Odmietnuť bez odôvodnenia

Ak je pre vás ťažké povedať nie, výhovorky sú pasca. Hanba alebo neochota pokaziť vzťah vás núti ospravedlniť sa za svoje „nie“ a podrobne ho vysvetliť – no odmietnutie v tomto prípade znie oveľa menej presvedčivo. "Rozumieš, nemôžem ti ponúknuť, aby si u mňa zostal." Práve ten týždeň príde mama ... “- ospravedlňujete sa. Na to môže partner povedať: „Dovoľte mi získať lístky o týždeň neskôr, keď vaša matka odíde? V tomto bode je ešte ťažšie odmietnuť. Po prvé, pretože sa zdá, že osoba vstúpila do vašej pozície (hoci v skutočnosti sa len snaží trvať na vhodnej možnosti pre seba). Po druhé, pretože prvá časť vášho odmietnutia bude v rozpore s druhou: budete musieť priznať, že ste použili svoju matku ako ospravedlnenie. Ak je pravda, že po príchode svojej matky nie ste pripravení prijať niekoho iného ako hosťa, ale chcete si oddýchnuť, povedzte: "Prepáč, nemôžem." Viete mi odporučiť dobrý hotel?

Ste na voľnej nohe alebo pracujete pre projektová práca a rozhodne sa nechcete pustiť do nového projektu? Okamžite odmietnuť. V tomto prípade môžete pomenovať dôvod, ale musíte jasne dodržiavať hranice. Ak považujete cenu za nedostatočnú - uveďte tú, s ktorou skutočne súhlasíte, a nie aritmetický priemer. Ak nie ste spokojní s časom - zavolajte realistický časový rámec. Vašou úlohou nie je byť pohodlný alebo pohodlný. Vašou úlohou je vykonávať svoje povinnosti profesionálne, nič viac.

Mimochodom, ak sa vás pokúsia zahanbiť, napríklad za podmienky alebo za cenu, s najväčšou pravdepodobnosťou ide o neúspešného zamestnávateľa (klienta, dodávateľa) a je lepšie sa s ním vôbec nezaoberať. Osoba, ktorej sa zdá vaša cena príliš vysoká, bude zvyčajne prekvapená, alebo sa obráti na lacnejšieho dodávateľa alebo jednoducho povie: „Bohužiaľ, nemôžeme ponúknuť také peniaze.“ Nakoniec požiadam o zľavu. Ale rozhorčenie nad „nesprávnou“ cenou alebo „príliš pomalým dokončením úlohy“ a v najpokročilejších prípadoch pokusom povedať vám „koľko peňazí skutočne stojí vaša práca“ (zvyčajne sa z nejakého dôvodu ukáže, že veľmi malý), nie je nič iné ako nával agresie a túžby presadiť sa.

Naučte sa vidieť manipuláciu a agresiu

Je prirodzené byť naštvaný v reakcii na odmietnutie: nemôžeme od ľudí vyžadovať, aby sa tešili, keď počujú naše „nie“. Môžu byť naštvaní alebo dokonca urazení. Čo je potom manipulatívna reakcia? Hanbiť sa za niečo, za čo by ste sa nemali hanbiť: že nechcete ísť do kina na akčný film, pretože nemáte radi tento žáner, že nemáte radi japonskú kuchyňu a požiadate o výber inej kaviarne, že ste budúci víkend zaneprázdnení a môžete sa stretnúť iba v nasledujúcom.

Situácia by mala byť ostražitá aj vtedy, keď sa snažia presunúť všetku zodpovednosť na vás a požadujú veľké ústupky namiesto hľadania tretej možnosti. Napríklad vám vyhovuje stretnúť sa v stredu a váš priateľ v piatok, ale namiesto toho, aby sa snažil nájsť kompromis, je nahnevaný, že nepohnete so všetkým a neprídete, keď sa mu to hodí. A dokonca z toho vyvodzuje ďalekosiahle závery: „Pravdepodobne ma jednoducho nemiluješ a kondícia je pre teba dôležitejšia ako stretnutie so mnou.“

Extrémnym prípadom je, keď žiadosť presahuje vaše základné potreby (jedlo, spánok, bezpečnosť, fyzické pohodlie) a aj keď o tom človek vie, je odmietnutím násilne urazený alebo sa správa agresívne. "Prepáč, nemôžem ťa prísť navštíviť tak neskoro v noci, bojím sa chodiť sám v tej oblasti," hovoríte svojmu priateľovi a v odpovedi počujete, že dve tmavé uličky by sa nemali stať prekážkou priateľstvo a pravdepodobne sa s ňou nechceš rozprávať.

Alebo vás vaši blízki žiadajú, aby ste si naplánovali spoločné aktivity na skoré ráno alebo neskorý večer, keď ešte (už) spíte a ste hlboko pobúrení vaším odmietnutím, pripisujúc vám lenivosť, neochotu podieľať sa na rodinných záležitostiach a zanedbávanie ich. (hoci ste jednoducho deklarovali svoje právo normálne spať). Snažia sa nútiť kŕmiť alebo nútiť vás k diéte a hnevajú sa, keď odmietate. Priatelia sú nešťastní, že chcete ísť do kaviarne uprostred prechádzky, pretože bez jedla podľa nich bez problémov vydržíte ďalšiu hodinu alebo dve. Ste veľmi unavená a manžel sa hnevá na odmietnutie sexu a obviňuje vás, že ho nemilujete a nechcete. Toto všetko sú príklady neadekvátnych reakcií: nikto od vás nemôže vyžadovať, aby ste zanedbávali svoju fyzickú pohodu.

Ale aj v menej hrozivých prípadoch neschopnosť osoby uznať vaše „nie“ neveští nič dobré. Samozrejme, ak pri piatej ponuke ísť niekam poviete, že vám ten deň nevyhovuje a nepáči sa vám to miesto a zároveň sami nič neponúknete ako odpoveď, ten človek si asi pomyslí že ho jednoducho nechcú vidieť. Možno je to pravda a potom by ste to mali povedať priamo a vysvetliť dôvod. Ale je zlé, keď odpoviem na opatrné: „Prepáčte, nemôžem do víkendu. Vyberieme si vhodný deň budúci týždeň?" - padajú na vás obvinenia ako „Práca je vám drahšia ako priatelia“, „Zabudol som na vlastnú matku“, „Ste veľmi zaneprázdnený. Môžete a mali by ste na to reagovať pevným vymedzením svojich hraníc: „Prepáčte, ale som naozaj zaneprázdnený. Môžem len ponúknuť...“ Ak sa situácia bude znova a znova opakovať, žiaľ, jediné východisko je zväčšiť vzdialenosť. Nepovažujete sa za rovnocennú osobu s oddelenými záležitosťami, záujmami a potrebami.

Ale čo interpunkčné znamienka v takejto vete: „Nebojujem, to neznamená, že nemôžem“

Nebojujem – to neznamená, že nemôžem.

Dobrý deň. Vo vete: Ľudia, ktorí vedia, ale nevedia aplikovať logiku. ako správne písať, neschopný alebo neschopný? „Nie“ s príčastím sa píše oddelene, ak má príčastie závislé slovo. Ak je v tomto prípade „nie“ napísané oddelene, čo je to závislé slovo?

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

Malo by byť napísané samostatne. závislé slovo: uplatniť.

Sú častice „nie“ a „ani“ použité správne vo vete: Tiež nemôžem spať / hrať na gitare / potápať sa v bazéne? Tiež nemôžem zostať hore / hrať na gitare / potápať sa v bazéne. Je potrebné vyjadriť nasledujúci význam: potrebujeme spánok, bazén, hru na gitare.

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

Mali by ste použiť zápornú časticu nie(v prvej verzii sa ukáže: nemôžem spať, nemôžem hrať na gitare, nemôžem sa potápať v bazéne) a zmeňte slovosled: Tiež nemôžem bdieť, hrať na gitare, potápať sa v bazéne.

Dobrý deň. Potrebujete predtým čiarku? (Chcú to povedať, ale nemôžu). Povedz im ako.

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

Čiarka tu nie je potrebná, pretože vedľajšia veta je zredukovaná na jedno príbuzné slovo.

Ako sa správne píše – „títo ľudia, ktorí nevedia písať a nevedia hovoriť“ alebo „títo ľudia, ktorí nevedia písať a nevedia hovoriť“?

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

Správny: títo ľudia, ktorí nevedia písať a nevedia hovoriť.

K otázke č.269903.
Zdá sa mi, že je to napísané veľmi správne: nechajte rodičov čítať, vštepujte im schopnosť používať knihy, nie internet. A čo sa týka formulácie - ako potom napísať: pre čitateľov rodičov? rodičia? rodičovské čítanie? Bežné používanie TV. Najmä preto, že samotné deti ešte nevedia čítať, takže proces čítania prebieha len cez ľudí, ktorí sú im najbližší.
Ak poviem niečo nesprávne, navrhnite svoju formuláciu - stalo sa to veľmi zaujímavé ...

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

Prečo je tu internet? Išlo o knihy, ktoré čítajú deťom, ktoré nevedia čítať, tí, ktorí čítať vedia (dospelí, rodičia, staršie deti a pod.).

pozdravujem.
Ohľadom predikátu s podmetom "väčšina" a podobne. Hľadaním na portáli nachádzam aj „Prevažná väčšina ruských školákov nevie myslieť“, aj „Prevažná väčšina ruských občanov si potrebuje opraviť jazyk.“ A ďalšie príklady za polovicu. Takže všetko rovnaké, v akom čísle umiestniť predikát?

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

Kedy je slovo „pravda“ oddelené čiarkami? Mali by ste napríklad do vety „naozaj nemôžem šoférovať“ dať čiarku?

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

Dobrý deň, zaujíma ma, či sú potrebné čiarky pred a za slovom "tu" a za slovom "povedať" v nasledujúcej vete:

>a ja neviem, ako narábať s programami, aj keď teraz všetci poviete, že je to jednoduché, ale ja som na to hlúpy

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

Čiarky pred a za tu Nepotrebné; čiarka za povedať nastaviť správne.

V rozhovore na Channel One Michail Prokhorov odpovedal na niekoľko otázok, ako je táto: "Nemôžem myslieť v konjunktivnej nálade."
Čo to znamená?

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

Myslite v konjunktívnom rozpoložení tu - predstaviť si udalosti, ktoré sa mohli stať, ale nestalo sa tak.

Vyhlasujete, že: Oznámenie o odpovedi bude zaslané na vašu e-mailovú adresu.
Pochybujem. V lete som položil otázku, no nedostal som upozornenie ani odpoveď.
Možno existuje jednoduchší spôsob, ako sa poradiť o pravopise takéhoto jednoduchá otázka ako: pestovať záhrady a krídla alebo pestovať (sú rovnaké)? Nepochybujem o tom, že otázka je jednoduchá, no občas mám na internetovom pravopise oči tak rozmazané, že začínam pochybovať o gramotnosti môjho autopilota. Pokúsil som sa nájsť odpoveď cez váš vyhľadávač *Kontrola slova*, odpovedá, že pre môj dopyt nebolo nič nájdené. A čo, mám vám písať prosby o takéto drobnosti? Alebo neviem ako to použiť?

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

správne: vyrásť. Slová v slovníkoch sa uvádzajú v začiatočnom tvare, pri slovesách je to infinitív (neurčitý tvar). To znamená, že ako hľadané slovo musíte zadať nie vyrásť, a rásť, pestovať.

Prosím, povedzte mi, aby som NEPÍŠAL spolu alebo oddelene s prídavným menom v nasledujúcej vete: "Pre tých, ktorí nevedia plávať, bola spustená obrovská plachta."
Ďakujem!

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

Malo by byť napísané samostatne.

Je „tiež“ oddelené čiarkou? Napríklad okrem toho prichádza nový tréner!; Okrem toho nemôžem robiť dve veci naraz.

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

Samé slová Okrem toho nie sú izolované. Ale spojovacie zákruty, ktoré začínajú týmto spojením, sú rozlíšené čiarkami, napríklad: Túto úlohu nebudem môcť splniť: času je veľmi málo a okrem toho neviem robiť dve veci naraz.

Pravdepodobne ste už odpovedali na všetky mysliteľné a nemysliteľné otázky, ale, bohužiaľ, vyhľadávanie neumožňuje nájsť to, čo hľadáte. Alebo to len neviem dobre používať? Každopádne, tu je otázka: miss (strieľať atď.) NÁS (TY) alebo NÁS (TY)? Rosenthal ubezpečuje, že USA. V praxi to však nikto nehovorí.

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

Vyhľadávací panel obsahuje odkaz [pomocník]. Pozri odpoveď č.

Dobrý deň! Vyvstala otázka: ako by sa malo písať „tí, ktorí nevedia ako“ - spolu alebo oddelene? Samostatne, verím. Moji súperi – spolu.

Odpoveď referenčnej služby ruského jazyka

Ak má toto príčastie závislé slová alebo je tam opozícia, správny je samostatný pravopis. Inak - zlúčené.

Hovorte veľa vo sne - v skutočnosti budete musieť mlčať presne vtedy, keď bude potrebné hovoriť.

Hovoriť pred publikom znamená dohodnúť sa s nepriateľmi.

Predniesť prejav z pódia - zlepšiť podnikanie.

Povedať niečo „nemiestne“ znamená aktívne bojovať s nepriateľom a pre milovníkov - ukázať sebecké motívy.

Rozprávať sa s bábätkami alebo počuť, ako hovoria – k naplneniu túžob.

Rozhovor so stromami - k pohode, bohatstvu.

Ak vo sne hovoríte s neviditeľnou osobou, budete počuť o niečej smrti alebo stratiť priateľa.

Rozhovor s mŕtvymi - nebezpečenstvo, choroba.

Hovorte vo svojej krajine alebo doma cudzí jazyk- dostať sa do nezvyčajnej, mimoriadnej situácie.

Výklad snov - rozprávanie

Rozprávať sa vo sne s osobou, ktorú nevidíte, je znepokojujúca správa.

Rozprávať sa so zlým človekom je hádka.

Hovorte o jeho smrti - o zdraví a dlhovekosti.

Ležanie vo sne - k súčasnému prospechu v jednom a strate v druhom.

Predveďte sa – odhaľte zlý úmysel priateľa alebo osoby, ktorej ste dôverovali.

Zakoktanie vo sne - k radosti.

Rozprávať rozprávku vo sne - k správam, bájke - k radosti.

Hovorte dlho a bez zastavenia - dostanete potvrdenie o správnosti zvolenej cesty.

Odpoveď: psychologička Alena Moskvina

Ahoj Irina. Veľmi dobre chápem tvoje pocity z toho, čo sa deje. Problém, ako je ten váš, do určitej miery čelíte tak veľa ľudí a nevedia čo s tým robiť tak ako ty. V prvom rade si teda prestaňte myslieť „...to znie smiešne...“ a nezúfajte, cesta von existuje. Poďme na to.

Jadrom problému, ktorému čelíte, je fenomén nazývaný sociálna fóbia. sociálna fóbia(z latinského „socio“ – spoločnosť, „fóbia“ – strach) je strach z komunikácie. Prejavuje sa sociálna fóbia Iný ľudia rôznymi spôsobmi: ako strach z prejavu na verejnosti, tak aj ako strach z toho, že budete vyzerať vtipne, trápne, hlúpo, vyzerať nejako zle – koktať, červenať sa, plakať atď. Sem patrí aj strach, že sa vám budú smiať, že bude s tebou zle zaobchádzať, že budeš odmietnutý.

Všetko, čo sa ti stane, sa deje z dôvodu, ktorý ty, Irina, už máš ZVYKLA SI ZAŽIŤ ÚZKOSŤ v situáciách, keď sa potrebujete ozvať. A keď sa objaví táto úzkosť, začnete myslieť nie na to, čo sa deje okolo vás, ale budete bojovať so svojou úzkosťou. Preto namiesto „... vyjadrenia nejakých svojich myšlienok alebo nápadov, pocitov“ nemožno povedať nič. V tejto chvíli moju hlavu zamestnávajú „cudzie veci“: teraz budem opäť plakať alebo sa začervenať, alebo upadnem do strnulosti, alebo poviem nejakú hlúposť atď. Vaša úzkosť a emócie vás doslova paralyzujú, je nemožné hovoriť. Keďže v takýchto prípadoch máte vždy (alebo často) rovnakú reakciu, znova a znova to potvrdzuje vašu vlastnú predstavu o tom, ako bude váš rozhovor prebiehať a aký bude jeho výsledok. V dôsledku toho sa dostávame do začarovaného kruhu.

Všetko, čo sa deje, zhoršuje skutočnosť, že vy, súdiac podľa vášho popisu, ste od prírody človek VEĽMI CITLIVÉ, PÔSOBNÉ, EMOČNÉ. Možno emotívnejšie ako ľudia, s ktorými ste museli komunikovať. Zdá sa, že na pozadí toho ste mali v určitom časovom bode existujúci problém. Zvyčajne sú jeho korene v puberte keď vedúcou činnosťou rastúceho človeka je komunikácia keď akúkoľvek odchýlku od „štandardov“ vnímajú rovesníci prinajlepšom ako nevýhodu a ešte horšie ako neresť. Preto sú deti ovplyvniteľné, nie sú dostatočne spoločenské, tiché a pod., často sa stávajú predmetom posmechu rovesníkov, vyhýbajú sa kontaktu s nimi, bojí sa prejaviť svoje pocity, bojí sa vyzerať hlúpo, trápne. A keď vyrastú, títo ľudia majú zmenené komunikačné problémy približne rovnaké, ako ste vy, Irina, čelili. Raz vás niekoho hrubé slovo alebo nesúhlasná poznámka vystraší alebo urazí. Odvtedy ste si v podobných situáciách začali myslieť, že sa to môže zopakovať (a táto skutočnosť nemusí byť v mysli jasne vyjadrená). Ide však o to, že si to nielen myslíš, aj ty si sa vnutorne nastavil na to, ze "... nemozem reci". No ak neustále očakávate neúspech, dáte nám za pravdu, že je ťažké vyzerať sebavedomo.

Vašou prvoradou úlohou na ceste zbaviť sa tohto problému je preto prelomiť tento začarovaný kruh. Ako sa vyrovnávate so svojím strachom? Cítite, že sa vám do tváre hrnie krv, slzy sa vám tlačia do očí - tento stav (strach) vás zväzuje - a z tohto dostaneš sa do toho viac. Čo robiť?

Po prvé Ty, Irina, by si mala vedieť, že máš nie nejaký výnimočný, ale spoločný problém. stav podobný tvojmu známy mnohým ľuďom.

Po druhé, je potrebné pochopiť, že väčšina problému je sústredená v svoj vlastný postoj k tomu, čo sa deje než v negatívnom postoji okolia. Z toho vyplýva, že súčasťou riešenia tohto problému je pochopiť mechanizmus jeho vzniku(rozobrali sme to).

Po tretie na to, aby ste sa so situáciou vyrovnali a prekonali „útok sĺz“, musíte prepnúť pozornosť z vnútorného pocitu na vonkajšiu realitu, na to, čo sa deje okolo vás a vedľa vás.

Po štvrté, musíte začať konverzáciu s manželom (a v zásade akúkoľvek komunikáciu) po dokončení uvoľnenie svalov úpravou rovnomerného pokojného dýchania- to všetko stojí za to urobiť pred rozhovorom. Na tento účel sa používa veľké množstvo relaxačné techniky, ktoré môžete nájsť v populárnej literatúre alebo na internete, ak chcete. Vyberte si jednu techniku, ktorá je pre vás najpohodlnejšia na reguláciu dýchania, inú na uvoľnenie svalov.

Po piate naučiť sa správne vyjadrovať svoje emócie. Čo to je? Namiesto toho, aby ste ich potláčali (či už plačom alebo hnevom), prejavte ich otvorene. Si smutný? Povedzte o svojich pocitoch, označte ich slovne. To pomôže znížiť ich intenzitu.

O šiestej, ak ešte raz došlo k „neúspechu“ a rozhovor opäť zlyhal na slzy, zakážte si psychicky sa do tejto situácie vrátiť. Faktom je, že mentálne prehrávanie tej istej scény nie je ani uspokojivé, ani užitočné. Len mrháte svojimi citovými rezervami.

Ak sa vy, Irina, budete držať pravidiel, ktoré sme zvážili, potom časom získate pocit, že situácia je pod kontrolou. A keď budete mať pocit, že dokážete ovládať svoj strach, budete vedieť ovládať svoje emócie, a to vám zase pomôže začať reagovať na komunikáciu, na ľudí úplne inak.

Pár slov o emocionalite. Ako som už povedal, zjavne ste emocionálny, ovplyvniteľný človek. Nie je to dobré ani zlé – nie je to chyba, je to jednoducho tak, ako to je. Je to ako farba očí alebo farba hlasu – niečo, čo je vám dané od narodenia. Naučte sa to vážiť, nekarhajte sa za svoje slzy. Tu je dôležité pochopiť, že tabuizáciou vlastných emócií si nevedomky vytvárame priaznivé podmienky pre tvorba nízkeho sebavedomia.

Na záver chcem povedať, že tento problém nie je vždy možné vyriešiť sami. Korešpondenčné konzultácie v takýchto prípadoch tiež nie sú vždy dostatočne efektívne. Preto, ak odporúčania, ktoré som navrhol, nemajú požadovaný účinok, bude pre vás, Irina, užitočné obrátiť sa na psychoterapeuta, ktorý vám pomôže objasniť skutočnú príčinu toho, čo sa deje, a načrtnúť podrobnejšie spôsoby, ako to vyriešiť. Prajem ti všetko najlepšie!

S pozdravom Alena Moskvina

Skladba na tému: Kto nevie rozprávať, kariéru neurobí.

„Žiadna iná ľudská schopnosť nedá

mu príležitosť urobiť tak rýchlo

kariéra a uznanie

ako schopnosť dobre hovoriť"

Od staroveku panoval názor, že ten, kto vlastní slovo, vlastní mysle a srdcia ľudí. Myšlienky starých mysliteľov sú potvrdené a moderná veda, ktorý dospel k záveru, že emocionálna, obrazná, bohatá reč je jedným z najsilnejších spôsobov, ako ovplyvniť myslenie ľudí. V našej modernej spoločnosti to bez zručností ústneho a písomného prejavu bude naozaj veľmi ťažké. Nezaobídeme sa bez nich pri žiadnej činnosti. V reči sa prejavuje osobnosť, intelekt, cítenie, charakter, ciele a záujmy človeka, ktoré sa výslovne a implicitne premietajú do toho, čo a ako hovorí. Zdá sa mi, že reč je pomerne efektívna „zbraň“ každého človeka, ale najprv sa musíte naučiť, ako ju správne používať. Napriek tomu takmer všetci často hovoríme tak, ako musíme, spoliehajúc sa na svoje emócie, bez toho, aby sme premýšľali o tom, ako nás partner vníma a aký vplyv môže mať naša reč.

„Hovor tak, aby som ťa videl,“ povedal Sokrates, keď k nemu priviedli nového študenta, ktorý mlčky skúmal všetko naokolo. Tieto slová filozofa a mudrca vôbec nenaznačujú, že Sokrates bol slepý. Ide len o to, že on, ako nikto iný, rozumel: na to, aby ste si o človeku vytvorili názor, musíte počuť, ako hovorí. Pretože hlas je najlepší nástroj na sebaprezentáciu. Človek, ktorý dokonale vlastní svoj hlas, môže dosiahnuť veľa.

Ako povedal Saadi: "Inteligentný alebo hlúpy, si veľký alebo malý, nevieme, kým nepovieš ani slovo." Samozrejme, všetci vieme rozprávať, dokonca aj malé deti. Ale nie každý vie rozprávať krásne, logicky, zrozumiteľne, napínavo a ešte aj sebavedomo stáť pred publikom.

V Amerike sa už dlhé roky vo vedeckej a populárnej literatúre diskutuje o dôležitosti rozprávania pre priemerného človeka, pokiaľ chce v živote uspieť. Keď sa Američania preslávili svojou efektívnosťou, dostali sa k samotnej podstate veci, dosiahli jej samotné korene.

V sovietskych časoch sa tejto otázke v Rusku nepripisovala taká dôležitosť, pretože v každom človeku (v americkom zmysle slova) nebola túžba vychovávať obchodníka. V Rusku sa problému, ako zvládnuť umenie slova vo verejnej či obchodnej reči, začali venovať až začiatkom 90. rokov. Počas tohto obdobia bol v Rusku dopyt po „hovoriacej osobe“ a v krajine sa začal skutočný „rétorický boom“: začali sa konať početné vedecké konferencie, boli publikované príručky o rétorike (slovo „rétorika“ pochádza z grécke slovo rétorike, čo znamená teória a umenie výrečnosti) . Klasická rétorika je definovaná ako náuka o presvedčivej reči.

Dnes všetci, bez ohľadu na typ činnosti a povolania, úplne každý pracuje v odvetví presviedčania, bez ohľadu na naše výrobné povinnosti, pozície a tituly. Každý deň musíme niekoho o niečom presviedčať. Dá sa to nazvať mnohými spôsobmi: vyjednávanie, prezentácia, nadväzovanie obchodných kontaktov, napríklad v procese nákupu alebo predaja, pohovor o práci. Vo všeobecnosti neustále presviedčame toho druhého, aby prijal naše nápady, produkty a služby, naše predstavy o živote, v konečnom dôsledku – seba.

Úprimne povedané, naša spoločnosť praktickú znalosť jazyka podceňuje a jazyk v praktickom zmysle je nástrojom na zlepšenie nášho života. Mimochodom, človek, ktorý vie používať svoj vlastný jazyk, je šťastný a prosperujúci. Skilephove slová sú pravdivé: „Výrečnosť je vzácnejšia ako peniaze, sláva a moc, pretože to posledné sa veľmi často dosahuje práve výrečnosťou.“ Preto v istom zmysle naše blaho, vrátane, napodiv, ekonomického, závisí od toho, ako používame náš jazyk. Ak by naše ekonomické reformy a veci verejné boli správne usporiadané z hľadiska rečových vzťahov, mali by sme jasné vysvetlenie všetkých spoločenských, ideologických javov nášho života: ako sa buduje právna sféra, ako sa buduje naša štátna politika a cítiť sa dosť v tomto živote pohodlne.

Ak má človek potrebu niekoho presvedčiť, sformulovať svoj názor a vedieť si ho obhájiť, tak jednoducho musí ovládať celú škálu rečových schopností. A od tejto zručnosti v konečnom dôsledku závisí úspech kariéry. Len ťažko si možno predstaviť významného vedca, významného vodcu alebo prezidenta serióznej spoločnosti, ktorý nevie hovoriť jasne a kompetentne.

Samozrejme, človek musí byť profesionál vo svojom odbore. A byť dobrým školníkom, nakladačom a inštalatérom nie je také jednoduché, ako sa zdá. Ale ak chce človek budovať kariéru, zastávať vysoké verejné funkcie, zastupovať nielen svoje záujmy, potom je jednoducho nemožné, aby sa zaobišiel bez schopnosti hovoriť. Nedostatok potrebných rečových a komunikačných schopností pre mnohých bežných učiteľov, lekárov, manažérov sa stáva takmer neprekonateľnou bariérou ďalšieho postupu.

Čo prinútilo Elizu Doolittovú v Pygmalionovi od Bernarda Shawa chodiť na hodiny reči? Účel, kariéra. Samotná hrdinka formulovala účel svojej návštevy u fonetika takto: „Chcem sa stať predavačkou v kvetinárstve. Už ma nebaví motať sa s košíkom na Tottenham Court Road od rána do večera. Ale nevezmú ma tam, nepáči sa im, ako hovorím. Tak povedal, že ma môže naučiť...“

Skutočne, podľa toho, ako hovoríme, ako ovládame umenie slova, sa dá veľa povedať o úrovni nášho vzdelania, úrovni jazykovej a kultúrnej erudície. Niekedy reč dokonca slúži ako indikátor sociálneho postavenia. Pushkin o tom písal. V „Príbehu mŕtvej princeznej a siedmich bogatyrov“ je epizóda, keď sa hrdinovia vrátili domov a našli tam nepozvaného hosťa. Ako zistili, kto je pred nimi? Len geniálny filológ to mohol vyjadriť dvoma slovami: „V okamihu z prejavu zistili, že prijali princeznú.“ Rečou! Rečová „vizitka“ hrdinky jej pomohla vyjadriť sa bez zbytočného rečového úsilia.

V ďalšej Puškinovej rozprávke – „Rozprávka o zlatej rybke“ – je pre nás nemenej dôležitá lingvistická poznámka v epizóde, keď starenka už chce byť kráľovnou a starec ju odhovára. Aký je dôvod jeho odmietnutia? "Čo si ty, žena, prejedávaš sa sliepkou, nevieš ako šliapnuť ani povedať." Povedať! To znamená, že nedostatočná rečová kompetencia je vnímaná ako dôležitý faktor, ktorý bráni pokusu zaujať vyššie miesto na spoločenskom rebríčku.

Náš život je založený na komunikácii. Jazyk a reč sú prostriedky komunikácie. S ich pomocou môžeme komunikovať s ľuďmi, vymieňať si názory, prenášať a šíriť informácie a uchovávať ich pre budúcu generáciu. Spoločnosť určitej epochy sa snaží obohatiť reč, predstaviť niečo nové a zachovať staré. Je to potrebné, pretože kým človek hovorí, žije a rozvíja sa. A aj keď hovoríme o ľuďoch s obmedzenými komunikačnými schopnosťami (napríklad hluchonemí), ich špeciálna posunková reč je tiež bohatá a rôznorodá a iní ľudia ich vždy môžu počuť a ​​porozumieť, ak si to želajú.

Na záver si dovolím citovať slová jedného významného petrohradského podnikateľa: „Pre tých, ktorí sa chcú stať prezidentom, ak nie krajiny, tak veľkej spoločnosti, lídra na vysokej úrovni, obchodníka, resp. najmä tým, ktorí už vo svojom biznise niečo dosiahli, je to verejné vystupovanie, ktoré dáva nový impulz pre rozvoj. Videl som to z vlastnej skúsenosti."

Vezmi mi všetko, čo mám

ale nechaj mi moju reč,

a čoskoro budem mať všetko, čo som mal.

Daniel Webster

Stručný opis

Od staroveku panoval názor, že ten, kto vlastní slovo, vlastní mysle a srdcia ľudí. Myšlienky starých mysliteľov potvrdzuje aj moderná veda, ktorá dospela k záveru, že emocionálna, obrazná, bohatá reč je jedným z najsilnejších spôsobov, ako ovplyvniť myslenie ľudí.V našej modernej spoločnosti to bude skutočne veľmi ťažké bez zručností ústneho a písomného prejavu. Nezaobídeme sa bez nich pri žiadnej činnosti. V reči sa prejavuje osobnosť, intelekt, cítenie, charakter, ciele a záujmy človeka, ktoré sa výslovne a implicitne premietajú do toho, čo a ako hovorí. Zdá sa mi, že reč je pomerne účinná „zbraň“ každého človeka, ale najprv sa musíte naučiť, ako ju správne používať.