Dom
Pod od dasaka
Osoba koja ne zna govoriti neće napraviti karijeru. Osoba koja ne može govoriti priča, a osoba koja ne može govoriti šakom je zastrašujuća

Osoba koja ne zna govoriti neće napraviti karijeru. Osoba koja ne može govoriti priča, a osoba koja ne može govoriti šakom je zastrašujuća

14.12.2020

Nemogućnost odbijanja donosi mnoge probleme i teškoće.: nepotrebni sastanci, nepotrebne stvari, odgovornost koja nikako ne bi trebalo da leži na vama, stalni umor i još mnogo toga. Šta učiniti ako želite prestati da se prilagođavate svima i kako naučiti odbijati? Ne obećavamo brz uspjeh: proces će biti dug, ali rezultat je vrijedan toga.

Kako pratiti problem

Ovo je važan posao. Morate analizirati svoje ponašanje i osjećanja u onim trenucima kada se umjesto „ne“ gušite (ili veselo, ali lažno) kažete: „Da, naravno, hajde...“ Najbolje je posmatrati na terenu: čim imate bolan osjećaj, da ste pristali na nešto što vam apsolutno nije blisko, neprijatno i nepoželjno – označite kako se to dogodilo. Još bolje, zapišite ove trenutke: vodite dnevnik, pravite bilješke na telefonu, notesu i slično. Zabilježite šta se dogodilo, ko vam je uputio zahtjev ili ponudu, kakva ste osjećanja doživjeli, šta ste mislili i šta ste naglas odgovorili.

Dobro je ako postoji prilika da se to uradi uz podršku psihoterapeuta, jer iza nemogućnosti odbijanja obično se kriju brojna pitanja: to može biti preziran odnos prema sebi i svojim potrebama, strah od autoriteta, strah od biti loša osoba, pa čak i ideja da "za sve u životu morate platiti." Evo nekoliko pitanja o kojima ćete sami razmisliti.

Kome vam je teže reći ne?

Neko se plaši autoritativnih ljudi - stidljiv je pred zvaničnicima, doktorima, starijim ljudima. A neko, naprotiv, lako dolazi u sukob s vlastima, ali ne može odbiti slabijeg, mlađeg i bespomoćnog - čak i ako je "slab i bespomoćan" odavno izašao iz djetinjstva i otvoreno zloupotrebljava simpatije drugih.

Ponekad je to zbog spola: neko lakše podleže pritisku muškaraca, neko - žena. Vrijedi razmisliti o figurama iz djetinjstva: autoritativni muškarci se često boje onih koji su imali tvrdog, moguće agresivnog oca ili očuha, a žene - onih čija su majka, baka ili drugi bliski srodnici pribjegli pritiscima i emocionalnim ucjenama. Ovo je veoma uslovni primjeri, veza je možda manje jasna - ali ako primijetite da vam je teže odbiti određenu grupu ljudi, razmislite kako likovi iz vašeg života izgledaju.

Posmatrajte u kom okruženju, u kojim okolnostima vam je najteže da se odbranite. Možda ćete otkriti da je najteže reći ne u određenoj oblasti: na poslu, u porodici ili u privatnom životu. Ovo je povod da razmislimo šta se dešava u ovom delu života, u odnosima sa ovim ljudima. Kakvi su vaši stavovi o poslu, prijateljstvima, braku i vezama, porodičnim vezama?

Često na našu sposobnost da držimo granice utiču raspoloženje i koliko smo budni. U kakvom fizičkom i moralnom stanju pristajete na nešto što zapravo ne želite? Mnoge je lako gurnuti kada su uznemireni, umorni, uplašeni, ne spavaju dovoljno. Ali neko ima drugačiji problem: spremni su da pomognu svima i pokleknu kada su u dobroj formi i dobro raspoloženi, a u tom stanju dobiju ogroman broj slučajeva.

Koji je osjećaj koji vas tjera da kažete "da"?

Možda je to osjećaj stida ili krivice. Na primjer, zbog činjenice da odbijete nekoga kome je vaša pomoć zaista potrebna i tada ćete biti "bezdušna" i "bešćutna" osoba. Ili zato što ste prosperitetniji, sigurniji, zdraviji – i zato mislite da treba pomoći onima koji imaju manje novca, koji su bolesni i nemaju druge privilegije na raspolaganju. Ili zbog činjenice da ne radite nezainteresovano, već primate platu i bonuse, a pritom i dalje želite da napustite posao najkasnije do osam.

Biće od pomoći razumjeti šta se krije iza stida i krivice. Na primjer: "Podsjećanje menadžmenta na obećano povećanje je ružno, jer ću tada izdati svoje sebične namjere." Odakle ta ideja da treba raditi na entuzijazmu, a ne za novac? Ko tako misli u vašoj porodici ili okruženju? Pod kojim okolnostima? Kako ova pomisao utječe na vas sada? Ili, na primjer, kada ste prvi put čuli da je biti uspješniji i uspješniji "sramno" i da morate "kompenzirati" uz pomoć drugih, na primjer, provozati vas automobilom, posuditi novac, pomoći sa vezama?

Ili vas možda osjećaj da ste beznačajni u odnosu na druge, da ste ispod njih, sprječava da kažete čvrsto “ne”? Takvim ljudima se čini da se ne mogu kvalifikovati dobar stav, pristojan život, fer tretman - i ako ih iznenada dobiju, onda nekako moraju "vratiti".

U najgorem slučaju, ovaj osjećaj općenito govori čovjeku da hoda ovom zemljom i udiše zrak „u dugovima“. U ovom slučaju morate podnijeti zahtjev za psihološka pomoć. Ovaj osjećaj već kvari život, a u ekstremnim manifestacijama jednostavno je opasan: tjera vas da podlegnete manipulaciji, može vas tjerati i natjerati da ostanete u nasilnim vezama, trpite maltretiranje od strane rođaka, prijatelja, kolega, pristajete na opasne avanture ili neisplative ponude - jednom rečju, povredi se.

Plašite li se da ćete se zaljubiti?

Često je strah od odbijanja strah od uništavanja odnosa, gubitka voljenih, samoće. Čini nam se da će nas ljudi ostaviti ako stalno prestanemo da popuštamo. Ali važno je shvatiti da su "omiljeno" i "udobno" potpuno različite stvari. Pre svega, ljudi koji vas vole samo kada vam je prijatno verovatno vas neće voleti uopšte. To je više kao korištenje. A oni koji vas istinski vole prihvatiće odbijanje. Iako ćete se u početku možda iznenaditi ako je ovo potpuno novo ponašanje za vas.

Glasine o tome kako je lako voljeti osobu koja se trudi svima ugoditi su također jako pretjerane. Pored takve osobe je neugodno: drugi osjećaju njegovu ukočenost i također počinju osjećati napetost. Kada postanete preterano popustljivi i uslužni, drugu osobu stavljate u poziciju u kojoj se čini da je obavezna da vam odgovori na isti način - takođe pomera svoje granice ili se osećate bešćutno i sebično (a to nije najprijatniji izbor).

Konačno, stalno pomicanje granica nije uzaludno i prije ili kasnije će vas naljutiti i razdražiti. I umjesto da kažete: „Ne, ali hajde da uradimo drugačije, meni je tako neprijatno“, pristajete, jer osjećate da ne možete odbiti, a onda sabotirate poduhvat ili napadate sagovornika prijekorima („Nemoj Shvaćate li koliko mi je bilo teško da se mučim na drugu stranu grada nakon posla?”). Ovo je zamka previše susretljivosti: pokušavate da mislite za druge, ali očekujete isto zauzvrat. Mada bi bilo zgodnije da svako razmisli svojom glavom, a onda se samo složi.

Kako početi govoriti "ne"

Nakon što shvatite razloge, možete početi vježbati - i postepeno razvijati vještinu odbijanja drugih. Evo nekoliko savjeta i trikova koji vam mogu pomoći u tome.

Ne misli za druge

Prestanite da ulazite u tuđu poziciju - razmislite prvo (i drugo) redom za sebe. Odgovorite direktno na direktno pitanje. Odbijanje možete upotpuniti alternativnom ponudom, ili ne možete ponuditi ništa ako nemate nikakvu ideju. "Je li vam udobno u srijedu?" “Ne, potpuno je nezgodno. Mogu u utorak ili petak. "Želiš li u šetnju?" „Uopšte ne želim da hodam, umoran sam.“

Po pravilu, nakon toga slijedi sljedeće pitanje, nešto poput: "Zašto onda ne bismo gledali film?" Ako sagovornik reaguje agresivno ili počne da vas okrivljuje („Izvini, ne želim danas uopšte da izlazim.“ - „Da? Pa, možda bi trebalo da prestanemo da se viđamo?“), verovatno imate posla sa manipulator. Ovo je svakako agresivna reakcija i vrijedi razjasniti njene razloge – ali ne pristajati na prijedlog samo iz straha ili nespremnosti da se vrijeđa.

Oko ljudi koji ne znaju da kažu „ne“, obično je pregršt manipulatora raznih pruga. Ovo je, naravno, delimično šala, ali zamislite da na svakih pet "ne" koje imate, jedan manipulator napusti vaš unutrašnji krug. Kakvo olakšanje!

Pojasnite ili zanemarite prikrivene zahtjeve

“Plata je iduće sedmice, imam zadnje dvije hiljade u novčaniku za hranu, a onda ovaj potez... A ja nemam auto... Evo me!” Je li ovo zahtjev za pomoć oko transporta stvari? br. Vježbajte da ne vidite prikrivene zahtjeve. Ako odrasloj osobi zaista treba besplatna usluga, pa čak i tako ozbiljan i problematičan, može skupiti hrabrosti i zatražiti to direktno. U ovom obliku dobija se nejasno razmišljanje osobe o teškoj sudbini - možete suosjećati ili čak prenijeti razgovor na drugu temu. Usput, može se dogoditi da osoba samo čeka suosjećanje i podijeli svoja iskustva - tada će biti oduševljen moralnom podrškom.

Postoji i druga opcija, za hrabre. Samo pitajte direktno: „Da li mi se činilo ili želite da me zamolite za pomoć oko selidbe?“ Inače, ovo pitanje je pojašnjenje, a ne obećanje. A ako druga osoba prizna da je željela zatražiti pomoć, i dalje možete reći: „Izvini, ne“.

Odbiti bez opravdanja

Ako vam je teško reći ne, izgovori su zamka. Sram ili nespremnost da uništite vezu tjera vas da se ispričate za svoje "ne" i detaljno objasnite - ali odbijanje u ovom slučaju zvuči mnogo manje uvjerljivo. “Razumijete, ne postoji način da vam ponudim da ostanete sa mnom. Samo te nedelje, mama će stići ... ”- izgovarate se. Na to sagovornik može da kaže: „Daj mi karte za nedelju dana kasnije, kada tvoja majka ode?“ U ovom trenutku postaje još teže odbiti. Prvo, zato što se čini da je osoba ušla u vašu poziciju (iako zapravo samo pokušava da insistira na pogodnoj opciji za sebe). Drugo, jer će prvi dio vašeg odbijanja biti u suprotnosti s drugim: morat ćete priznati da ste svoju majku iskoristili kao izgovor. Ako je istina da nakon dolaska majke niste spremni da primite nekog drugog u goste, ali želite da se opustite, onda recite: „Izvini, ne mogu“. Možete li preporučiti dobar hotel?

Jeste li slobodni ili radite za projektni rad i odlučno ne želite da se prihvatite novog projekta? Odbijte odmah. U ovom slučaju možete imenovati razlog, ali morate jasno promatrati granice. Ako smatrate da je cijena nedovoljna - navedite onu na koju zaista pristajete, a ne aritmetički prosjek. Ako niste zadovoljni vremenom - nazovite realan vremenski okvir. Vaš posao nije da vam bude udobno ili udobno. Vaš posao je da svoje dužnosti obavljate profesionalno, ništa više.

Usput, ako vas pokušaju posramiti, na primjer, zbog uslova ili cijene, najvjerovatnije je riječ o neuspjelom poslodavcu (klijentu, izvođaču) i bolje je da se s njim uopće ne bavite. Obično će osoba kojoj je vaša cijena previsoka biti iznenađena, ili će se obratiti jeftinijem izvođaču ili će jednostavno reći: "Nažalost, ne možemo ponuditi takav novac." Na kraju će tražiti popust. Ali zgražanje zbog “pogrešne” cijene ili “presporog završetka zadatka”, au najnaprednijim slučajevima, pokušaj da vam se kaže “koliko novca vaš rad zaista vrijedi” (obično se iz nekog razloga ispostavi da je vrlo mali), nije ništa drugo do prskanje agresije i želje za probijanjem.

Naučite da vidite manipulaciju i agresiju

Prirodno je biti uznemiren kao odgovor na odbijanje: ne možemo zahtijevati od ljudi da se raduju kada čuju naše „ne“. Mogu biti iznervirani ili čak uvrijeđeni. Šta je onda manipulativna reakcija? Neprikladno je sramotiti vas zbog nečega čega se ne biste trebali stidjeti: da ne želite da idete u akcioni film jer ne volite ovaj žanr, da ne volite japansku kuhinju i tražite da birate još jedan kafić, koji ste zauzeti narednog vikenda i možete se naći samo na sljedećem.

Situacija bi također trebala biti oprezna kada pokušavaju svu odgovornost prebaciti na vas i zahtijevati velike ustupke umjesto da traže treću opciju. Na primer, vama je zgodno da se nađete u sredu, a dečko u petak, ali umesto da pokušava da nađe kompromis, on je ljut što nećete sve da pomerite i neće doći kada mu to bude zgodno. I čak izvlači dalekosežne zaključke iz ovoga: "Vjerovatno me jednostavno ne voliš, a kondicija ti je važnija od susreta sa mnom."

Ekstremni slučaj je kada zahtjev nadilazi vaše osnovne potrebe (hrana, san, sigurnost, fizička udobnost), a čak i znajući to, osoba je nasilno uvrijeđena odbijanjem ili se ponaša agresivno. „Izvini, ne mogu da te posetim tako kasno uveče, bojim se da šetam sam u tom kraju“, kažeš prijatelju, a u odgovoru čuješ da dve mračne uličice ne bi trebalo da postanu prepreka jakim prijateljstvo i da, verovatno, jednostavno ne želiš da pričaš sa njom.

Ili vas najbliži traže da planirate zajedničke aktivnosti za rano jutro ili kasno uveče, kada još (već) spavate, i duboko su ogorčeni vašim odbijanjem, pripisujući vam lijenost, nespremnost da učestvujete u porodičnim poslovima i zanemarivanje njih (iako ste jednostavno izjavili svoje pravo na normalno spavanje). Pokušavaju prisilno nahraniti ili vas natjerati na dijetu i ljute se kada odbijete. Prijatelji su nezadovoljni što želite da odete u kafić usred šetnje, jer bez hrane, po njihovom mišljenju, lako možete izdržati još sat-dva. Veoma ste umorni, a muž je ljut na odbijanje seksa i optužuje vas da ga ne volite i ne želite. Ovo su sve primjeri neadekvatnih reakcija: niko ne može zahtijevati od vas da zanemarite svoje fizičko blagostanje.

Ali čak iu manje opasnim slučajevima, nesposobnost osobe da prizna vaše „ne“ ne sluti na dobro. Naravno, ako pri petoj ponudi da odete negdje kažete da vam dan ne odgovara i da vam se mjesto ne sviđa, a pritom sami ne ponudite ništa kao odgovor, osoba će vjerovatno pomisliti da jednostavno ne žele da ga vide. Možda je to istina, a onda biste to trebali direktno reći i objasniti razlog. Ali loše je kada u odgovoru na oprezno: „Izvinite, ne mogu do vikenda. Hajde da izaberemo pogodan dan sledeće nedelje?" - padaju na vas optužbe poput „Posao ti je draži od prijatelja“, „Zaboravio sam svoju majku“, „Postao si veoma zauzet“. Možete i trebate odgovoriti na ovo sa čvrstom definicijom svojih granica: „Izvinite, ali stvarno sam zauzet(a). Mogu samo da ponudim...” Ako se situacija iznova ponavlja, nažalost, jedini izlaz je povećanje udaljenosti. Ne smatrate se ravnopravnom osobom sa odvojenim poslovima, interesima i potrebama.

Ali šta je sa znacima interpunkcije u takvoj rečenici: "Ne svađam se, ne znači da ne mogu"

Ne borim se - ne znači da ne mogu.


	Pitanje #289514

Dobar dan. U rečenici: Ljudi koji znaju, ali ne mogu primijeniti logiku. kako pisati ispravno, nesposoban ili nesposoban? "Ne" sa participima se piše zasebno ako particip ima zavisnu riječ. Ako je u ovom slučaju "ne" napisano odvojeno, koja je onda zavisna riječ?